Доброе утро! Мне 20 лет, и отчим недавно признался, что я ему нравлюсь как девушка. У нас в семье 3 ребенка (я и брат 14 лет от первого брака мамы, брат 8 лет от второго брака мамы). Отчим неоднократно делал мне комплименты, постоянно пытался ухаживать, я пыталась держать ситуацию под контролем и не подпускать его близко. Мама ничего об этом не знает. Отчим мне помог с одной большой финансовой проблемой,а после этого и признался мне в чувствах. Я боюсь рассказывать маме обо всем, боюсь за ее чувства, родной мой отец изменил ей, а тут второй раз такое... мне очень стыдно за всё происходящее. То есть с одной стороны это предательство по отношению к матери, если я не расскажу, с другой стороны предательство по отношению к отчиму, ибо он помогал мне, и я так поступаю...
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анна! А отчим помог Вам в плане финансов для своего "прикрытия"? чтобы обеспечить себе то, чем может манипулировать? Вы так воспринмиаете его "помощь"? Выход из ситуации может быть и таким, что ВЫ проводите с ним четко границы, где очерчиваете, что Вы видите в нём Мужа своей матери, но не мужчину. И дистанцируетесь от него и их отношений с мамой. Если с его стороны будет продолжаться давление, то можете блокировать его, выстроить ещё большую дистанцию.
Вы не можете отвечать за ИХ отношения и тем более Вы ни в чем не виноваты - ни в том, что отчим проявляет к Вам интерес и готов изменять Вашей маме, ни в том, что мама сталкивается с подобной ситуацией. Это ИХ отношения.
А если чувствуете, что его помощь, которую он Вам оказал или он использует как шантаж или Вы так воспринимаете, что теперь Вы ему Должны, то постепенно верните ему и тогда освободитесь от этого чувства.
Гармония во взаимоотношениях с партнером играет немалую роль в жизни каждого человека. Если Вам кажется, что с Вашими отношениями что-то не в порядке, то Вам не кажется. Даже если окружающие, да и сам партнер считают иначе. Ведь именно наши внутренние ощущения являются лучшим отражением…
Добрый день, Анна!
То, что Ваш отчим в чем-то Вам помог, вовсе не означает, что Вы теперь обязаны принимать его ухаживания. И Вы имеете полное право ему сказать: «Спасибо за помощь, но я не могу принять и разделить Ваши чувства, и даже не буду объяснять почему». И в этом нет никакого предательства, в этом есть лишь обозначение своих границ. Понимаете, Анна, если один человек что-то делает для другого потому что хочет помочь, он делает это бескорыстно, и ничего не ждет взамен. Если же человек что-то делает с расчетом что-то получить взамен, не оговаривая изначально цену своей помощи - это грязная игра, прикрытая благородством. Она рассчитана на то, чтобы заманить Вас в ловушку воспользовавшись отсутствием большого жизненного опыта с Вашей стороны и грамотно сыграв на Вашем чувстве благодарности. Если же Вы расскажите маме хотябы о ситуации с финансовой помощью Вашего отчима, это уже будет большое дело. Таким образом, Ваш отчим лишится «крючка», за который можно Вас дергать, а мама возможно, сама задумается о причинах его щедрости. Говорить ей все остальное или нет - зависит от степени Вашей с ней близости, в любом случае, если Ваш отчим заметит, что Вы чаще и больше общаетесь с мамой на откровенные темы, он сам занервничает и задумается над своей дистанцией по отношению к Вам. Если понадобится консультация, буду рада помочь.
Клинический психолог. Почетный Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов. Начал свою психологическую практику на телефоне экстренной психологической помощи. Помимо высшего психологического образования, я прошел двухгодичную программу обучения в Центре Стратегической…
Добрый день, Анна!
В той ситуации, как вы описываете, выбор приходится делать между отвергнуть ухаживания и быть "неблагодарной" или покрывая неправильные действия отчима нанести ущерб маме. На первый взгляд выбирать приходится из двух зол, но на самом деле это все одна и та же ситуация. Путаница возникает, из-за терминов отец и отчим. Отцу точно нельзя за дочерью ухаживать, а отчим вроде чужой мужчина и как поступить непонятно.
Мужчина (неважно, отец или отчим) несет ответственность за свою семью, в вашем случае это жена и дети от первого брака и ребенок от второго. Глава семьи должен заботиться о безопасности жены и детей, а ситуация, когда дети становятся объектом «чувств» главы семьи небезопасна для детей. Отвергая безопасность семьи ради своих чувств, глава семьи фактически разрушает семью. Не вы разрушите семью, если расскажете о приставаниях, а он приставая уже разрушает семью.
Вы пишите, что переживаете за маму, так встаньте на ее сторону! Все тайное становится явным и представьте, что будет с ней если она узнает, что ЕЕ муж спит с ЕЕ дочерью. Твердо обозначьте свою позицию, не просто скажите нет, вообще ЗАПРЕТИТЕ говорить о каких-то чувствах, двусмысленностях и прочем. Взрослый мужчина, который дорожит своей женой и детьми, легко переживет и разберется с такого рода проблемами. Людей, которые отвечают за свое ДА и НЕТ уважают и свои и чужие, кто не способен отстоять себя теряет уважение. Не раздумывайте и сразу расскажите маме все, если ваш запрет будет нарушен, это ответственность ее и отчима разбираться в такого рода делах.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
с другой стороны предательство по отношению к отчиму, ибо он помогал мне, и я так поступаю...
Добрый день Анна!
Ну может быть бывают в жизни чудеса - и в данном случае и правда случилось чудо... но вообще ситуация выглядит так как будто мужчина - опытный манипулятор - фактически - "раскручивает вас на секс", подкупив деньгами.
Поэтому самым грамотным будет максимально дистанцироваться от отчима - сказав что если он будет давить то вы будете вынуждены всё рассказать маме - а при этом маме ничего (по крайней мере пока) не рассказывать.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
