Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга. 

Вы живете с мужчиной 5 лет, за это время вы безусловно успели узнать все его сильные и слабые стороны, узнали характер и личностные качества и все его болевые точки.

Проблема в ваших отношениях в том, что зная о его болевых точках, зная о том, какие реакции запускаются, когда вы раздражающе воздействуете на эти болевые точки, вы раз в полгода делаете так, чтобы запустить эту реакцию, используя тактику "мелких ссор". Об этом вам муж и говорит "ты сама виновата, сама доводишь". Судя по тому, что каждый раз, когда вы его доводите, он демонстрирует вам разные реакции и в его поступках нет прямой агрессии, направленной на вас, нет личных оскорблений, - ваш муж не психопат - психопат направил бы на вас прямую агрессию и она была бы всегда однотипна. 

Вы знате, что делаете, но ничего не меняете и не хотите менять в себе и своем подходе к мужу и отношениям, не хотите отказываться от тактики "мелких ссор", и судя по вашему письму, хотите добиться того, чтобы муж вел себя в создаваемых вами ситуациях именно так, как вы хотите - то есть по первому же вашему сигналу хоть днем хоть ночью вступал с вами в диалог, который должен проходить строго по вашим правилам, то есть он должен каяться, приносить извинения, молить вас о прощении, и позволил бы вам выступить по отношению к нему в роли высшего судьи. Его мнение, эмоции, настроение, типичные поведенческие  реакции вы в расчет принимать категорически не хотите. 

Мужу 45, болевые точки, если на них постоянно оказывать раздражающее воздействие, не залечатся. Поведение в ответ на раздражение болевых точек принципиально не изменится. Думаю, вы это понимаете. Думаю, муж не направляет агрессию на вас потому, что понимает, что в вашем прошлом были какие-то непростые истории и травматические события, вследствие котрых вы неосознанно пытаетесь втянуть его в психологическую игру, о которой он мог проситать в книгах Эрика Берна, и он считает, что с его стороны лучшим решением является именно та реакция, которую он демонстрирует по отношению к вещам, но не лично к вам.

Думаю, вас все происходящее устраивает, но вы опасаетесь, что от актов агрессии, направленных на вещи, в определенный  момент муж может не выдержать и сорваться на агрессию, направленную на вас.

Такие риски есть, но если мое предположение верно, и ваш муж не психопат, то в какой-то момент он просто устанет и уйдет.

Здравствуйте, Ольга! Дело в том, что "убрать" это из отношений было бы возможно, если бы и ОН смог осознать то, что он отвечает за это поведение и что он хочет это изменить,а хочет ли? НЕТ, для него нормально обвинять вас, перекладывая с себя ответственность за своё поведение!

Возможно, что со временем Вы стали начинать видеть его настоящим. Пока отношения развивались, то у Вас был образ мужчины, ожидания от него. Вы видели то, что он позволял видеть.
А когда стали вместе с ним жить, то стали замечать его и с другой стороны. 

Такое тоже встречается в отношениях, когда мужчина сначала пытается расположить к себе женщину, а когда он этого добивается, то начинает проявлять себя, а женщина пытается понять, что же произошло, бывает, начинает искать причины в себе, подстраиваться, чтобы вернуть его прежнее отношение, но от этого упускает одно, что она самом деле она принимает то, как на самом деле он относится к ней и что его истинное отношение к ней было не тогда, а проявляется сейчас.

Вы увидели его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе, этой ли семьи Вы хотели для себя?

        Добрый день, Ольга!

        Человек может измениться тогда, когда он сам этого хочет, а Ваш мужчина, судя по всему, не только не хочет, но и вообще не видит в своем поведении проблемы, да еще и Вас пытается обвинить. Человек, который не может контролировать свои эмоции представляет собой опасность, и совершенно не важно в данном случае, в чем причина такого поведения: потому что он психически не очень здоров, потому что у него было трудное детство, потому что он упал с подоконника или просто потому что он такой оригинальный человек. Какая разница почему? Это не важно, важно то, что есть поведение, которое Вас пугает. Вы либо принимаете его таким, какой он есть, отдавая себе отчет в непредсказуемости его поступков, либо не принимаете. Если не принимаете, то торжественно объявляете ему о том, что то самое ведро воды было последней каплей Вашего терпения, и ставите его перед выбором: он меняется или Вы расстаетесь. Все. Дальше наблюдаете, делаете выводы, решаете.  Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.

Что это? Это характер такой, это дефекты воспитания или это болезнь? На все мои попытки поговорить отвечает "ты сама виновата, сама доводишь".

Разница между психически больным и психопатом заключается в том что психически больной не может вообще никак контролировать своего поведения.А общее - то что поведение этих людей никак  не корректируется, они не чувствуют никакого раскаяния. Точнее говоря - психически больной может потом сожалеть - а психопат - не станет.

Но для тех кто оказывается рядом - это не имеет особого значения. Главное - что такое поведение недопустимо. Важно донести это до партнёра. И если он не может поменяться - расставаться. Скорее всего вы его идеализируете и мне кажется что проблем в отношениях больше - и с ними имеет смысл разбираться с психологом чтобы понять как действовать, какую стратегию поведения избрать.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.