спрашивает: Анна (Санкт-Петербург)
Последние месяца 1,5-2 постоянное отсутствие что-либо делать. Не могу ходить на учёбу, энергии 0 и желания. С утра отчётливая мысль, что я снова не встану с кровати и проведу день в забытье, смотря что-то или просто слушая музыку. Это не жизнь, а существование. Я отгораживаюсь от всех знакомых и друзей, не хожу на учёбу (профессия совсем не моя), не выхожу из дома, не гуляю. Сложно всё - от общения до выполнения повседневных вещей. Месяц назад я обращалась к психотерапевту, поставили апатическую депрессию средней тяжести. Из антидепрессантов выписали Флуоксетин, он не помог, влиял только хуже.На данный момент я чувствую себя ещё хуже. Плачу каждый день, навязчивые мысли просто убивают меня, твердят, что все мои знакомые и друзья ненавидят меня и любимые люди тоже. Все хотят от меня избавиться, чтобы не мучиться, потому что человек с депрессией - тяжёлая ноша. Я осознаю, что близкие, знающие о моём заболевании, хотят помочь, но что-то внутри твердит обратное. Я искажаю их слова о помощи, игнорирую сообщения, не хочу общаться, мне очень тяжело нормально функционировать, поэтому большую часть времени я провожу в интернете дома. В последние дни настолько тяжело становится, что в груди всё сдавливает и тело скручивает пополам. Это может произойти когда угодно и после чего угодно - становится просто тяжело, при этом мысли и чувства одинаковые - только боль и негативные чувства: я ничтожество, раз ничего теперь не могу... Да и пишу я сюда после многократного повторения этой мысли себе вслух. Эти приступы боли и негативных мыслей стали чаще, раньше я могла их контролировать и они были почти неощутимы. Я ненавижу себя, не вижу смысла ни в чём, у меня нет будущего, не говоря уже о настоящем. Я просто трачу впустую еду, воздух и время людей. Мне очень жаль видеть переживания мамы и моего молодого человека, когда они спрашивают о моём самочувствии и видят, что улучшений нет, потому что я не могу выбраться из этого состояния и принять от них помощь тоже не могу. Постоянное чувство, что со мной что-то не так. Я просто хочу исчезнуть, лишь изредка чувствую отвлечение от мыслей и чувств, приносящих только боль. Я вечно сравниваю себя с друзьями, которые учаться на отлично и не страдают депрессией. Я вижу, что они полны энергии и сил, в то время когда я, понимая это всё, хочу умереть.
