Добрый вечер, Дарья!
Задайте себе вопрос, для чего Вы это делаете? Что Вы получаете от этого? Видимо, Вы хотите, быть нужной, важной, чтобы оценили Ваш поступок, поэтому стараетесь делать что-то для кого-то, забывая о своем удобстве. Возможно, в Ваших отношениях происходят недопонимания и Вы таким образом пытаетесь не потерять молодого человека, пытаетесь привлечь его внимание, чтобы он видел, что Вы хорошая, нужная, добрая, что никто, кроме Вас на такое не способен. А в отношениях с новыми людьми, Вы боитесь раскрываться, потому что знаете, какой доброй в отношениях Вы можете быть, как Вы можете жертвовать собой, поэтому Вы держите дистанцию. Необходимо работать над самооценкой, неуверенностью в себе, разбираться в этом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Дарья! Вы не можете выстраивать границы, Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Здравствуйте,Дарья.Это похоже на синдром гадкого утенка.То есть,что бы считать себя Хорошей,важно услужить,задобрить,помочь и так далее.А,без такой помощи Вы себя не чувствуете Хорошей и Достойной общения.Если гипотеза верна,Вам важно поработать над своей самооценкой,обрести новую,в которой Вы у себя драгоценная просто так,без уступок и услужливости.Тогда намного проще будет обрести отношения качественные,равные и благодарные с обоих сторон.Находите психолога,проработайте свое ложное чувство вины и становитесь Значимой для себя личностью.
