спрашивает: Илья (Новосибирск)
У меня жизнь можно сказать не очень сладкая, с самого своего детства я помню о родителях самое плохое, я помню что он был ( и сейчас ) алкоголиком, приходил постоянно домой пьяным ( и иногда трезвым ) и я с детства очень боялся когда мама ругалась с папой ( Я имею ввиду что отец никак не занимался моим воспитанием по крайней мере пока мать не заставит ). Мать в детстве меня постоянно била могу даже показать примеры : 1) Я пошёл купаться в Кубани, потом мама сказала так больше не делать, через 3 дня я опять пошёл купаться, и когда вернулся домой меня били ремнём и сказали идти купаться ( когда я купался то очень плакал и начал считать что мир не справедлив ), после того как я вышел мне ТОЛЬКО НАЧАЛИ ОБЪЯСНЯТЬ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КУПАТЬСЯ ( почему мне не объяснили сначала я не пойму ) ; 2) Когда-то я пригласил друга в 9-10 лет посмотреть кино, и там был момент секса ( Этот фильм был ужастиком, а не порнухой, сисек жоп и всего такого показано не было ) , и в один день мой друг ударил моего одноклассника за то что тот дал ему совет как себя правильно вести, я заступился за одноклассника и ударил друга сказав что так делать нельзя и он ушёл домой, после того как я шёл домой и пришёл меня встретила мать и начала бить меня ремнём, когда я спросил за что, она сказала что я показал ему порнуху и он рассказал это родителям и она сказала мне пойти и извиниться, я со страха пошёл извиняться, после того как я извинился и пришёл домой мать поставила меня в угол до 9 часов ( хотя тогда было 6, я прекрасно помню ) и начал плакать всё это время ; 3) Когда мне было 13 лет я помню как в гостях в Кропоткине мне предложили выпить пиво мужики лет 30-40, я выпил только пенку и мама попросила меня помочь ей в доме, когда я пришёл в дом и сказал чем помочь, она ударила меня сзади ремнём и продолжала бить ещё 2 раза пока я не начал кричать она прекратила и отвела меня в комнату наверх и сказала чтобы я так больше никогда не делал, я скукожился в угол кровати начал плакать.Первая не удавшийся любовь : Мы были знакомы с 11-12 лет, постоянно гуляли, играли в мяч и.т.д, однажды мы переехали в другой город ( 1000 км ) и я с ней попрощался, но каждое лето приезжал обратно и вот однажды в 2016 году я приехал намекал на любовь подарил подарок ( ожерелье ) и после этого она отошла с подругой и обошли дом, после этого мы начали играть в мяч, потом мы обнялись, она пригласила меня к себе мы поели, поседели у неё в комнате пофоткались, выложили в ВК, и потом четь позже когда я уехал она удалила фотки и я спросил зачем ты это сделала ? на что она ответила " Зачем мне хранить того, чего нету " , потом я увидел как на фото она виснет у кого-то на спине и я написал этому парню, а он написал ей назвав меня придурком, после этого она написала мне что " зачем я это сделал, и теперь я для неё точно никто " и потом начала мне писать на наших совместных фото " иди в попу ромео, ты никто и.т.д " и я прекратил с ней общению. И я заметил что в новом году 31 декабря 2018 года она лайкнула мои фотки, и всё, потом я начал её снова любить и ненавидеть. Но вот когда я приехал в начале августа 2020 года, она мне написала и спросила на сколько я, я сказал что я на 3 дня и отвечал ей холодно, я извинился и она написала " Да ладно тебе ", когда я уехал я удалил её из друзей и удалил переписку, и сейчас резко вспомнил её и не могу забыть её.
Сейчас я начал понимать что отец живёт в своём каком-то мире где он меня любит и воспитывал меня и научил всему, мать говорит что мы переехали потому-что это город где все умирают и живут одни алкаши и что она лучше меня всё знает, хотя я считаю что если бы не этот переезд со мной ничего плохо не случилось бы, хотя в переезде я могу винить только Сестру, потому-что она переехала и мать решила сама и вместо нас переехать туда тоже, она считает что делает мою жизнь лучше, но я считаю что моя жизнь никакая без той которую я люблю. Сейчас я хочу лишь плакать от того через что я прошёл, для меня это Эмоциональное убийство.
Прошу помогите, дайте совет как забыть эти кошмары ? я считаю потому-что если бы я не переезжал у меня всё могло быть хорошо