спрашивает: Ирина (Иркутск)
У меня проблемы с парнем , мне кажется что наши отношения абьюзивны и не приносят счастья . Но как я представлю, что мы расстаёмся мне очень плохо , я моментально плачу , и не представляю без него жизни.Можете ли вы сказать что делать .
Мы постоянно ссоримся из за фигни , от него никакой поддержки, ничего , он постоянно думает что это я виновата.
Здравствуйте, Любовь!) Во-первых, очень здорово, что вы обозначили эту проблему, написали о ней. Это говорит о том, что вы её осознаёте. Для вас это очень хорошо, ведь проблема действительно есть, и корни её очень глубоки. В качестве решения, которое можно применить здесь и сейчас самостоятельно, я вам оооооочень рекомендую делать каждый день, что-нибудь для себя. Для своего личного удовлетворения. Пусть это будут простые мелочи, которые сделать просто, но они должны быть ежедневными. Объяснять почему это важно - долго. Просто поверьте, что это работает и практикуйте данную практику личного удовольствия ежедневно, в течение минимум трёх недель. А потом ещё трех недель)) а потом сходите к психологу. Вашу задачу не решить изящными советами, и быстрого результата в вашем случае не будет. Если вы реально хотите, чтобы ваши отношения приносили вам счастье, вас ждёт серьёзная работа.
Добрый день, Ирина!
Сколько Вам лет? Сколько лет парню? Как долго Вы в отношениях с парнем? Как давно начались проблемы?
Мы постоянно ссоримся из за фигни , от него никакой поддержки, ничего , он постоянно думает что это я виновата.
А что является причиной ссоры? Из-за чего именно Вы ссоритесь? Вы ссоритесь из-за того, что он Вас не поддерживает? А как именно он должен Вас поддержать? Вы говорили ему о том, что Вам не хватает поддержки от него? Что он Вам на это отвечал? Он винит Вас, потому что ему проще переложить всю ответственность на Вас, ведь чаще всего сложно признать, что человек в чем-то не прав. Как Вы воспринимаете то, что он Вас обвиняет? Для того, чтобы понимать, что происходит у Вас в отношениях необходимо больше информации о Вас, о парне и о том, что между Вами происходит.
Попробуйте использовать с парнем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами парень. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Ирина, достаточно стандартная ситуация - чтобы вырваться из абьзивных отношений необходима внешняя поддержка, "костыль" в виде регулярных встреч с психологом, психотерапии.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Ирина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Ирина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Добрый день, Ирина!
Очень сложно быть в отношениях с человеком, который постоянно Вас обвиняет, не поддерживает и не делает счастливой, а главное зачем? Самое парадоксальное, что ответ на этот вопрос знаете только Вы, ведь это Вам зачем-то нужны такие отношения, причем нужны настолько, что Вы сами боитесь их потерять. Отношения с манипулятором очень разрушительны, причем разрушать они начинают изнутри, начиная с Вашей самооценки и уверенности в себе и завершая тем, что жертвы манипуляторов в принципе начинают терять связь с реальностью и им все сложнее становится вырваться из этих отношений. Однако, не все так печально, ведь Ваша жизнь только в Ваших руках и только от Вас зависит какой она будет и какими будут Ваши отношения. Понимаю, бывает непросто разобраться во всем самостоятельно и решиться что-то изменить, гораздо легче это сделать, заручившись поддержкой психолога. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.