Добрый день Раиса.
Присоединяюсь к мнению коллеги по теме "Любви к и уважения к себе".
Зацикленность на негативном сценарии "Преследование - Отстранение" есть как в вашей модели поведения, так и у вашего мужа, и вашей пары, потому что у обоих неудовлетворена потребность в безопасной, теплой привязанности и любви. То есть в вашем жизненом опыте преобладает такой небезопасный способ построения отношений еще с детства.
Возможно этот негативный цикл и объединил вас в пару - решение быть вместе - построение их на уровне потребностей выживания и инстинкте продолжения рода. Помощь друг другу выжить в этом мире. Эмоции не выросли до способности построения отношений на уровне чувственной любви.
Вы "жуете мысленную жвачку" негативного прошлого - критика, замечания, "пошел (ла) вон", "надоел" и т.д. Ваш взгляд направлен в прошлое, а не в будущее. Начните ставить цели и планировать совместные действия, определять сроки, распределять дела между друг другом.
Будущее всегда позитивно, хвалите себя за каждый шаг продвиженияк желаемой цели, пусть даже ваши цели выживания - заработать деньги, прокормить себя и ребенка, оплатить жилье. Обратите внимание на то, что между вами есть поле пары - договренности (которые нужно менять по ходу жизни пары). Кроме этого вы родители ребенка и общие интересы как родителей у вас сохраняются до его совершеннолетия.
Как психолог могу помочь вам и вашей паре выйти из негативного цикла и поставить новые цели.
Здравствуйте, Раиса!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, манипулировать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
