спрашивает: Анастасия (Москва)
Здравствуйте, хотелось бы выложить здесь свою проблему, которая заключается в том, что я живу с слишком навязчивой мыслью, точнее - непониманием кем являюсь на самом деле.Конечно, личность это набор окружения, привычек других людей и заимствование их мышления - так человек развивается, но у меня обстоит все куда глубже. Проводя время с каким-либо человеком, будь то друг, просто знакомый или даже член моей семьи, неконтролируемо с каждым разом я становлюсь другой и всегда разной. Думаю это что-то сродне с "подстроиться под другого", для более легкого общения. Но легче, конечно, у меня почему-то не становиться, ведь мое отношение напрямую связано с самим отношением ко мне человека. Если тот агрессивный, я срываюсь в ответ, и уже вряд ли стану дружелюбной по отношению к нему. Это очень трудно описать, ведь даже мыслить я начинаю каждый раз по другому. В общении с одним становлюсь своего рода аналитика, с другим - мыслю пассивно и даже апатично, с третьим наивно и так далее. Но как только остаюсь одна все просто пропадает, я не знаю как думать, о чем, и что делать. Просто ощущается пустота. И чтобы избавиться от этого, хочу отметить, я непроизвольно начинаю искать объект своей, так сказать, помешанности. Часто это персонажи каких-либо выдуманных сюжетов. Я просто стараюсь быть похожей на них, именно мышлением и целями, на тех кто мне особенно понравился. Продолжается это до тех пор, пока я не найду кого-нибудь другого, заинтересовавшего мое внимание. Это так же помогает мне отвлечься от бурных размышлений, которые всплывают находясь я наедине с собой.
Вот в чем заключается моя проблема. Хотелось бы хоть немного узнать из-за чего это вызвано и как изменить этот беспорядок в голове. Может, это все из-за сильной эмпатии? Ранее я так предполагала, натыкалась на статьи о том, что подобный эффект очень развит у тех, кто имеет своего рода равнодушных родителей, что похоже на мою ситуацию. Но, подробнее изучив термин "эмпатия" поняла, что далека от этого, потому что мне зачастую все равно на посторонних, пока дело не касается меня самой или близких мне людей, и то последнее происходит довольно редко. Думала о социопатии, но опять тупик. Я не лишена сочувствия и любви, а даже наоборот, постоянно проявляю их по отношению к тем людям, которые действительно этого заслуживают. Ну и, конечно, к себе самой.
Ранее у меня был эпизод с депрессией продолжительностью в целый год, возможно даже чуть больше. Суицидальные мысли и одна попытка, что, слава богу, провалилась. Родители в буквальном смысле закрывали глаза на мое состояние и просьбы сходить к психологу, ибо это пустая трата денег.
Сейчас все изменилось категорически, в целом я настроена всегда положительно, стараясь во всем искать плюсы. Также стала больше себя любить и уважать. Для меня это, если честно, загадка. Я не знаю как так получилось что мой мир буквально перевернулся без особых на то причин. Ведь родители не занимались этим, как и сам профессионал или друзья, коих у меня довольно мало даже сейчас. Я рассказываю это из-за того, что предполагаю что это может быть связано с моей особенностью, но не понимаю как именно.
Много что изменилось в лучшую сторону, но неразбериха в себе, в своей личности не дает мне покоя, также как и некоторые привычки: вечное кусание губ до крови, щелканье пальцами и неумение сидеть на месте ровно в волнующие ситуации, тело бросает в холод и начинает сильно дергаться, что иногда очень мешает. Также в стрессовых ситуациях зачастую проглатываю большую часть слов или попросту не могу их выговорить, хоть разговариваю я нормально. Бывают эпизоды сильной агрессии, что я всегда стараюсь сразу унять, не выплескивая, ведь если попробую, злость накрывает только сильнее.
В принципе, я сказала все что считала необходимым. Как вы думаете, чем это может быть, связано ли это с вышеперечисленным и что можно предпринять в первую очередь?
