Психолог
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Алиса!
Моя мама перекладывает свои проблемы на меня.
Мама перекладывает, а Вы позволяете себе брать ее проблемы на себя. Зачем Вы это делаете? Что Вы в итоге получаете? Из каких соображений Вы это делаете? Возможно, за этим скрывается чувство вины, (с которым нужно работать), а именно боязнь показать себя "плохой" дочерью? Или Вы боитесь сказать: "нет"?
Но это ее выбор! Могла бы работать.
Все верно, это ее выбор. И зачем ей работать? Вы ее спасаете, а маме это удобно, ей комфортно и менять она ничего не хочет и не будет, пока Вы сами не измените ситуацию, и не начнете действовать.
И я должна все это расхлебывать.
Не должны. Но почему Вы это берете на себя? Возможно, Вы через это хотите добиться от нее похвалы, но вновь получаете обиду. Это все может идти из детства, когда Вам в детстве не хватало похвалы от мамы и теперь во взрослом возрасте Вы пытаетесь добиться этого, но взамен получаете обиду снова, и снова.
Попробуйте следующее:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
К сожалению, маму не изменить, она не видит в этом проблему. Но Вы можете изменить свое отношение к ситуации, работать над своими переживаниями, неуверенностью в себе, также необходимо проработать чувство обиды, которое у Вас осталось с детства на маму, ведь Вы пишите:
Ей было не до меня.
Вам обидно и больно осозновать это. А теперь мама просит у Вас это внимание.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Алиса! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Психолог
Гармония во взаимоотношениях с партнером играет немалую роль в жизни каждого человека. Если Вам кажется, что с Вашими отношениями что-то не в порядке, то Вам не кажется. Даже если окружающие, да и сам партнер считают иначе. Ведь именно наши внутренние ощущения являются лучшим отражением…
Добрый день, Алиса!
А зачем вообще это терпеть? Ваша мама - взрослый человек, она сама несет за себя ответственность, сама в состоянии решать свои проблемы и она явно не настолько беспомощная, какой хочет казаться. Ей удобно, что Вы всегда готовы ей помочь, готовы ее выслушать и решить проблемы, которые она сама себе создала. Она такая, какая она есть и, давайте посмотрим правде в глаза, - она не изменится. Вы со своей стороны можете бесконечно это терпеть, только ЗАЧЕМ? Она ведь все равно останется всем недовольной. А между тем, Вы имеете полное право делать так, как удобно Вам, дав ей понять, что ее проблемы - это ее проблемы, а Ваши проблемы - это Ваши проблемы, если она хочет с Вами пообщаться, то надо выбрать время, когда Вам обеим будет это удобно, а если Вы не готовы выслушивать очередную порцию негатива, то просто ее не слушать, сменив тему. А она в свою очередь имеет право быть всем этим недовольной. У каждого свой выбор. Если понадобится моя консультация, буду рада помочь.
Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Алиса - выход один - максимально по возможности здравым образом дистанцироваться, простраивать границу.
С одной стороны эта "граница" должна быть весьма жёсткой - а с другой стороны ни в коем случае не должна допускать явного "отыгрывания старых обид" (так как это к сожалению лишь усугубит и усложнит ситуацию.
Почитайте уменя на сайте книгу про взаимоотношения матерей и их взрослых дочерей, вероятно вы найдёте немало аналогий и сможете более объёмно увидеть картинку происходящего.
К.Эльячефф, Н.Эйниш. Дочки-матери: 3-й лишний?
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Психолог
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!
Здравствуйте, Алиса!
Зачем терпите? Зачем берете мамины проблемы? Зачем слушаете ее? Зачем расхлебываете?
Ответите себе честно на эти вопросы - найдете выгоду. Найдете выгоду - примите решение, что вам дешевле обойдется: продолжать такие отношения или что-то менять.
Сама по себе мама не изменится, уж слишком ей зашибись как живется. Вы - лучшая дочь.
_________________________
С уважением, Мария Корж
E-mail: maus-22@yandex.ru
Instagram: maria_korzh_psy
Telegram: Maria_korzh
