Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Предыдущие отношения повлияли на Вас, оставили впечатление, недоверие, теперь и в новых отношениях Вы испытываете недоверие, Вам кажется, что Вас бросят. Но на деле это говорито неуверенности в себе, с которой необходимо работать Вам. 

Как быть с этим?

Попробуйте проанализировать всю ситуацию до конца. Почему от Вас должен уйти человек к бывшей? В чем причина? Даже, если это произойдет, что страшного в этом случае будет для Вас?

В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Божена, здравствуйте!
Вы вступили в новые отношения, но остались старые модели поведения. Это от того, что внутри Вас нет уверенности и доверия к самой себе и к миру. Это те состояния, которые формируются в глубоком детстве, скорее всего, у Вас они не сформировались по каким-то причинам и потому Вы сначала вступили в абьюзивные отношения. Однако у Вас есть сильная часть личности, которая помогла Вам выйти из деструктивных отношений и вступить в гармоничные.

Что делать сейчас, для того чтобы жить и наслаждаться гармоничными отношениями, получать удовольствие от жизни, чувствовать уверенность и спокойствие? Нужно укреплять свою ресурсную часть личности, опираться на нее чаще, а часть, которая оказалась травмированная прошлыми отношениями нуждается в помощи. И для того чтобы слабая часть не выходила на первый план и не толкала Вас к разрушению гармоничных отношений, нужно ее исцелить в работе с психологом, тогда будет доступно доверие и спокойствие.

Если мои условия работы Вам подходят, можете записаться на консультацию для более глубокого анализа ситуации и работы.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Божена.

В здоровых отношениях люди доверяют друг другу в главном, и дают свободу в  частностях, отвечают друг другу на все вопросы честно, но не вываливают на партнера постоянно все, и даже если в чем-то не доверяют, то проверяют так, чтобы не ранить партнера. Полностью доверяют только маленикие дети своим любимым мамочкам, и то до определенного возраста или события, которое это безусловное доверие переводит в условное, и тем самым запускается процесс взросления и сепарации от родителей.  Вы взрослая женщина, и ставите перед собой нереалистическую цель, хотите с взрослым партнером в отношениях вернуться в детское состояние, тратите огромные усилия на ее достижение, и страдаете от того, что не можете достичь нереального. 

У МЧ есть своя жизненная история, в его истории есть моменты, которые ему не хочется воспоминать и тем более раскрывать перед вами, потому что каждое такое воспоминание будет травмировать и его и вас. И вы для него не священник и не психотерапевт, чтобы он перед вами всегда и во всем раскрывался полностью, и вы не умеете работать с ситуациями, в которых травматические воспоминания  все-таки выходят наружу. Потому что у вас не работа, а отношения. Или вы хотите стать для него исповедиником, инквизитором и психотерапевтом в одном лице?! но тогда это стремление в полному контролю, прикрываемое стремлением к "полному доверию". 

Все то же можно сказать и о вас. Вряд ли вы заинтеерсованы в том, чтобы бесконечно предаваться болезненным воспоминаниям о своих травматических событиях и переживаниях, или рассказывать о моментах переживания счастья с другими мужчинами именно перед тем, с кем вы хотите построить отношения. Конечно, если вы хотите построить прочные взрослые ответственные отношения, а не проецируете на МЧ свою потребность в терапии.

есть одно «но». Меня постоянно преследуют мысли, что этот человек не до конца со мной откровенен, что в один прекрасный момент он может меня бросить, уйти к бывшей пассии, хоть и говорит, что этого он точно не сделает, не смотря на то, что у них есть общий ребёнок.

Не бывает чудес, не бывает дыма без огня. Если есть тревоги - им есть основания. И - если у человека есть ребёнок - безусловно он в какой-то степени "инвестироват" и в те, "другие" отношения, что будет "оттягивать" его от вас.

Это надо понимать как момент реальности. А когда человек начинает защищаясь психологически  "отрицать реальность" это может приводить не к самым хорошим последствиям, в том числе и к повышению уровня паранойяльности, к тому что вы назвали "загонам".

А чтобы не "загоняться" - лучше всего заручиться поддержкой в психотерапии. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Божена!

     Иногда, к сожалению, наше больное прошлое начинает отравлять настоящее и влиять на будущее. Как говорят, что все что говорится до запятой перед НО можно пропустить, а к тому, что после НО, прислушиваться максимально внимательно. Мысли относительно вашего друга будут думаться до того момента, пока не будут проработаны. Парадокс в том, что получив заверения о верности вашего друга, сомнение тут же продуцируют новые мысли и так до бесконечности. Работа с подобными случаями похожа на разбор завалов слой за слоем.   Мы понимаем вашу боль, но на сайте можем только посочувствовать, чем раньше начнете работать с психологом, тем быстрее вернетесь к активной жизни. Онлайн формат работы не влияет на эффективность. Желаю скорейшего исцеления.

Здравствуйте, Божена! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с ней, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что её он любил, а Вас — нет.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя. Которые Вы проецируете на отношения и на этого мужчину!

И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Божена, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!