спрашивает: Алина (Воронеж)
Я не знаю чего я хочу, запуталась сама а себе. Я не понимаю,почему я должна всем помогать решать проблемы,если я не могу решить свои? Всем что-то от меня надо. У меня нет друзей и я не понимаю,почему? Я всегда готова прийти на помощь, кому-то нужна моя поддержка,совет? Без проблем, я готова. А когда мне нужна поддержка или же помощь, плевать все хотели. Когда мне говорят, что-то обидное, я улыбаюсь, я не показываю свою боль на людях,но когда я одна начинается взрыв эмоций,мне хочется просто или же умереть или просто исчезнуть,уехать, где я буду только одна. На людях, я позитивный человек,даже слишком,но дома,когда нет никого, я просто подавленная. Мне хочется кричать во всё горло,от моральной боли. Говорят время лечит? Да оно же просто калечит, все воспоминания, я не могу забыть всё. Я стараюсь отвлекаться,но ничего не получается. У меня были попытки суицида,но мимо. У меня как-будто шизофрения, я начинаю разговаривать сама с собой,сама себя поддерживать,но опять же мимо, я могу кого-то видеть, а потом это исчезает. Все думают,что я счастлива, а на самом деле это вовсе не так. Я люблю находиться в одиночестве,но в то же время я боюсь остаться одна. Каждый день я плачу до боли в груди, я стала срываться абсолютно на всех, кричать, агрессировать и грубить, и при этом не важно родители это или учителя. На любого человека я просто могу не за что с агрессировать. Мне стало плевать на людей, а все потому, что я не понимаю, почему всем можно, а мне нет. Я хочу чтобы всем было так же больно, как и мне. Я хочу любить себя, а не ненавидеть, за мои поступки, за то какая я есть. Никто и никогда меня не понимал и не хотел, не родители, никто. С каждым днём я становлюсь агрессивнее и грубее. Я открываюсь на всех. Перед сном у меня всегда плохие мысли о том, что я должна умереть,что без меня станет легче, я считаю, что я ошибка в этом мире. Я хочу, чтобы все было хорошо. Извините за такую нагрузку.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов