спрашивает: Ирина (Москва)
Мне 17 лет и 1,5 года я встречалась с парнем. Как и у всех, первое время всë было прекрасно: эйфория, чувство прекрасного, полная влюблëнность. Но продлилось это не долго. Уже спустя год, я перестала чувствовать себя счастливой с ним. Он постоянно брал у меня деньги, мол, потом отдаст. Я девушка не падкая на деньги, мне всë равно. Но когда это происходит каждый день, это уже не смешно. 200, 300, 1000 рублей. У меня появилось ощущение, что он мной пользуется, что ему просто выгодно жить со мной. Отец выгнал его летом из дома и он жил у нас, с моими родителями. В общей сложности он "должен" мне 40 тысяч.Мне было очень плохо, я постоянно плакала и всë дошло даже до сильных успокоительных, которых без рецепта не купить. Это ужасная боль и сдавленность в груди, она словно сжирала меня, я не знала что мне делать. Так больно мне было всего один раз в жизни, когда мой некогда лучший друг ушëл из жизни, покончив с собой. Это просто ужасно. Но сейчас речь не об этом.
Однажды, он ездил в Москву за какими-то музыкальными штуками, я не разбираюсь в этом совсем, знаю только, что он хочет стать музыкантом. Он позвонил мне на второй день и сказал, что чувствует себя обязанным и ему это не нравиться, что он не чувствует ничего, что эмоции прошли, а чувства угасли. Почему чувствует себя обязанным? Потому что я отдала ему свой новый ноутбук, ибо он слëзно выпрашивал его, ведь его сломался и ему не на чем писать песни. Я полная идиотка, потому что я его отдала. Я отдала ему ноут, зная, что он уедет ооочень далеко. Но я до конца верила в него, думала что он хороший, что он отдаст его через месяц. Прошëл ровно год. Ноутбук до сих пор у него. Родители сказали забить на это и не просить у него больше ничего. Я так и сделала. Просто очень обидно за отца, он целыми днями пашет на работе, чтобы обеспечить нас (нас в семье пятеро). Он уходит в 6 утра и возвращается в 10-12. Мне безумно стыдно перед ним. Мы семья не бедная, можем позволить купить и новый ноут. Но из-за того что я просто отдала ему совсем новый ноут, у меня сжимается сердце.
"Он не плохой"- я часто говорю это себе. И в этом есть доля правды. Мой бывший был неплохим парнем, он любил меня и...иногда покупал еду. Я только сейчас поняла, что это всë что он делал. Ам, на этот новый год мы пригласили его к себе, он в это время приехал в наш город по работе. Он купил папе набор для виски, мне электронную сигарету и был таков. И, удивительно, но тогда я чувствовала что он изменился. Он никогда не обнимал меня так крепко, как на новый год. Но закончилось это так же быстро как началось. Помните про его поездку в Москву? Это случилось спустя пару дней после нг. Он звонит мне и говорит как ему плохо со мной, что он ничего не чувствует, говорит про чувство обязанности. Я попросила его приехать и обговорить этот вопрос в живую.
Как итог, мы расстались и остались друзьями. Ну, по крайней мере я так думала. Моë сердце уже остыло к нему, мне всë равно. Я его больше не люблю. У меня просто не осталось нервов. Знаете такое ощущение, когда вас бесконтрольно трясëт? Абсолютно всë тело. Дыхание учащается и вы не можете успокоиться, как бы не хотели. Плюсом туда идëт очень сильная тяжесть в груди. Словно придавили большим камнем. Попробуйте прожить с этим целый год, а-то и больше. Моим нервам просто пришëл конец. Я ничего не чувствую.
Он уехал в свой город и был таков. Но случилось то, чего я боялась больше всего. Он начал писать мне, что ему плохо, что он потерял смысл жизни, ему больно и страшно. Он описывает ту самую боль в грудии сердце, когда с каждым биением боль только сильнее. И я поняла, что это была его первая любовь. Он постоянно пишет, звонит, он убивает меня своими депрессивными мыслями, словами, что он хочет уйти по тихой. Зачем говорить это мне. Я просто хочу быть счастливой. Я прошла свой этап, я получила большой опыт (если расписывать всë что он творил, мне не хватит и дня), я хочу стать счастливой, но не с ним. Я не хочу, чтобы он терроризировал меня постоянными звонками, смс. Чего он хочет? Что ему вообще нужно, когда он выплëскивает свои эмоции на меня?
Я пыталась помочь ему, я говорила с ним часами и предлагала варианты решения. Но он как баран стоит на своëм. "Мне плохо. Знаешь что я понял? Я всë ещë люблю тебя, но быть с тобой не могу, потому что я очень слаб".
Я хочу начать новую жизнь, я хочу глотнуть свежего воздуха, а не упиваться старым. Я просто хочу, чтобы ему было легче, чтобы он перестал тормошить меня. Чтобы он перестал убивать меня.
Когда я спросила у него: "Зачем ты вообще говоришь мне о таком? Какое мне дело от вопросов: кто я, в чëм смысл жизни и так далее?". Он ответил: "Я открываю тебе глаза. Ты глупая и не понимаешь жизнь от слова совсем. "
Пусть будет и так. Пусть я всю жизнь проживу глупой, но счастливой. Я хочу вновь улыбаться, а не думать как мне убрать морщины он постоянного хмурого выражения лица. Я не хочу больше думать о том как мне скрыть свои слëзы. Кстати о них, это даже не плачь. Порой они катятся сами по себе. А я ничего не чувствую. Ни страха, ни боли, ни радости. Я боюсь за себя. Но почему-то больше всего я боюсь за бывшего. Я виню себя в том что произошло. Я, зачем-то, виню себя в том, что ему плохо. Ведь ему больно из-за меня. Из-за того, что он меня любит, а быть со мной не может.
Как и что мне делать с ним? И со мной в частности.
От блокировки его мне легче не станет. Я буду каждый день листать новости и смотреть, не умер ли он. Я буду проверять его соц сети и смотреть, когда он заходил, что бы знать, жив ли он. Я боюсь что он наложит на себя руки. Я бы всë равно ничего не смогла сделать, но...вполне возможно, я смогла бы его утешить.
Он говорил мне про его попытки раньше, но я лишь смеялась и отмахивалась, пытаясь сделать его счастливым.
Почему такие плохие вещи происходят со мной? Почему все, кто ко мне "прикоснулся" плачут и страдают? Почему им больно? Что я делаю не так? Я ведь, люблю каждого и даже если меня ударить или послать, оскорбить, я всë равно буду их любить. Если я люблю человека, то отдаюсь ему полностью. Может моя ошибка в этом. А, может, ошибка это я.
Просто, как быть в этой ситуации? Как заставить его полюбить жизнь, не смотреть на мир в серых очках, но и не надевать розовые? Как сделать так, чтобы он перестал "терроризировать" меня своими вопросами, расспросами, рассказами о смерти, смысле жизни; о том, что ему плохо без меня и плохо со мной? Как заставить себя вновь что-то чувствовать? Как сделать меня сильнее? Как можно выйти из этой ситуации без потерь?
