Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Елена!

Муж чувствует власть, у него высокий доход, хорошая должность, Вы от него финансово зависите, хоть он и не жалеет  для Вас деньги, но понимает, что Вы от него финансово зависите, поэтому он чувствует себя высокомерно, зная, что Вы стерпите многое. Также важно понимать, что еще происходит у Вас в отношениях с мужем, возможно, Вы в чем-то не сходитесь, не можете найти решение.

А для того, чтобы не терпеть, нужно не бояться отвечать ему и говорить, что Вас не устраивает. Вы боитесь высказывать свои эмоции, чувства, Вы тем временем:

Я обо все этом много думаю, нервничаю, переживаю, могу сорваться, в слезы могу когда никто не видит. 

Боитесь, что муж увидит, боитесь, чо отношения пойдут на спад, жервуете собой, терпите, тем самым даете понять мужу, что с Вами так можно и дальше поступать. Постепенно границы стираются, сначала грубость, после пойдут оскорбления, если вовремя не среагировать на его оскорбления лично Вам. Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. 

Как Вы смотрите на то, чтобы выйти на работу и стать финасово незасимой от мужа? Когда есть деньги лично у Вас, Вы не будете считать мужа главнее себя, у Вас есть финансовая защита, Вы можете уже уверенно ответить ему, не боясь, что он Вам что-то скажет или попросит уйти из дома. Также Вы будете саморазвиваться на работе и муж посмотрит на Вас по-другому.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте Елена!

У вас идеальная семья и это тоже можно сказать о вас - вы были есть и будете идеальной спутницей вашего мужа. Но к счастью или огорччению иногда идеалы должны меняться или они станут (не знаю как сказать помягче) не идеалами для своих мужей. Надоедают что ли. Как одно и то же блюдо. Это настолько нормально, как циклы в природе. Часто это происходит после 1, 3, 7 и 15 лет совместной жизни. Но у каждого своя цикличность. Да и просто в какой-то момент этот кризис приходит и просит провести генеральную уборку в отношениях. Приходите на консультацию по Скайпу - поговорим и найдем решение. Напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru Этот кризис личный и он не только у вашего мужа но и у вас, просто вы видете его со стороны а он вас. Не волнуйтесь это не приговор - это просто причина начать действовать!

Добрый день!

Как сберечь семью, отношения и себя в такой ситуации?

Сберечь семью и отношения - это двусторонний процесс, то есть в нём должен участвовать и муж. Поэтому, если муж тоже осознаёт проблему и готов совместно с Вами её решать - приходите на семейную терапию, помогу )

А вот сберечь себя - это предмет для индивидуальной терапии.

Ваша проблема в том, что у Вас недостаточно развит навык пресечения чужого нежелательного поведения в свой адрес. Эта проблема носит поведенческий характер и исправляется в терапии за месяц-полтора. Так что поработать Вам со мной можно и в этом направлении.

Добрый день Елена!

К сожалению не очень много информации о вас, о том - как, "чем" живёте вы-сама - и вы-как-семья. Про "работу" - порой она может быть важна не только или даже не столько для зарабатывания денег, сколько для "социального общения и взаимодействия". Ведь - человек - "существо социальное", а если оставаться в "закрытой системе", внутри  семьи - это может фигурально говоря "сводить с ума", когда все интересы начинают уходить лишь в какие-то определённые сферы.

Как вариант - я бы в такой ситуации предложил бы вам "обрести своё пространство" - посещая психотерапию, походить  какое-то время. Это - и "разобраться в себе", и саморазвитие, и научение выстраивать границы в семье, в отношениях. Кстати мужья иногда "очень протестуют против того чтобы жена ходила в психотерапию" - "а то станет слишком  умной" - "и тогда не захочет жить с таким домашним тираном как  я".

он становится все более высокомерным, может позволить себе резкой слово, раньше такого не было, часто стал проявлять не уважение, может нагрубить, слава богу до оскорблений не доходит. Но вектор в отношениях не очень правильный. Я обо все этом много думаю, нервничаю, переживаю, могу сорваться, в слезы могу когда никто не видит. Как сберечь семью, отношения и себя в такой ситуации?

Елена, поддержка которую  я могу вам дать в рамках психотерапии даст  шанс нормализовать отношения насколько это возможно. Когда у вас будет возможность не копить всё в себе а проговаривать,  вместе  в кабинете раскладывать по полочкам - накал в отношениях уже снизится. И - шанс сберечь отношения становится  намного выше. Плюс - надо понимать некоторые "мужские особенности".

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Елена! Можете попробовать, чтобы изменить вектор, начать становиться более независимой от мужа, чтобы он видел, что Вы тоже развиваетесь, что сами знаете себе цену, уважаете себя, а не просто готовы довольстоваться тем что есть и принимать постепенно такое отношение к себе, когда он переходит границы. Утрачивается уважение к Вам, почему? Возможно, что у него были свои ожидания от женщины рядом с собой, он разочаровывается или постепенно Ваша ценность становиться ниже. Покажите, что Вы сами интересны себе, что занимаетесь, развиваетесь, возможно, выйдите на работу, чтобы проявлять себя.

Здравствуйте,Елена.Так бывает-Муж меняется,у него появляется новый социальный статус,он чувствует новую степень всемогущества и начинает пренебрегать Вашими интересами.Тогда придется меняться и Вам.То есть,более четко,смело,ярко выражать свои текущие потребности.Преимущественно,от слова Я.(Я бы хотела чувствовать себя любимой,или-Мне хочется больше внимания,объятий,прикосновений.Или-Я бы хотела,что бы ты помог вот в чем и так далее.)И все это делается вместо неприятных оцениваний,критики мужа и обид на него.Ваша проблема выражения своих желаний и потребностей должна отшлифоваться и выйти на первое место.Тогда его забота о Вас повысится.Если не повысится,то второй этап притирок более сложный,через Решительные Поступки.Но,пока попробуйте первый этап своей новой активности.Муж может не знать,чего Вы хотите и удивляться Вашей обидчивости.Важно,что бы он знал,какими отрицательными чувствами Вы наполнены.Выражайте смелее желания.