Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Наталья!

Я вижу в вас огромный потенциал. Вы имеете запас энергии которой можно построить город. Но к сожалению одной энергии и сил маловато. Нужны ум, внутренняя свобода о которой вы говорили и многое другое. Все это можно развить и тогда отношения для вас станут отдушиной ведь Наталья переводится как родная. Не думайте что я имею волшебную таблетку но кое-что могу - приходите на консультацию по Скайпу или напишите на почту elena_gurova@mail.ru Давайте поговорим по душам - наверняка есть много вопросов по жизни от которых проблемы и это странно как вы раньше не обратились к психологу. Ведь мужчины это и есть лакмусовая бумажка в жизни женщины - они и показывают какая вы на самом деле и толку что вы с ними встречаетесь. Вы сами себя не можете раскрыть - так давайте вместе начнем это классное путешествие

Добрый вечер, Наталья!

Вы пытаетесь в отношениях взять контроль, чтобы мужчина был всегда рядом, под присмотром Вашим, Вы заисимы в отношениях и от отношениях. Возможно, на это повлиял родительский сценарий, определенные убеждения.

Необходимо работать над неуверенностью в себе, полюбить себя, научиться наслаждаться одиночеством, быть уверенной в себе и без мужчины. 

 Я хочу начать новую жизнь, полюбить себя. 

Попробуйте следующие рекомендации, как полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, как Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, какая есть.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз.
3. Хвалите себя, даже за маленькие достижения, обязательно говорите себе, что Вы молодец, что все получилось.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте!

То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную зависимость. Подобные проблемы возникают у тех, кто рос в дисфункциональной семье и как следствие, не достиг психоэмоциональной зрелости. Т.е. физически человек вырос, но психоэмоционально застрял на детской/подростковой стадии развития (на том этапе, когда получил травматичный опыт). То, что Вы описываете, очень на это похоже - непереносимость одиночества, прилипчивость, потребность чтобы рядом кто-то был (мужчина), нет опоры на себя, а чувствовать себя полноценной возможно только с опорой на другого человека. Как ребенок который нуждается в "маме".

В данном случае требуется длительная психотерапия со специалистом имеющим специализацию по работе с зависимостями.

Здравствуйте,Наталья.Честно говоря,вопрос зависимости от мужчины-это очень глубинный вопрос,осложненный чувством второсортности,чувством вины,ревностью,отсутствием должной самооценки.А это базовые черты характера,которые тянутся с раннего детства.Самостоятельная работа в таких вопросах предполагает только сильную силу воли.Если ее нет,справиться самостоятельно безрезультатно,к сожалению.Вы можете много знать в этом вопросе,но с каждым мужчиной повторять прежний сценарий,так называемый,невроз судьбы.Что бы стать не зависимой,важно условно говоря,себя научиться ценить на девяносто пять процентов.И жить счастливо просто,наедине с собой.А,если попадается,вдруг,мужчина,с которыс ЕЩЕ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ,то с ним захочется разделить судьбу и любовь.Обычно,если женщина себя любит и заботится о себе,то мужчина выбирается подобный-благодарный,теплый и зрелый.У Вас ,наоборот,собственная ценность равна пяти процентам,а значимость мужчины-девяносто пяти.В этом случае,отношения могут быть только деструктивные,без позитивного будущего.так как,нуждающаяся маленькая девочка(зависимая),не может быть счастлива в любви.Она идеализирует.Так как,любит детской любовью,зависимой и слепой.Выход-в основательной личной терапии.Например,с психоаналитиком,от года совместной деятельности.Тогда Вы пройдете эволюцию взросления,рост ценности,получите независимость и автономию,уверенность в себе.Начнете,наконец,жить в гармонии с собой и миром одновременно.Если есть мотивация для совместной работы,выбирайте специалиста и впрягайтесь в объемную работу.Я так же специализируюсь в подобных вопросах и смогу,с удовольствием, помочь.

Наталья - "у меня к вам есть деловое предложение"!

Если вы станете ходить ко мне в психотерапию - и "выносить мозг МНЕ" - то у вас  не будет необходимости "выносить его в реальных отношениях". И это поможет вам обустроить вашу личную жизнь с подходящим человеком.

Это отчасти шутливо звучащее - но  на самом деле вполне серьёзное предложение. В терапии мы сможем поработать над простраиванием ваших границ, "вернуть вам саму себя", чтобы вы могли относится в первую очередь к самой себе с достаточным уважением и заботой.  Отгоревать распавшийся брак и череду расставаний. Когда  вы будете чувствовать себя "достаточно наполненной и счастливой" - вы перестанете "бессознательно наказывать себя притягивая  мужчин которые вас лишь откровенно используют".

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Наталья!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчинами, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите  поддержки и принятия во вне, но  внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.  Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. 

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!