Добрый день, Екатерина!
Вам и правда нужна помощь, причем чем раньше Вы за ней обратитесь, тем будет лучше. Выход есть всегда и в любой ситуации, и это не выпивка и не таблетки. У Вас есть сын, Вам есть ради кого жить, поэтому сейчас важно взять себя в руки хотя бы ради него и как следует во всем разобраться. Давайте попробуем это сделать.
И так, муж Вам достался, мягко говоря, не подарок, на протяжении нескольких лет он Вас унижал, оскорблял, ни во что не ставил, кроме того, мог «не бить, но ударить». И здесь важно понять самое главное - зачем Вы терпели такое отношение к себе столько времени, почему не ушли, зачем позволяли мужу вот так к Вам относиться, ведь делал он все это с Вашего молчаливого согласия. Именно поэтому Вы считаете, что то, что Вы почти изменили мужу-тирану - это не естественно, а то, что он разбил Вам губу - это естественно. Екатерина, Вы серьезно? Екатерина, это неестественно, что муж разбил Вам губу, и то, что он рассказал обо всем своим друзьям - это тоже неестественно, потому что это касается только вас двоих. Поймите, Екатерина, все в Ваших руках, и если Вы дадите мужчине понять, что с Вами так нельзя, он будет относиться к Вам по-другому, но Вы почему-то решили, что с Вами так можно. Почему? Когда Вы найдете в своей голове ответ на этот вопрос, очень многое прояснится. Никто не говорит, что в ответ на унижения надо тоже унижать, вовсе нет, но надо не позволять унижать себя, сразу же обрывать, ставить на место. Правда, для того, чтобы это делать, у Вас должна быть сформирована собственная ценность, а у Вас ее, к сожалению, нет. Однако, все это поправимо, и для этого в том числе и существуют психологи. Вам сейчас кажется, что ситуация у Вас тупиковая, ведь простить муж Вас не может. А Вам нужно его прощение? Что оно Вам даст? Возвращение к той же самой жизни с ним? Вы в самом деле этого хотите? Екатерина, дыма без огня не бывает, и то что произошло, Ваша почти измена - лишь следствие отношения к Вам Вашего мужа. Понимаю, Вам сейчас очень трудно, поэтому предлагаю разобраться во всем вместе. Если захотите обратиться за консультацией, буду рада помочь.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, проявлять насилие и агрессию, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
