Ответы психологов на вопросы

Если бы вам было 28, а ему 34, то считать его слова о разводе в большей степени можно было считать манипуляцией. Но поскольку  разница в возрасте обратно пропорционально, то шансов, что он реально задумывается о разводе велика. Но ничего не предпренимает, потому что сила комфорта мегасильна

Здравствуйте, Катерина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Катерина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день Катерина!

Да, "что-то не так в ваших отношиниях с мужем", это факт. В них есть какой-то налёт "садистического"  отношения к вам со стороны мужа - и безсуловно велика вероятность что после появления ребёнка вы окажетесь попросту связанной по рукам и ногам. И может быть и разговоры про ребёнка  в таких обстоятельствах мужчины заводят - "чтобы она уже и не пыталась рыпаться".

Я работаю с супружескими отношениями - и в рамках семейной терапии, и в рамка индивидуальной работы с кем-то  одним из партнёров. Приходите на консультцию, поговорим с вами обо всём более подробно. Либо можно помочь вам научиться простраивать здравые границы в ваших отношениях, либо - если отношения "невозможные" - предусмотреть пути отхода заранее. Зачем лезть на отвесную скалу отказываясь от использования страховки  - если нет опыта скалолазания и сама скала выглядит очень подозрительно...

Я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Катерина!

Как давно у Вас происходят ссоры, недопонимания? По какой причине происходят у Вас ссоры? 

Ваш муж знает, что Вы не уйдете и тем самым пытается прекратить разговор, манипулируя Вами:

не нравиться – уходи.

Ему не хочется развивать разговор и доказывать что-то друг другу. А как Вы реагируете на это? Что Вы отвечаете ему?

 Как быть?

Для начала необходимо работать над отношениями, научиться слушать и слышать друг друга, а уже после Вы с уверенностью можете подумать о ребенке, если Вы сейчас сомневаетесь и ругаетесь с ним, то он не изменится, после рождения ребенка мужчина не изменится, пока он сам не захочет работать над отношениями вместе с Вами. Не лишнем будет обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.

Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. 

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Катерина.

На фоне чего обычно ссоритесь?

Ваш муж в чём-то все таки прав, что если не нравится не нужно терпеть точно, остается либо уходить, либо если оба готовы обсуждать и решать проблемы, работать над отношениями.

Вы говорите о том, что сейчас уже выдержки не хватает и что боитесь, что он вас бросит с реёнком. Думаю у вас большая проблема с доверием и взаимопониманием,спешить заводить ребёнка в такой обстановке точно не стоит.

До брака так же ссорились? Принимали ли уже какие-то меры, чтобы проработать этот вопрос?

Говорили ли мужу о том, что переживаете из-за всего этого?