спрашивает: Анастасия (Новосибирск)
Здравствуйте!Сейчас мне 22 года, на протяжении всей своей жизни испытываю постоянную тревогу, страх быть одной, не способна совладать со своими эмоциями и переживаниями, все пропускаю через себя, нуждаюсь в постоянном подтверждении того, что я любима, красива, умна, что я достойна хорошего отношения. В детстве отец был отстранённый, хотя я его и боготворила, когда мы куда-то только вдвоем отправлялись он отвечал на все мои вопросы, рассказывал интересные истории, я считала его самым умным и самым прекрасным на свете. Мама унижала, оскорбляла, винила в лишнем весе и тупости, в детстве била, постоянно орала, обвиняла отца в их неудачном браке, так как она не работала, а старшая сестра очень рано уехала из семейного дома, я стала для мамы почти «подругой», она говорила мне даже о том, как редко они занимаются сексом с отцом. Мы жили в 1 комнатной квартире, и я неоднократно ночью проспалась от их сексуальной связи. Со всем этим мама и была очень чувственной, всегда могла выслушать меня, если я нуждалась в поддержке, всегда могла меня обнять и поцеловать, сказать, что любит, когда ее нервы сдавали и она начинала реветь, винила меня и сестру в том, что мы воспринимаем ее как прислугу и любим только отца. В возрасте около 12 лет родной дедушка в пьяном состоянии проявил сексуальное внимание – целовал мою грудь, когда я была у него в гостях на летних каникулах. Когда после этого вернулась домой и впервые встретилась с матерью она сказала, что я ужасно растолстела. Никто не знает об этом происшествии до сих пор. В школе особых успехов не было, училась средне, друзей не было, хотя и ребята ко мне всегда тянулись, я всех отвергала, очень стыдилась бедности своей семьи, после школы возвращаться домой и зависала в интернете, знакомилась уже в 14 лет со взрослыми парнями, лгала им о своем возрасте, о своей жизни, склоняла к романтическим перепискам, при этом выставляла фото своей подруги как свои. После переписки с одним из таких парней, ему было 28 лет, призналась, что я – фейк, он предложил встретиться у него дома и познакомиться. Я поехала. Мы начали общаться в реале, только у него дома. Он лишил меня девственности через какой-то период наших встреч, связь длилась на протяжении нескольких лет, во время наших встреч мы занимались сексом, разговаривали, несколько раз пробовали наркотики. Никакой любви к нему не испытывала, все так же лгала о своем возрасте и жизни, хотя мне было всего 14, он мне даже был противен физически. После нескольких лет нашего «общения», я заблокировала его номер телефона и пообещала никогда с ним не общаться. Потом я решила похудеть, взяться за себя. За похудением пришло внимание от молодых людей в реале, до 18 лет у меня было очень много половых партнеров, больше 50 точно, всем им я врала то о своем возрасте, то о семье, то о жизни. Несколько раз соглашалась на секс за деньги. Деньги тратила на одежду, матери врала что за мной ухаживает 1 парень и у нас все прекрасно. Все общение в которых мне нравился какой-то молодой человек, а это случалось 3 раза, заканчивалось тем, что меня отвергали, говорили о том, что я хорошая, но меня не любят, что я интересная, но достойна лучшего. Ни с одним из этих 3 парней я не могла расстаться «навсегда», унижалась и бегала за ними постоянно, говорила, что мне вообще не интересны отношения и я согласна на секс без обязательств. А парни, которые относились ко мне хорошо, говорили мне о любви, мне никогда не были интересны, я их отвергала, сама унижала, бросала. После окончания 11 класса и сдачи экзаменов, я поступила в колледж, в университет поступить я даже не пыталась, хотя экзамены сдала не плохо, попробовать заявки можно было, но я не стала и пробовать, всем лгала что поступила, а сама пошла учиться в колледж. Подруг в колледже я не нашла, парня тоже, приходила просто ради учебы, мне нравилось, что колледж находится в центре города и после пар я могу гулять по центру или приходить в торговый центр и смотреть там на одежду и людей. Я постоянно контролировала что я ем и как, стыдила себя за каждый лишний килограмм и все так же унизительно общалась с какими-то мерзкими парнями, часто пила алкоголь, однажды я напилась с каким-то парнем и проснулась от того, что он занимается со мной сексом, после этого я встала, оделась и пошла к какому-то «хорошему» парню чтобы переночевать у него. Для родителей и сестры я всегда была ангелом, когда я была не дома для них я была на учебе или каких-то кружках, когда не ночевала дома, то была у своей подруги.В 19 я познакомилась со своим парнем, мы встречаемся уже 3.5 года, живем вместе, сейчас ему 26. Он безумно своим поведением похож на моего отца, от него так тяжело получить внимание, так тяжело получить какие-то слова, но при этом своими поступками он очень много хорошего для меня всегда делал и делает, меня это и покорило, что я как будто была нужна человеку просто потому что это я, такое со мной случилось впервые. При знакомстве я ему тоже обо всем соврала, потому то он мне очень понравился, и я сперва даже не надеялась на то, что у нас могут быть отношения, потом оказалось, что я ему тоже понравилась, он сам впервые признался в любви ко мне и я очень пожелала о всей своей лжи, но у меня постоянный страх, что я «настоящая» никогда его не привлекла бы, сперва после наших встреч я продолжала общаться с другими парнями, так мне казалось что если он меня бросит, то мне не будет больно, ведь мне есть кому еще уделить внимание или если он мне изменит, то я уже сделала бы это первая и мне не будет больно. Я продолжала врать ему около 2 лет точно, хотя мы и жили вместе, были знакомы с семьями и друзьями друг друга. Я врала об обучении в университете, о каких-то практиках, соврала ему что у меня водительские права и что моя семья раньше жила очень хорошо, просто у папы как-то случилась проблема на работе и поэтому сейчас мы такие бедные. Со временем свою ложь я смогла выкрутить другой ложью и привести все информацию о себе в более-менее похожую на реальность, сказала, что сама отчислилась из универа и пошла в колледж, что передумала получать ту профессию и работаю по другой (работаю я кстати по профессии, которую получила в колледже), что якобы у меня много подруг было, но они все ненастоящие, а осталась одна – настоящая, хотя у меня всегда была 1 подруга. Выходит, так, что сейчас спустя 3.5 года я говорю ему только правду о себе, кроме прошлого. За 3.5 года отношений было всякое, и моя большая любовь к нему, мое внимание, которым я наверное готова убить, я готовила по 5 блюд каждый день, милы полы каждый день, гладила все его тысячу рубашек, чтобы просто получить похвалу, чтобы получить любовь, и попытки получить еще больше любви, его отстранённость, которую он объясняет особенностью характера, во мне вызывала такую бурю эмоций, что я сходила с ума. А после случилась моя большая отстранённость от него и как следствие уже его внимание ко мне. Отстранялась я не потому, что потеряла интерес или любовь, а потому что я загнала себя в такой угол, из которого мне просто не выбраться, за 3.5 года отношений, всей моей лжи, всех моих эмоциональных качелей, окончания учебы, попыток устроиться в работе, попыток разобраться вообще кто я такая, кто он такой, что я делаю. Я снова набрала весь свой лишний вес, я стала опять толстая, униженная, неуверенная в себе, я даже не требовала от него никакого внимания, секса, потому что внутри себя я не могла его пойти на такое, я уже смирилась с тем, что он меня как будто не любит и не хочет, что я просто домработница, как моя мать, которая жаловалась на такое. При этом он себя вел совсем иначе, был очень внимательный, трепетный, у нас было много секса, много его подарков, он никогда не давал поводов для ревности, все в дом. И так бы все и продолжалось, наверное, моя игра в равнодушие и его внимание ко мне, пока я случайно не обнаружила у него переписку с бывшей девушкой, он делал ей комплименты, писал приятные слова, которые МНЕ НЕ ГОВОРИЛ, на мои попытки узнать для чего ему это общение он сказал, что для него это ничего не значит и что это просто общение и бла бла бла и прекратил с ней общение, меня конечно сам факт его внимание к бывшей девушки очень разочаровал и растоптал, но я даже не поняла была ли эта переписка для меня изменой или нет, я даже на какой-то момент испытала наслаждение что он сделал так, что он теперь не такой хороший для меня каким был всегда, что вот, он поступил со мной также как все они со мной поступали! После этого случая, у меня будто полностью сорвало крышу опять, как тогда в 19 лет, когда мы только-только начали встречаться и я пыталась его любовь заслужить всем, я тут же записалась на все курсы, пошла в зал, начала активно сбрасывать вес, каждый вечер на протяжении месяца старалась проводить где-то, но не дома, не показывать ему что мне больно от той ситуации и вообще забыть это все. Но забыть я не смогла, эта ситуация вновь вскрыла ту броню в которую я себя замуровала, я плачу каждый день, на каждое слово или плохое настроение реагирую только слезами, у меня трясутся руки постоянно, я ничего не хочу, уже несколько раз я объедалась до блевоты, потом голодала несколько дней, я хочу только чтобы мы лежали рядом всегда и он всегда говорил мне о своей любви, я хочу рассказать ему о всей своей жизни, признаться во всем, потом мои наплывы грусти сменяются злостью, я злюсь на него за то, что почти 4 года я для него как мебель, как бесплатная домработница, что вот она его любовь которая обернулась его вниманием к бывшей, я хочу убить его, я постоянно залезаю в его переписки, смотрю с кем он общается и зачем, что пишет и что смотрит, я контролирую все и не доверяю ни одному его слову, я так и хочу довести его своими поступками до нашего расставания! Вчера, вернувшись домой после работы я обнаружила, что он забрал свой ноутбук на работу, а сам вернулся с работы максимально равнодушный, отстроненный, на мои вопросы что с ним и случилось ли что-то отвечал, что все отлично, но по поведению он ведет себя так, будто вы абсолютно чужие люди, я подумала может он обнаружил, что я контролирую его через ноутбук, этот диссонанс вызывает у меня самые ужасные мысли, иногда я думаю что хочу убить себя, я думаю что мне нужно самой собрать вещи и уехать, потом я понимаю что мне некуда ехать, что я не вернусь в родительский дом, что я не смогу жить одна, потом я понимаю что я не хочу жить одна, что я хочу с этим человеком строить свою жизнь, но как, как если я сама не знаю что я, если я не знаю кто я? Что мне делать? Я безумно боюсь нашего расставания, я понимаю, что я уже ментально разложенный человек со всеми своими проблемами и поступками. Что мне делать со своим прошлым? Что мне делать со своими отношениями, которые я очень хочу сохранить? Что мне делать с самой собой? Это депрессия, психоз?
П.с. к терапевтическому контролю своего физиологического здоровья прибегаю регулярно. Анализы, гормоны, щитовидная железа в норме, к удивлению, даже репродуктивная система работает нормально, никаких патологий, имеется гастрит, возможно что-то в мозгу, сделать МРТ не могу пока. К психологу никогда не обращалась.
