Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Галина.Ситуация откровенно показывает картину,в которой вами открыто пренебрегают и обесценивают.Но,именно в таких отношениях Вы идеализируете мужчину.Это,к сожалению,означает,что детско родительскте отношения были похожими-Вас ругали,наказывали,пренебрегали-а Вы родителей любили.Иначе,в детстве ,и быть не может.Но,такая стратегия во взрослой жизни не приведет к добру.Этот мужчина-не родитель,а Вам не пять лет.Но,Ваше поведение вновь зависимое и детское.И ожидаются,к сожалению,только очередные,многочисленные травмы и разочарования.Норма-когда Вы у себя ТОЛЬКО ХОРОШАЯ.И по этому базовому параметру выбираете мужчину.И,если Вы для него не самая-самая,и если он не берет за Вас свою ответственность,а кого ему любить-выбирает жена,то мужчина точно,не соответствует Вашей высокой ценности.А,если Вы без него жить не можете,то и ценность Ваша слабая.Тогда терпите отвержение и живите с ролью жертвы.До тех пор,пока не оцените себя достойно и заново.Обращайтесь,если захотите себя увидеть в новом,достойном свете,что предполагает знакомство с благодарным,теплым мужчиной.Формат терапии самый эффективный,что бы открыть в себе новое качество жизни.

Здравствуйте, Галина!

Такое расстование - это потеря, утрата, это всегда травма. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Вы плачете о нем, к тому же прошло всего три месяца.

Много вопросов вызывает вся история, как все эти аспекты повлиляли на Вас, Вашу самооценку, мироощущение. 

Рекомендую начать работу с психологом. Он поможет пережить Вам эмоционально сам факт расстования, потом разберет с Вами основные "болевые аспекты", поищет причины, почему именно на Вас повлиляло это негативно, и наконец, сможет помочь найти в себе ресурс идти дальше , с пониманием кто я и чего я хочу и от новых отношений, и от в жизни в целом.

это кропотливая работа, но это неоспоримый вклад в себя.

Выбирайте специалиста по душе и приступайте! Работа по самопознанию поможет Вам преодолеть боль от утраты отношений с любимым человеком.

Успехов!

Добрый вечер, Галина!

Мужчина сделал выбор, он выбрал свою бывшую жену, он хотел ее выбрать.

Он переспал с ней по дружбе.

Не по дружбе. Он не стал бы с ней спать по дружбе. Нет такого определения, если такое случается, то это уже не просто дружба.

У них отношения не очень хорошие, но живут вместе..

Если бы отношения были не очень хорошие, то он бы не жил с ней. Он просто пытается красиво выйти из этой ситуации, чтобы не быть виноватым, он прекладывает всю ответственность на жену, обвиняя ее в том, что

как его забыть?

Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. В Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Вам необходимо начать жить своей. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Вы пытаетесь добиться его заинтересованности в Вас, но в ответ получаете равнодушие, он исчезает. Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих "отношениях" Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться, а не манипулировать Вами, занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. 

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день, Галина, вы попали в больные отношения.

Что значит переспал "по дружбе"? Это он вам сказал или вы сами себя так успокаиваете?

Мужчина, с которым у вас были отношения, не безвольный человек, если бы он не хотел жить с бывшей женой, он бы не жил и обозначил свои границы. Значит, ему так удобно.

Если бы были реальные чувства, вы бы не оказались в такой ситуации.

Да, к сожалению, сложно иногда мириться с реальностью, но тешить себя надеждами тоже не стоит. Поплакали, попереживали и двигайтесь дальше. Благодарите вселенную, что она вас отвела от этих отношений.

Всё, что вы пишите не имеет отношения к любви, это невротичные отношения. Выходите из позиции жертвы, если не получается самостоятельно, отправляйте запрос на консультацию.

С уважением и благодарностью, Комарова Кристина.

Я постоянно думаю о нем и плачу.как его забыть?

Ну "тотального  забвения" я вам пообещать не могу, но если говорить о вашей боли на консультациях - становится проще, боль постепенно отпускает.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Галина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. А когда появился его бывшая жена, ТО, он проявил себя - переспал "по дружбе"  - это его оправдание, а что на самом деле - он не может взять на себя ответстенность и принять решение, перекладывает на Вас, прячется за бывшей - что она не даст покоя, а так ли это? Нет...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?