Ответы психологов на вопросы

Подскажите пожалуйста мне в этом вопросе.

Екатерина, а что именно вам подсказать?

Этому человеку наплевать на ваши чувства - и очевидно что наплевать и на   вас, и вы для него -- "временный", проходной вариант, "удобная форма корма":
Психологические консервы

Сколь долго  вы готовы продолжать "кормить его  самой   собой" - "совершенно  просто так"?

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина!

То, что Вы описываете, очень похоже на такую весьма классическую картину так называемых "токсичных отношений". Плохая новось в том, что чем дольше человек в них находится, тем больше он разрушает себя психически, эмоционально и физически. Хорошая же новость в том, что психологи умеют с этим работать.

Вам необходимо начать работу с психологом, чтобы понять, что удерживает Вас в отношениях, где нет уважения и доверия. Нужно будет проработать феномен созависимсти (поищите в интернете статьи и видео на темы созависимости и токстичных отношений), отошение к себе, самоуважение и любовь к себе, страх одиночества и другие аспекты. Нужно будет проработать тсрах расстования и эмоционально проработать всю боль от постоянных предателсьтв (флирт с другими, "не нравится- уходи").

Можете поискать в фейсбуке группы поддержки для женщин в таких отношениях: СТОП НАРЦИСС, например.

Находясь в отношениях, в которых Вас не уважают и не ценят, Вы  истощаетесь. Нужна помощь специалиста, чтобы восставновить свой внутренний ресурс.

Приглашаю Вас на консультацию и желаю от души удачи в разрешении это сложной жизненной ситуации!

Екатерина, здравствуйте!
А в каком вопросе нужна помощь? В том, как Вы оказались в таких отношениях, где Вас не ценят, не уважают и игнорируют Ваши интересы? Так на этот вопрос только Вы ответ знаете. Что удерживает Вас в этих отношениях? 

Мужчина закрывается в ванной и туалете и переписывается с женщинами, объясняя эт о тем, что Вы сами виноваты. Что происходит с женщиной , в таких обстоятельствах? Приходят мысли, что со мной не так? почему он не мне уделяет внимание , а им? В чем же именно я виновата? ответа нет , но мышление начинает работать и уже и правда начинают закрадываться сомнения, а вдруг и правда я не такая, как должна быть? не интересная не подходящая? и так убивается самооценка.

И так вопрос, а что е он делает хорошего, для Вас? Почему вопреки этим минусам, обидам, которые наносит Вам, Вы с ним? что он такого с Вами желает, что Вы закрываете глаза на минусы и живете с ним?

Или же есть какие-то плюсы у него серьезные и Вы о них знаете и ради этого терпите. Или же Вы подсознательно выбрали мужчину, который Вам самооценку уничтожает и подсознательно выбрали страдать. Если второе, приглашаю на консультацию, разберем Ваши подсознательные мотивы и найдем выход, чтобы Вы не выбирали страдания, а выбирали достойные отношения, в которых будете себя чувствовать любимой и ценной, будете понимать, что Вас слышат и заботятся о Вас.

Если мои условия работы Вам подходят, записывайтесь на консультацию, буду рада помочь. Контакты есть в анкете.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Екатерина!

Молодой человек не готов брать ответственность за эти отношения, поэтому он прекладывает все на Вас, обвиняет Вас во всем.

он много с кем встречался и жил,но расходился.

А Вы задавали ему этот вопрос? Почему он не смог построить отношения с теми, кто у него был До Вас? Ведь не просто так он много с кем встречался, жил и расходился. 

переписывается,одной назначал встречу.

А как Вы к этому относитесь? Что Вы ему на это ответили? Вы готовы терпеть это и дальше? Для чего? Что Вам дают эти отношения?

Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении молодого человека. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?

Молодой человек не изменится и это он подтвержал не раз. Вы три года вместе, но ничего не изменилось, Вы за ним не замужем, даже, если у Вас родится ребенок, то не найдетесь, что он изменится.

Необходимо проработать чувство вины, если оно у Вас есть и подкрепляется через обвинения молодого человека (это мужчина не делает Вас счастливой, а не Вы его) и работать над неуверенностью в себе, поднимать самооценку.

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Екатерина, добрый день. Вы находитесь в нездоровых отношениях, к сожалению. Всё о чём вы пишите это манипуляции и неуважение к вам. Из таких отношений нужно выходить, как можно скорее. Почему вы себя так не любите, что остаётесь с таким человеком в отношениях? Да, привычка, согласна, довольно долго вместе, но вы для себя должны понять, что пока вы позволяете к себе такое неуважение, то отношения будут становиться только хуже и к тому же заработаете невроз. В таких случаях, нужно быть категоричной, выстраивать правильно границы, выходить из состояния жертвы и начать работать над самоценностью, любовью к себе и строить свою идеальную реальность. Если не получается самостоятельно, записывайтесь на консультацию.

С уважением и благодарностью, Комарова Кристина.