Ответы психологов на вопросы

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга!

В отношениях случается разное, но важно вовремя поговорить, а не умалчивать проблемы, которые возникают. Вы сейчас боитесь сказать почему? Боитесь оказаться неудобной? Что Вам мешает сказать об этом молодому человеку, а уже дальше смотреть на его изменения, если они будут. Что Вас объединяет? Насколько Вы эмоционально близки?

но как сказать, не знаю.

Поговорите с молодым человеком. Попробуйте использовать с молодым человеком метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами молодой человек. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте,Ольга.На данный момент,к сожалению,нельзя сказать,хороший объект рядом с Вами или холодный и равнодушный.По той причине,что Вы не умеете выражать свои естественные потребности рядом с ним.В норме,Вы легко говорите о своих желаниях,интересах,импульсах,открываете свою эмоциональность,непосредственность,искренность,не зависимо от того,что  и о чем думает он.Тогда,находясь в естественном состоянии рядом с ним,Вы будете чувствовать,он может сопереживать и соучавствовать Вашим потребностям.Или,соскальзывает полностью на свои эгоистичные интересы и Вашими интересами пренебрегает.В первом случае,когда он слышит и чувствует Вас-это быстрее всего,Ваш человек.Во втором-не Ваш,не искренний и холодный.Узнать это можно только,будучи открытой в своих запросах на взаимность.Важно уметь проговаривать свои мысли и чувства от слова Я,быть(как бы),почемучкой и попрошайкой(а не статичной и ни в чем(как бы) не нуждающейся девушкой.Тогда Вы почувствуете,или теплоту и внимание,или отчужденность и отдельность.Если Вам хочется переписываться-то сообщите ему об этом,или пишите ему сами и просите отвечать.Но,если он,например,занят на ответственной работе,то это важно понять и поверить.Ньюансов много,но Вы их будете понимать,если будете уметь заботиться о себе внутри себя.Тогда и молодой человек будет легко протестирован на заботу о Вас,получая,в этом случае,благодарность от Вас в виде обратной связи.Обращайтесь,если имеете путаницу в этом вопросе.

Ольга - "заботиться" - это скорее женская  прерогатива нежели мужская. Мужчина должен уметь догонять и забивать мамонта - и приносить своей "хранительнице очага". Но возможно что этот молодой человек не видит в вас "хранительницы своего очага" и для него  это  просто какие-то "проходные отношения", где он просто получает то что ему нравится ничего особо не давая взамен.

Мы могли бы поговорить обо всём более подробно, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.