Добрый вечер, Алина!
Вы не просто так контролируете мужа, он уже дал Вам много поводов усомниться в нем, Вы не просто так проверяете его телефон и не отпускаете с друзьями. Проанализируйте, когда впервые это проиошло? Почему Вы боитесь измены? Или от мужа уже были "звоночки"?
как мы поедем к его родителям (это не обсуждается) на все 52 дня отпуска, как он будет вкалывать там с утра до ночи, ночью пить с друзьями...
Т.е. Вы даже не можете озвучить свое желание, если не хотите ехать? Получается с родителями муж себя чувствует уверенно, а вечером свободно идет развлекаться с друзьями и Вы его не можете контролировать. Что будет, если Вы откажетесь ехать или поедете не на все 52 дня?
Слышит ли муж Ваш желания? Необходимо разобраться в том, что происходит в Ваших отношениях с мужем, ведь Ваши реакции не происходят просто так. Возможно, дело в Вашей неуверенности в себе и боязнь, что муж изменит Вам, возможно, от него есть "звоночки", поэтому Вы подозреваете его в измене. Также важно понимать, почему Вы не можете отказать в поездке к его родителям, почему Вы все 52 дня проводите по желанию мужа? Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Здравствуйте, Алина! На самом деле Есть причина вашего контроля!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
НО, она может не проявлять это как слабость,а именно через контроль!
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
5. Либо это привычная модель построения отношений, где женщина занимает роль Матери!
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
мы поедем к его родителям (это не обсуждается) на все 52 дня отпуска, как он будет вкалывать там с утра до ночи, ночью пить с друзьями...
Алина, вопрос у меня только один - зачем вам нужен этот неверный алкаш-гуляка? вы же всё хорошо понимаете и описываете совершенно чёткую и понятную ситуацию.
Непонятно только что вас подталкивает в его объятья - то ли заниженная самооценка, то ли склонность к мазохизму и поиск отношений где вас будут фактически унижать - или же какая-то финансовая зависимость...
Человек не изменится, плюс люди завязанные на всякие "боевые дела" всегда мягко говоря "психически очень и очень нестабильны" - и само по себе это привлекает людей с особым складом характера - и сам по себе процесс меняет людей в худшую сторону, и ПТСР как следствие, что будет выплёскиваться на жену и детей, на близких в разных неадекватных формах поведения и поступках.
Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
