Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Аня!

Чтобы разобраться, необходимо прояснить некоторые вопросы.

1) Скажите, когда Вы впервые заметили, что

не чувствую себя счастливой в отношениях и не испытываю никаких чувств к мужу. ?

 

2) Как давно Вы

находимся в одной квартире почти 24/7?

 

3) Когда 

 что-то пошло не так.?

 

4)  Есть ли реальные идеи и план относительно

 что мне нужно сделать в ближайшие пару лет, чтобы полностью обеспечить и себя, и ребенка.

 

С этим нужно разобраться.

Развод это болезненно и страшно (что же будет потом? прваильно ли я поступила), но и жизнь в неприязни то тоже тяжело и бесмыссленно. Но решение это крайне важное. 

5) Беременность. Ваше здоровье? перемены гормонального фона? Ваши страдания по поводу мужа начались во время беремености или задолго до?

6) Как долго вы вместе? Как планировали беременность?

7) В чем оснновное разочарование от семейной жизни? Чего не хватает?

Поразмышляйте и приходите на консультацию для обсуждения!

Берегите себя сейчас и малыша под сердцем. Это сейчас самое важное, вне зависимости от того, как повернет жизнь. Беременность прекрасное и уникальное время, и в нем важную роль играет Ваша осознанность. Мечтайте о малыше, о Ваших прогулках, о Вашем счастье, когда он родиться, о том, как он будет расти и Вы будете рядом. Это счастье Ваше и навсегда.

Всего доброго!

Здравствуйте, Аня! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать. Вы видите, что ему интересно играть Вашими чувствами, Да, Вы можете попробовать не реагировать так как раньше, чтобы лишить его этой власти над собой, НО, только это одно, что вызывает отвержение в муже?

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Аня, здравствуйте!
понимаю Вас, Вы ждете ребенка и хотите чувствовать спокойствие и настроиться на позитивную волну.
Однако, как это сделать, если муж видя Ваше неустойчивое эмоциональное состояние, провоцирует Вас на срывы? Как это сделать, если отец не поддержал Вас?
Есть предположение, что и в родительской семье Вы не чувствовали себя в безопасности и полностью принятой, что нужны были всегда какие-то условия дополнительные, чтобы Вас любили и принимали . Сейчас уже в семье с мужем происходит тоже самое.

Что делать? Менять модель поведения, учиться отстаивать свои права. И еще надо подумать, какие детские травмы и какое внутреннее состояние могло привести к такому состоянию. Травмы можно отработать с психологом , поменять состояние. Однако , после такой работы Вы и во взаимоотношениях с семьей поменяетесь. если готовы для таких изменений ради своего благополучия, обращайтесь к психологу.

Я с такими вопросами работаю по скайп или зум. Условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением,
Елена

Очень грустно, Аня, что вы беременны от человека с которым у вас расходятся  интересы и который вам судя по описанию физически неприятен, вы не хотите видеть его рядом.

Как мне сейчас справиться с этим состоянием и мужем?

Хм... "как мне справиться с мужем"...

Дело в том что все попытки его поменять не только обречены на неудачу - но ещё и будут разрушать вас саму.

Я бы предложил сейчас пока "не рубить с плеча" - вдруг это всего лишь временная неприязнь сповоцированная токсикозом... но в то же время продолжать прислушиваться к самой себе и готовиться постепенно к разводу. С человеком  который вам неприятен вы в любом случае будете лишь "мучиться всю оставшуюся жизнь".

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.