Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дарья!

Способность и желание получать и доставлять своему парнеру удовольствие и сексуальное удовлетворение в отношениях господства-подчинения, - это вполне нормально, если такой тип взаимоотношений выбран партнерами осознанно, и  реализуется ими с жёстким соблюдением принципов безопасности, разумности и добровольности, то есть, как игровая БДСМ-модель, направленная на получение удовольствия и сексуального удовлетворения обоими парнерами,  и используется на основе взаимной договоренности в строго фиксированных временных рамках, а так же предполагает право каждого партнера в лбой момент остановить игру безусловно и моментально.

Попытка вступить в отношения господства-подчинения с распространением на все сферы жизни и отношений, без ясного осознания причин такого выбора, без договоренностей о целях, в полной и равной мере устраивающих обоих парнеров,  и без договоренности о строгом соблюдении принципов безопасности, разумности и добровольности - чревата серьезными негативными последствиями для психики обоих парнеров, вступивших в такой тип отношений.  Далеко не редко такие отношения завершаются серьезными физическими и психическими травмами, и ведут парнеров к криминализации отношений, в конце пути приводя их к совершению преступлений в отношении друг друга и третьих лиц. Именно в этот тип отношений вы вступили, и  эти отношения похожи на разновидность бытового сткгольмского синдрома, когда подчиняющийся партнер, являющийся жертвой постоянной агрессии со стороны доминирующего парнера, и не находящий в себе сил противостоять этой агрессии и защищать свои интересы, находит своему противоестественному саморазрушающему поведению сверхценное объяснение и постепенно убеждает себя и пытается убедить своих близких,  что происходящее - это особая форма "любви", и таким образом оправдывавет все действия доминирующего парнера и свои. Следование этой концепции "особой любви" неумолимо приводит к тому, что  последние проблески критического осознания со временем угасают, и партнеры вместе устремляются к криминальному финалу. 

Вы уже занимаетесь самообманом, утверждая, что "он добр и никогда не откажет в помощи", хотя пару строк спустя пишете о нем как о мерзавце, и фантазируете о возможности создании с ним семьи, о детях. Но голос разума в вас еще не угас, вы понимаете, что имеете дело с определенно с типом, которого сами называете мерзким, который благодаря вашему попустительству становится с каждым разом все хуже, ощущая вседозволеность. Не заблуждайтесь, вы влияете на него отнюдь не позитивно, а столь же негативно, как он на вас, и подталкиваете его все дальше по пути, следуя которым он становится "все  заносчивее, еще уверенней в себе, говорит про себя как о Боге". И этот  путь определенно ведет к гибели его точно так же, как и вас. Говоря словами Фрейда, вас толкает к союзу с ним не либидо - энергия стремления к любви, а мортидо - энергия стремления к смерти. Вы пока еще понимаете, что он ваша болезнь, что эта болезненная зависимость подобна той, какую испытавают алкоголики и наркоманы, а если пока это еще так - то пора безотдагательно принять одно жизненно важное для вас ключевое решение и обратиться к психотерапевту за консультацией и пройти курс лечения. 

С уважением, Евгений

Здравствуйте. Дарья. Вы рассказали свою крутую мазохистскую историю о том, как строить отношения нельзя. Но, Если они Вас соблазняют, то Вам можно с ним и быть и жить. Просто, это будет история женщины с махровым мазохизмом. Настолько махровым, что у Вас в браке не будут просыхать слезы. А какими вырастут дети у гневного отца и поруганной на всю жизнь мамы-догадайтесь сами. Нравится Вам садизм и асексуальная жизнь-Вы вправе жить так, как хотите. Но, если Вы вдруг захотите другой жизни, стоит сказать, что этот сценарий безответных отношений имеет корни в Вашем детстве. И другие сценарии взаимных и благодарных отношений Вам пока недоступны. И, если Вы захотите семьи с гармонией в нежности и благодарности, Вам важно пройти собственную терапию по возвращению себе ослабленной жизнью ценности. Когда Вы примите себя Принцессой, то , как правило, сможете иметь рядом принца со многими достоинствами. Постарайтесь решить, каковы Ваши приоритеты. А, если задумаете о новой ценности, то обращайтесь.

Здравствуйте!

Живу по его правилам - не пишу, не звоню, чтобы не надоедать. Мне очень не хватает его внимания, хочу быть рядом с ним. Несмотря на свои иглы, я знаю что он добр, никогда не откажет в помощи. Но он не будет моим, и надо как то покончить с такой жизнью - я не хочу жить только мыслями о нем. Я хочу семьи, ребёнка. Он говорит, что тоже, но при этом не подпускает к себе. Не могу разорвать с ним связь, он моя болезнь. Что мне делать? Я потерялась, жить не хочется, ведь не вижу себя рядом ни с кем больше

Вы, Дарья, описали картину сильной созависимости

Прояитайте книгу Р.Норвуд, там описаны похожие проблемы в отношениях

http://www.mariamm.ru/doc_955.htm

С уважением, Наталья

Здравствуйте, Дарья!
Исходя из Вашего текста, считаю, что у Вас сформировалась эмоциональная зависимость от взаимоотношений с этим мужчиной. Также допускаю очень большую вероятность того, что этот мужчина использует в общении с Вами способы манипуляции, в результате такого общения сильно понижается самооценка.
Рекомендую Вам разобраться, чего Вы все же хотите, гармоничные отношения с партнером, взаимное уважение и крепкую семью или находиться в иллюзиях, что сможете достучаться до этого человека и добраться до его доброй сущности. И из этого исходить и осуществлять действия, если первое, тогда, прежде всего надо выходить из эмоциональной зависимости, поднимать свою самооценку и двигаться дальше, может быть для этого Вам потребуется помощь психолога, зато будет результат.

с уважением,

Елена Пустовойтова

 Здравствуйте Дарья, очень вероятно, что корни такой сильной любовной зависимости лежат в бессознательной части психики, то есть скорее всего за фигурой этого реального мужчины "скрывается" забытая (вытесненная в бессознательное) другая другая фигура и эти сильные чувства предназначены ей. Есть такое выражение "сорвать злость" на ком-то, то есть кто-то другой человека оскрбил, обидел, а разждражение вылилось на совершенно другую фигуру, похожая ситуация и чувством любви. Я бы обратил на факт грубости, пренебрежения, жестокости по отношению к вам , которые именно вас в этом мужчине и привлекают, попробуйте представить на каких людей еще это похоже и на что это похоже или на кого это не похоже и пришедший в голову ответ, образ, фантазия, переживания или ситуация могут указать путьк этой запретной и тайной фигуре.

С уважением,

Роман Волков   

Любовь, здравствуйте!

Вы и сама, наверное, понимаете, что человек, о котором пишете — не уверенный в себе, а подпитывающий свою уверенность за счет возвышения над другими. Но важно не то, какой он, а что вы получаете в этих отношениях.

Тяга к тому, чтобы рядом был мужчина постоянно унижающий, но при этом чувствовать себя защищенной, потому он сильный и приходит на помощь. Насколько вы сама уверены в себе? Насколько вы чувствуете собственную женственность, успешность, привлекательность? В подобных ситуациях удары, как правило, приходятся по самым больным местам. Их легко прочувствовать таким людям.

Выбор всегда за вами. Либо искать опоры внутри себя — в любви к себе,  и тогда искать мужчину, который действительно будет открыт вам, доверится и станет искренним рядом. Либо вступать вот в такие отношения, исход которых вам и так ясен. Это недоверие, невозможность раскрыться, постоянный страх и опасения, ощущение себя жертвой.

Конечно первый путь выглядит более сложным, более долгим. Но это возможность жить в здоровых отношениях и получать радость от жизни.

Если захотите разобраться с этим подробнее, пишите, пообщаемся.