Здравствуйте. Я не знаю, как вести себя с отцом. Он не дает спокойно жить мне и маме, доводит нас до нервного срыва (я живу отдельно от родителей). Мама старается улучшить свою жизнь: делает ремонт, покупает новую мебель, купила машину. Я ее всегда поддерживаю, но от отца идет только негатив. Он постоянно критикует нас, кричит, доводит до слез, самое приличное, что мы от него слышали, что мы две дуры. А недавно он сказал нам, чтобы мы выпрыгнули из окна. Он ничего не хочет менять в жизни, трясется над каждой копейкой. Он очень жадный человек, постоянно выпрашивает у меня деньги на продукты, но при этом особо не хочет работать. Думаю, что дело не столько в деньгах, сколько он просто получает удовольствие от унижения нас. Я и мама тоже довольно взрывные по характеру, мы ему всегда даем отпор. Маму жалко. Не знаю, как себя вести с ним.
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здравствуйте, Мария!
Поведение Вашего отца:
А недавно он сказал нам, чтобы мы выпрыгнули из окна.
мягко говоря неадекватно. Про любовь и заботу речь вообще не идет.
Это все очень тяжело.
постоянно выпрашивает у меня деньги на продукты,
Вы даете деньги? Зачем?
мы ему всегда даем отпор
- несмотря на это вечный негатив изматыввет и может привести не только к эмоциональному истощению, но и кпроблемам со здоровьем.
Вы рассматривали вариант урезать общение до минимума?
Ваша мама не рассматривала вариант развестись и жить без него?
Зачем Вы общаетесь с ним? Почему нельзя не общаться? Подумайте и ответьте честно.
Очень рекомендую Вам и маме записаться на 5 бесплатных консультаций (полагаются жителям Москвы) и со всем разобраться: www.msph.ru.
К себе на консультация я Вас также приглашаю, ибо тема эта важная и совсем не простая: когда речь идет о родителях нам сложно защитить себя, воспринимать ситуацию адекватно, а не под воздействием установок о "дочернем долге" и "ну это же отец".
Надеюсь, что хотя бы эпизодов физического насилия в Вашей семье нет.
Еще рекомендую перестать его спонсировать, подумать грамотно надо оформлением собственности (машина, ,квартира и т.д.). Если есть желание и возможность, пригласите маму пожить с Вами какое-то время, может она увидит, как хорошо без домашнего тирана. Если она хочет, конечно.
Вам же стоит свести общение к самому минимуму,Это не предательство.
Я психолог, работаю методом когнитивно-поведенческой терапии.
Предпочитаю работать по классическим (базовым, проверенным) психологическим теориям, которым меня обучили в институте. Очень люблю позитивную психологию (меняем угол восприятия окружающего мира), психолингвистику (заостряем внимание…
Добрый день, Мария!
Вашими «отпорами» отцу, вы вместе с мамой только «подкармливаете» его поведение.
Поменяйте тактику Вашего поведения в прямо противоположную сторону. Не спорьте с ним. Не доказывайте своего мнения.
Он же не влияет ни на Ваше мнение о себе и ни на Ваши дальнейшие планы. Так зачем Вы ему доказываете, что Вы правы? Его мнение о Вас от этого не изменится, поведение не изменится! Так зачем тратить на это нервы, энергию и время?
Совершенно не нужно!
Он вас с мамой критикует, обзывает, предлагает выпрыгнуть из окна!!!! А Вы скажите ему: «Да обязательно так и сделаем!» и идите дальше по своим делам!
Вы его не переубедите и не измените. Поменять Вы можете только СВОЁ ОТНОШЕНИЕ к его выходкам. Научитесь его игнорировать! Радоваться тому, что вы с мамой есть друг у друга и что вы друг друга поддерживаете!
Любите себя, цените ваше время и энергию! Почему вы с мамой должны тратить вашу жизнь на споры и скандалы с тем, кто получает удовольствие от унижения вас?!
Пока Вы реагируете «взрывами» на его комментарии он будет продолжать так делать. А вот если «взрывов» не станет «питаться» ему станет нечем.
!!!!!!! Единственное, что может помешать поступать так как я предложила – это уровень его агрессии!!! Вы ничего не написали по этому поводу. Если он способен приложить руку, тогда решать вопрос нужно по-другому. Но это уже в индивидуальном порядке.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Мария, единственный способ - дистанцироваться по максимуму. Это их с мамой пара, их с мамой взрослая жизнь - и пусть они не втягивают вас в свои дела...
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Мария! Отношения внутри семьи дисфункциональные - НО - Вы ребёнок, который уже вырос и отделился. Теперь Вы можете провести границы в отношениях как с отцом, так и с мамой. Мама - взрослый человек и сама может принимать решение - готова ли он принимать такое отношение к себе или нет - это уже отражение её сценария и её жизни, её позиции и её ожиданий. Вы не спасете её, от самой себя и если она хочет себе помочь, то может обратиться к психологу и начать работать над собой. А с отцом Вы можете выстроить границы. Дистанцировать, перестать в чем-то его убеждать, объяснять - да, он таков и это важно принять, он НЕ изменится, НО это не значит, что Вы можете принимать и такое отношение к себе.
