Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Наталья! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Наталья, здравствуйте!
Вы уже заметили, что сценарий взаимоотношений повторяется из года в год, с самого детства. Мама Вас ругала, показывала недовольство, укоряла Вас, показывала Вам Ваши недостатки. 
Наталья, Вы подсознательно ждете одобрения матери или же неосознанно надеетесь, что за Ваши страдания Вас оценят, примут, что не только брата будут хвалить, а и Вас заметят.
Наталья, надо выявить свои подсознательные надежды, чтобы они фоном не влияли на Ваши отношения, чтобы при общении с матерью, Вы не ожидали подвоха и не ощущали чувство вины или же не чувствовали себя хуже других в ее глазах.

Делайте так, как Вам хочется, как Вы чувствуете, Вы уже взрослая , у Вас свой ребенок.
Однако я бы и работу с психологом рекомендую Вам, чтобы убрать подсознательный сценарий и те не приятные чувства, которые возникают при общении с родителями, чтобы Вы освободились от эмоциональной зависимости от них и Ваше настроение не зависело от общения с родителями и критики, чтобы не появлялось чувство вины или стыда и ощущение, что хуже других. И тогда Вы в отношениях с мужчиной будете себя чувствовать еще лучше, будет уверенность о том, что Вы ценна и достойны любви и это же состояние сможете передать ребенку.

С такими вопросами я работаю по скайп или зум. если хотите и мои условия работы Вас устраивают, можете записаться ко мне на консультацию. Контакты есть в моей анкете.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Наталья!

но мне кажется что от матери я снова услышу тонну грязи.

Если Вы слышили всегда это, особенно, когда делали так, как им не нравится или не удобно, то и здесь не исключение. Вы ведь хотите сделать так, как им не удобно, как им не нравится. Но это Ваша жизнь и решение за Вами. Вы готовы отказаться от своего счастья, лишь бы не услышать тонну грязи в свой адрес? Даже, если и будет тонна грязи, то зачем Вам это слушать? Вы не обязаны это слушать. Или Вы испытываете чувство вины, что поступаете не так, как хочет мама? Если да, то необходимо работать над чувством вины, проработать обиду на маму.

Вам не просто быть в такой ситуации, мама манипулирует Вами, пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарировать от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, маме это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вы хотите получить от нее одобрения и уехать спокойно, но это скорее исключение, мама не будет рада Вашему решению. Но Вы и не обязаны оправдывать ее ожидания и быть удобной. Мама нашла свою любовь, теперь и Вам нужно найти свою любовь.

Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.