спрашивает: Лина (Москва)
Здравствуйте!Кажется, у меня есть страх потерять свободу и быть ограниченной желаниями/потребностями/мнением своего партнёра.
Мне почти 28 лет. 3 раза была в серьёзных отношениях с перспективой на брак и т.д, каждые длительностью от 2 до 3 лет.
Заметила, что влюблённость у меня очень быстро проходит (3 недели-4 месяца) и потом начинается убеждение себя "он очень хороший и меня любит, поэтому я тоже его люблю и мне с ним хорошо". Естественно, я каждый раз жду, что это сработает и просто нужно перетерпеть, но становится только хуже, пока человек не начинает раздражать уже одним своим видом.
В итоге, я становлюсь абсолютной эгоисткой, обижаю человека, который этого не заслуживает, злюсь что "он занимает моё время и внимание", мучаюсь сама и мучаю его, но уйти не могу, а делаю все для того чтобы человек ушёл сам.
Конечно, когда становится уже невыносимо, случается разрыв.
Сейчас я снова в отношениях. И я была уверена, что в этот раз все будет по-другому. В человеке нет никаких отталкивающих меня моментов, мне буквально нравится в нем всё. Даже сейчас, когда первая влюблённость прошла, я чувствую, что хочу быть с ним и чтобы у него все было хорошо НО. Все было прекрасно около 3х месяцев, пока у меня не появилось свое отдельное жилье (всю жизнь живу либо с родителями либо в съемной квартире с парнем). Когда почувствовала, что наконец буду жить одна не могла дождаться переезда. Естественно, планировалось, что позже и парень переедет ко мне, но мне нужно было какое-то время пожить одной, как я всегда хотела.
Когда случился переезд, я поняла, что молодой человек не хочет ждать, пока я "наслажусь уединением")) и готов приезжать ко мне каждый день, постепенно "перевозит" свои вещи и вообще была бы возможность, проводил бы мной 24/7 и чувствовал себя при этом отлично!
В начале отношений мы много говорили про личные границы, время для себя и т.д. И мне казалось, что мы понимаем друг друга. Он знал, что мне важно проводить время с друзьями и что я не смогу сутками быть вдвоём как попугаи-неразлучники. Но сейчас, он либо про это забыл либо решил, что я это говорила не всерьёз или что у меня в голове что-то поменялось - начались обиды, мини-конфликты, непонимание, если я хочу поехать к подруге/друзьям/побыть одна. Разногласия возникают даже если это должна быть совместная поездка к друзьям, потому что "я хотел побыть вдвоём".
В общем, я чувствую, что дальше все это будет усугубляться. Но не могу понять истинную причину: я не готова к семейной жизни? А если да, буду ли готова когда-нибудь? Или, может, дело в том как я представляю себе эту семейную жизнь. Мне кажется, что в семье тоже у каждого должно быть время наедине с собой и личное пространство.
Как понять откуда ноги растут?)) я постоянно размышляю на эту тему, разговариваю с собой, но не могу разобраться. Мне кажется, что я хочу семью. Я точно не хочу быть одна, но при этом, я как будто не могу в этом полностью раствориться. И ладно если это мужчина, я не обязана хотеть быть с ним одним целым, а если я буду чувствовать то же самое по отношению к своему ребенку?
