Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Вера (Саратов)

Здравствуйте! Меня зовут Вера. Последние несколько лет усилились навязчивые беспочвенные мысли, которые сами по себе появляются в голове и вызывают очень сильные, острые негативные эмоции и чувства в области грудной клетки (как бы давит). В жизни я спокойна, добра, позитивна и окружающая обстановка вокруг меня такая же, но внутри меня вулкан, самый настоящий ад! Сильное давление в висках, постоянное ощущение страха, тревоги... Опишу как это происходит, например, я читаю книгу, из неоткуда прилетает мысль, что некий человек начинает меня унижать, оскорблять, пытается навредить мне и моей жизни, естесственно книгу я дочитать не могу. Познакомилась с хорошим мужчиной, пока никому не говорю, но уже полно мыслей, как этот же некий человек пытается вмешаться, пытается всё разрушить...Мои сценарии, фантазии могут доходить до самоубийства! Стивен Кинг отдыхает! Мне хочется орать с дикой яростью: "Не трогайте меня! Это моя жизнь! Уйдите из моей жизни!"; мне хочется бить подушку, мне хочется бежать, рвать, разбивать... Но с виду я само спокойствие. Эти мысли крутятся целый день, мешают мне, я стала рассеяной, забывчивой, мне тяжело их контролировать, у меня апатия, сонливость, как будто отток жизенных сил. Я плачу по ночам, потому что не могу уснуть. Утром боюсь просыпаться. Раньше я была активной и успешной, сейчас я боюсь за что-то взяться, любое событие, предмет, явление являются триггером для подобных мыслей. Вот даже до абсурда, например, чищу зубы и тут же кино: меня либо запирают в ванной, либо подходят и пенают и при этом унижают, смеются надо мной... и т.д. У меня саботаж, прокрастинация из-за этого. Я получаю высшее, скоро сессия, а я не готова. Есть такой человек на яву. Это моя тётя, неприятная женщина. Способна красть, унижать, сплетничает, многие видят из-за неё меня не такой, какая я есть, унижала с детства, делает гадости, когда у меня, и не только, всё хорошо, а если гадость сделать не может, обзывает, обесценивает лишь бы навредить, склонна заниматься магией. У меня из-за неё было куча блоков. Почему она меня так цепляет? Во всех мыслях фигурируют родственники и в основном она! Придуманных персонажей нет, только реальные. Я вообще ко всем людям, не имею претензий, доброжелательна, я люблю людей, с родителями прошла сепарацию, не корыстна, не завистлива, не меркантильна, с другими не обидчива, могу постоять за себя. Вот только с ней затык! Я ощущаю блок именно в груди, как гнойная назревшая больная рана, которая никак не может прорваться на ружу, становится всё больше и больше, распирая меня. Я боюсь быть собой - это страх успеха? Страх быть уязвимой? Обострение началось после принятия себя, я раньше хоть и была активной и успешной, но верила, что я урод, я подходила к зеркалу и плевала на свое отражение. Добивалась целей, только чтобы доказать себе и другим, что я что-то стою. А после того, как стала работать над самооценкой, над женственностью, над осознанностью началась мысленная война со мной. Я обращалась к психологам и психиатру, помочь полностью не смогли. Помогите разобраться, что за "бесноватость" во мне. Эта женщина не живёт рядом со мной уже года 4, приезжает в гости к маме и бабушке (я живу сейчас с ними), скоро это случится опять, связь с ней не поддерживаю, только по делу. От неё дома болеют все! Я на пределе, на пике, боюсь не смогу себя сдержать, ударю или сбегу из дома. Не хочу в этой "параше" душу свою марать. Есть чувство, что какая-то невидимая нить между нами и она питается моей энергией. Как обрезать "пуповину"? Я не могу понять, что на самом деле я чувствую: обиду, стыд, вину, страх...Это оковы, которые мешают мне стать свободной. Я хочу осознать свою проблему, дело не в этой женщине, это моя реакция, она деструктивна и я хочу вылечить это и стать свободной и счастливой!