Кратко о нашей семье расскажу, мы оба работаем с 8 до 18.00 , помимо этого есть отдельный бизнес которым нужно заниматься каждый день, при этом супруг принимает заказы, а я их выполняю. Т.е каждый вечер я после работы сижу выполняю заказы. Уборка остается на мне на выходные дни. После ссор муж предпочитает игнорировать меня и не разговаривать, а мне удобнее решить все здесь и сейчас, чем находится в стрессе последующие дни. В каждой ссоре я остаюсь виноватой. Извинения мне приходится выпрашивать. Все объясняется тем что я сама все придумала и сама виновата что чувствовала обиду в тот момент. Например недавняя ссора заключалась в то что я попросила его приготовить еду, еду он сам обещал приготовить после работы, но пришел и сказал что устал я сказала хорошо сделаю сама, но поняла что совсем не успеваю, а еще нужно застелить постельное белье перед сном,попросила все таки его приготовить на что я получила отказ потому что "я устал". Конечно я почувствовала обиду, что я тоже устала и сейчас у меня запара по заказам, а мне отказывают в помощи. Возможно я сама виновата что затеяла из за этого скандал, надо было просто выкинуть размороженные продукты и все на этом, но муж признавать что обидел меня отказом не хочет, считает что готовить тогда было не очень важно и я не принимаю во внимание что он устал,а что я трактую всю ситуацию как отказ в помощи это мои манипуляции. Что то что я обиделась просто так и проблема выдумана. Может я действительно не права? возможно ли быть виноватым за чувство обиды? Как решать такие конфликты? в последствии супруг меня игнорировал сутки, пока я со слезами сама к нему не подошла поговорить. Я не переношу такокй агрессии с эго стороны, он прекрасно знает что делает мне очень больно молчанием. Мне кажется я становлюсь абсолютно эмоцианально нестабильной в такие моменты.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Здравствуйте, Алина!
Вы не обязаны выполнять все домашние обязанности, Вы также устаете, как и муж и Вам не нужно себя винить. Необходимо распряделить обязанности, либо каждый готовит, застелает постельное белье для себя, посуду мойте за собой, белье стирайте/гладьте для себя и т.д. Т.е. покажите мужу, что Вы не будете все делать за него, что Вы точно также трудитесь и устаете и для того, чтобы каждый все успевал необходимо распределить домашние обязанности (это нормально). Да, мужу не понравится, что Вы изменились в поведении. Но Вы готовы и дальше принимать его поведение? Ведь он не изменится, пока Вы не покажите ему, что ужин просто не достается, белье само не стирается и т.д.
Попробуйте использовать с мужем метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Добрый вечер, Алина!
1)
После ссор муж предпочитает игнорировать меня и не разговаривать,
- это определенный аид манипулятивного воздействия, называется неглект, почитайте / посмотрите видео на эту тему. Очень разрушающе действует на нервную систему человека.
2)
Что то что я обиделась просто так и проблема выдумана.
- этот вид манипулятивного воздействия называется газлайтинг . Типа ничего же не было. Дейсвует также разрушительно.
Вполне вероятно, что супруг общается так неосознанно, что но так был найчен в сесье или в обществе. Обнако это не повод общаться так и дальше. Поговорие с ним, рассскажите, что если мне обидно- значит мне обидно, и это мои чувства, не обесценивай их, я хочу разобраться в проблеме и научиться с тобой разговаривать. Обсудите также моменты кто и когда готовит. если работа полностьб 50/50, но и домашняя работа тоже делится также. Обсудите все моенты, в частности, что делать, когда оба устали и готовить сил нет? Надо иметь качесвенные полуфабрикаты7 Или внести в бюджет траты на ругулярную доставку? Обсудите все детально.
3)
Я не переношу такокй агрессии с эго стороны, он прекрасно знает что делает мне очень больно молчанием. Мне кажется я становлюсь абсолютно эмоцианально нестабильной в такие моменты.
- естесвенно, что невозможно сохранять стабильность, когда третируют молчанием, Ваша реакция абсолютно адеватна происходящему.
4)
возможно ли быть виноватым за чувство обиды?
- если кратко, то нет.
5)
Извинения мне приходится выпрашивать.
зачем они Вам?что Вы чувствуете, когда он все же извинятется7 Что он все же Вас любит? Свою значимость, что Ва заметили? Подтверждение адекватности своей? Любое из перечисленного не должно завистеть от извинений мужа. С этим - на консультацию к психологу.
Или примерение очень сладкое и приятное? Тогда, возможно, у Вас эффект эмоциональных/ адреналиновых качелей, что очень нехорошо скажется со временем на здоровье.
Алина, читайте/ смотрите/ слушайте информацию по всем этим аспектам.
И говорите с мужем. Пусть это неприятно, больно, страшно, что снова случится скандал, колкость и молчание. Знаю, это больно и страшно. Но само оно не изменится и не рассосется. Сжимайте кулачки и вперед, к разговору. Только будьте, пожалуйста, в момент разговора не в эмоции горя, гнева или обиды. Постарайтесь настроится на то, что Вам интересно именно узнать взгляд мужа наВаше общение, что Вы готовы услышать, собрать информацию.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Алина! Этот стиль отношений похож на манипуляцию. Вы договорились, что он будет готовить. Он согласился, НО, в последний момент сказал, что услал...Вы в тупике, сказали, что сделаете сами (сказали ему что берете это на себя!), но на самом деле Вы чувствуете, что муж, взрослый человек просто взял и сбросил с себя обязательства, а поднять их не кому, Вы чувсвтуете несправедливость, она копится (но ведь и Вы ВЗЯЛИ это на себя, ведь сказали), в итоге и Вы обижаетесь, говорите ему, чтобы он выполнил, НО он говорит, что УСТАЛ и его не интересует устали ли Вы и Вы чувствуете обиду, злость, несправедливость, говорите ему это, ОН обижается и молчит, так как знает, что Вас это ранит.
Выход - при аналогичных ситуациях - НЕ брать его ответственность на себя, если Вы голодны - приготовить СЕБЕ, без претензий к нему. Воспринимать его Обиды, разрешать ему обижаться, показывая, что Вы не обижаетесь. И тогда не надо вытягивать из него слова извинений за то, что Вы сами взяли то, что он сбросил и за то, что Вам это оказалось тяжело.
