Добрый вечер! После гибели 19 летней дочери, у нас появилась вторая дочка, мне было без одного месяца 42 года, мужу 47. Сейчас дочке 17 лет, мне - 59, мужу - 64 года. Все эти годы периодически выслушивала упреки - зачем так поздно завели ребёнка, не надо было этого делать. Мотивирует тем, что уже здоровье нет, помочь устроиться в жизни не смогу, так как пенсионер и все знакомые то же на пенсии . Обидно. А так, как через год дочке поступать в ВУЗ фразы про то, что вообще заводить ребёнка не надо было, участились. Я понимаю, что поздно, может сыграл эгоизм, но смысла жизни я тогда не видела. Уже не знаю как отговариваться. Что делать и говорить в такой ситуации? Ребёнок уже есть, любимый, желанный. Как вообще язык поворачивается так говорить. Или я не права?
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Добрый день!
Ребёнок у Вас был 17 лет назад, 10 лет назад и даже ещё 5 лет назад...
А сейчас у Вас не ребёнок, а взрослая 17-летняя девушка, которая обязана сама решать, что ей делать, куда поступать, как жить и на что. Сможете - поможете. Не сможете - сама выкарабкается.
Эту конструкцию имеет смысл принять Вам самой, и её же довести до мужа. Тогда, думаю, и проблемы на этой почве прекратятся...
Практический психолог, тренер, коуч. более 17 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Работа по Skype, WhatsApp, Veber и др.
Ирина, здравствуйте! Вы правы! ребенок уже есть, дочка желанная и это главное. Муж может боится, может у него кризис жизненный. Здесь самое лучшее будет, это сказать ему, что ни вы ни дочь от него ничего не ждете и не требуете, что самое главное - жизнь, вы уже ей дали и воспитали до совершеннолетия, заботились о ее благополучии. Теперь она почти взрослая и даже отлично, что дальше ей нужно будет больше опираться на себя , это поможет ей стать более сильной личностью. А вы сможете ее поддерживать столько, сколько будет в ваших силах. И напомню, что возраст 59 и 64, это не старость, это период активности и зрелости. Не нужно раньше времени записывать себя в старых немощных оюдей) Заботьтесь о своем здоровье и о физическом и о психическом ( отдыхайте, развивайтесь) и тогда будет легче переживать кризисы
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день!
Ирина, "хосспотьсвами", вы что, какое "поздно"???
Вы прекрасная и заботливая мать, вы молодец - что выносили, родили и воспитываете дочку!
К слову сказать знаю огромное количество ещё более "возрастнЫх" родителей, которые вырастили замечательных детей.
Я понимаю, что поздно, может сыграл эгоизм, но смысла жизни я тогда не видела.
Мне кажется что это вообще речь не про ваш "эгоизм" - а про эгоизм вашего мужа, причём граничащий то-ли с какой-то акцентуацией характера, то ли вообще с каким-то "помутнением"...и это очень грустно, как будто бы он не задумывается и не понимает что подобным образом "программирует" вас на негатив а вашего общего ребёнка - на неудачу.
Было бы конечно неплохо поговорить обо всём более подробно!
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Психологическое консультирование, психотерапия.
Использую в своей работе интегративный подход, который предполагает не только системный взгляд на вещи, но и цельное видение картины мира и людей. Я рада помочь тем, кто находится в кризисных состояниях, поиске себя, разрешить внутренние конфликты и…
Ирина, здравствуйте!
Сожаления вашего мужа о былом может говорить и о тревоге забудущее, его чувства/ переживания по отношению к тому, что он не сможет дать вашей дочери и его это тяготит. Возможно -это проявление гиперответственности или активизация своего личного дефицита молодости , что ему ЕГО родители не- додали...
Отсюда его собственные огорчения , которые он "переносит " на вас в виде жалоб на ТО, зачем вы завели ребенка.
Что сделано, то сделано - это факт. Это - Ваше настоящее. И назад дарогои нет.
Возможно, в этой ситуации уместно переводить вопрос напрямую к мужу.
Что ты сейчас предлагаешь делать? В данный момент времени, учитывая сегодняшние обстоятельства?
Да, конечно, задача родителей - поддерживать своих детей. Но не у всех родителей есть такая возможность.
Вы дали своему ребенку жизнь - а это главное! А дальше жазнь покажет, расставит все на свои места.
Ваша дочь росла в любви почти до совершеннолетия, а это уже немало! Ваш вклад в становлении новой личности уже занчителен!
Пусть он "не сваливает на вас" свою грусть печать, а попробует мыслить конструктивно в данный момент времени, в Настоящем моменте. И , возможно, глубоко поняв ,что настоящее вашей дочери не только зависит от него, но и от других жизненных обстоятельств-ему даст небольшое чувство свободы от тягостных мыслей.
На вопрос "ЗАЧЕМ" - однократно упомяните , какое счастье привнесла в вашу жизнь появившаяся дочь.
"Ребёнок уже есть, любимый, желанный."
И каждый раз возвращать вопросом мужа в настоящее:
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Ирина! Он чувствует себя виноватым перед дочерью, за то, что не может ей чего-то дать, это его выражение сожаления, но во вне он говорит только о том, что зачем - эти упреки обращены НЕ к Вам, а к нему самому и Вы на них можете не отвечать, не объяснять, не выслушивать. Если будете говорить, оправдываться, объяснять, то он так и дальше будет продолжать. Эти вопросы на самом деле он обращает к себе, но проецирует на Вас.
