Ответы психологов на вопросы

 Добрый день Артем. 

В вашей паре негативный цикл конфликта - у вас один общий враг - это ваш способ взаимодействия, построенный на провокациях, нападении, обидах и отстранения - что мешает вам и вашей партнерше построить безопасную привязанность и удовлетворить потребность в безопасности,  понимании, ценности, значимости, любви.  

Поэтому объединитесь, чтобы справиться с ситуацией, у каждого из вас своя история с детства, которую вы каждый со своей стороны транслируете в ваши отношения в паре. 

Для того. чтобы наладить отношения и научиться строить безопасную эмоциональную связь и привязанность, где партнеры взаимно удволетворяют потребности друг друга нужно:

1.Выявить конкретно ваш способ взаимодействия. Выявить "спусковой крючок" начала ссор;

2. Выявить неудовлетворенные потребности и снизить эмоциональную тревогу. Заменить на безопасную атмосферу

3. Овладеть новым способом поведения с партнером. 

Для этого нужна консультация для вашей пары. А также для каждого отдельная консультация. Это первоначально. Потом уже выстраивается дальнейшая работа. 

Перестаньте обзываться "абьюзер", "тиран" - это лишь термины для того, чтобы интерпретировать психологические процессы. 

Оставляйте заявку на консультацию на сайте или ватсап по телефону.

Добрый день!

Мы построили правила чтобы улучшить отношения

Это хороший признак, ибо он показывает, что оба партнёра:

1. Осознают наличие проблем в отношениях

2. Хотят и готовы их решать.

Но самостоятельно их решать у вас не получается.

Поэтому приходите вместе на семейную терапию: помогу наладить взаимодействие )

Артем, обращу ваше внимание, что в сообщении довольно много информации о ней, и очень мало - о вас.

Исходя из вашего описания, я бы заподозрила здесь абьюз как раз с другой стороны. Но. Не бывает такого, чтобы проблема была только с одной стороны. И, учитывая, что вы больше описываете ее и себя в отношении нее - мне сложно увидеть, что именно провоцирует такие реакции с ее стороны на вас.

Я бы рекомендовала вам обращать свое пристальное вниание на то, что происходит ровно до ваших конфликтов. Что делаете или пытаетесь сделать вы. Что делает или хотела сделать она. Как вы чувствуете себя в том, что происходит. От пристального внимания к неприятному, от вашего наблюдения за процессом ссоры чуть извне, немного над процессом, могут произойти какие-то изменения.

Еще раз повторю, не может быть так, что в этих ситуациях ответственность за происходящее только на одном из вас. Вы оба поддерживаете эти неприятные процессы. Оба их создаете и в них участвуете. Вам нужно понять, как именно это делаете вы, что здесь от вас зависит.