Добрый день! Мы с парнем расстались по его инициативе из за того,что его мама настроилась против меня после нашего с ней конфликта.Мы давно с ним знакомы,она начала задавать очередной раз вопрос когда мы сойдемся жить вместе у них,на что я не захотела отвечать,мне показалось,что она давит,я заплакала и ушла в другую комнату,ей это не понравилось,в итоге передала через парня ,чтоб я не приезжала и не звонила,не нужны ей эти концерты.,не стала слушать парня ,когда он передавал через меня ,что я исправлюсь и такого не повторится.Он говорит,что если родня против,то ничего не поделаешь,он итак пытался поговорить,а я его люблю,да и он утверждает,что тоже,мне хотелось бы помириться с его мамой.Как стоит поступить,тем более она попросила парня занести ей в телефон мой номер и заблокировать его?
Оказываю помощь в кризисных состояниях и травме.
Работаю по вопросам построения отношений в паре и семье.
Собеседование 15-20 мин. бесплатно при записи на консультацию по телефону, ватсап, скайп. Обозначаем тему консультации, желаемый результат, правила взаимодействия, как проводится оплата услуг,…
Добрый день Елена.
На соклько я вас поняла, что вы и ваш мужчина находитесь в возрасте отделения от родителей и построения пространства пары. Этот этап сопровождается практически всегда конфликтами. Нужно через это пройти. Психолог в помощь.
Пространство пары это отдельная территория - ваша с ним, где нет места третьим лицам.. На протяжении жизни в жизни пары случаются втрожения других людей - родители, подруги, друзья, мало знакомые люди и т.д. Поэтому ее нужно сформировтаь и оберегать. Как говорится: Чья территория, по тем правилам и живете.
Для того, чтобы сформировать пространство нужно обозначать границы как личные, так и пары. Этому нужно научиться всем участникам конфликта. Не позволяйте на себя давить - это уже признак нарушения личных границ.
Обращайтесь за консультацией, чтобы понять ситуацию и разрешить конфликт.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый день, Елена!
Вам нужно наладить отношения не с мамой парня, а строить отношения с самим парнем. Вы строите свою личную жизнь с парнем, а не с его мамой. Ваши отношения с парнем - это одни отношения, Ваши отношения с его мамой - это другие отношения, а отношения парня и его мамы - это совсем другие отношения. Если парень делает выбор в пользу мамы, то стоит сделать вывод об этих отношениях, ведь парень всегда будет слушать сначала маму, мнение мамы будет на первом месте.
Важно отношение парня ко всей этой ситуации, если он готов брать ответственность за отношения самостоятельно, не зависить от мнение мамы, то у Вас наладятся отношения, если нет, то в Ваших отношениях мама будет всегда на первом месте. Лично Вам нужны эти отношения? Почему Вы должны жить у них, а не снимать отдельную квартиру, как взрослые и самостоятельные люди?
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужчины, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас отношения — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете сами. Что Вам мешает провести границы? Вы ждете, чтобы мужчина защищал Вас от неё?
Вы можете провести границы с парнем тоже. 1. есть Вы и он — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если парень вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть мама и сам парень — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и его отношения? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Честно скажу, я не могу ответить вам, как вам помириться с этой женщиной.
Дело в том, что, судя по вашему сообщению, даже если вы помиритесь с ней, ваш парень продолжит выбирать ее, а не вас.
Исходя из этого, у меня к вам вопрос: для чего именно вы выбираете отношения, в которых вы, с очень большими шансами, никогда не будете на первом месте?
