Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны.
 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Добрый день Алина. 

Работайте психологически над своими отношениями - простраивайте границы самоуважения. Критика, обесценивание, унижения - это не любовь к себе прежде всего, которая сидит, где то внутри, которую и нужно преобразовать, своего рода "черная дыра", которая стягивает ваши силы и портит отношения. Внешне - мама, ваш сожитель - отражают вам эту брешь. У них так же есть такая проблематика. Обращайтесь к специалисту - пусть 1 раз в месяц начнете ходить на малые суммы, за то вперед.  

Многие люди поэтому и обращаются к психологам, чтобы найти адекватную поддержку и развитие своей жизни, так как не находят опоры близких людей, друзей. 

Поставьте себе цель - своей независимой, самостоятельной жизни в материальном плане, работы и своего пространства и план действий, так постепенно выйдите из со-зависимых отношений. 

Оставляйте заявку на консультацию. 

Добрый день, Алина!

Так какой у Вас вопрос в итоге? Что Вы хотели бы разобрать и понять для себя?

Отношение с сожителем не очень хорошее. 

Вы пишите, что отношения с сожетелем не очень хорошие. И их нужно решать Какое решение видите Вы лично для себя? Ведь дело не в маминой реакции на ситуацию. Родители очень остро воспринимают, если их ребенок не счастлив и жалуется, когда ему плохо. Вам мама дает совет - уходить от него. Возможно, раньше мама говорила это в более мягкой форме, но когда часто слышит от Вас, как Вас обижают, она уже не может сдерживать свои эмоции, ведь ей тоже больно, что Вам не хорошо с этим человеком. Ей тяжело и больно слушать, как Вы страдаете, поэтому ее рекомендации будут настроены против сожительства с парнем. Но, что лично Вы хотите услышать в ответ от мамы? Поддержку, сострадание? Даже, если она Вам окажет ее, то это не избавит Вас от плохих отношений с сожителем, Вы так и будете страдать. Мама Ваши отношения не изменит. Это работа Вас и Вашего парня. Ваши отношения касаются, только Вас. Попробуйте понять, почему мама так говорит, ведь она не говорит Вам жить с сожителем и терпеть такие отношения. Вы этого хотели бы услышать от мамы?

Если не хотите слушать мамины советы, то не говорите ей ничего, говорите на нейтральные темы, спросите ее совета о чем-то другом. Если не хотите терпеть унижения от парня, то стоит расставить личные границы с ним в общении, не боясь, что он Вам что-то скажет в ответ, научитесь защищать себя, работайте над неуверенностью в себе. Если унижения, обесценивание продолжается, то задумайтесь, нужны ли Вам такие отношения? 

Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.