спрашивает: Марья (Санкт-Петербург)
Добрый день. Мой муж вспыльчивый, бывает резкий, может нахамить, чуть что переходит на крик, я спокойная, в ответ спокойно отвечаю. Но когда доведет, могу говорить громко. Как мне не реагировать, не расстраиваться, на его хамство, громкий голос?
Добрый день Марья.
В вашей паре негативный цикл конфликта - он нападает - вы отстраняетесь и так повторяется. Этот цикл одна проблема на двоих - дисфункциональный способ взаимодействия. Поэтому объединитесь, чтобы справиться с ситуацией, у каждого из вас своя история с детства, которую вы каждый со своей стороны транслируете в ваши отношения в паре. Чтобы разобраться нужно конкретней узнать вашу ситуацию и выяснять - в чем состоит спусковой крючок конфликта.
Эмоциональная связь между вами нарушена поэтому потребность в безопасности и значимости неудрвлетворена.
Для того, чтобы наладить отношения и научиться строить безопасную эмоциональную связь и привязанность, где партнеры взаимно удовлетворяют потребности друг друга - уважают нужно:
1.Выявить конкретно ваш способ взаимодействия. Выявить "спусковой крючок" начала ссор;
2.Выявить неудовлетворенные потребности и снизить эмоциональную тревогу. Заменить на безопасную атмосферу.
3. Овладеть новым способом поведения с партнером.
Не реагировать не получиться - нужно защищать свои личные границы. Для начала эти границы нужно определить и задать для партнера, то есть сказать ему об этом. Даже лучше это сделать в спокойной обстановке, когда его разум не затмили эмоции. Когда вы чувствуете, что уже началась ссора - не ждите, когда он перейдет на крик - заявляйте о своих границах.
Нужна консультация для пары. А также для каждого отдельная консультация. Это первоначально. Потом уже выстраивается дальнейшая работа. Проблему нужно решать не откладывая.
Оставляйте заявку на консультацию на сайте или по тел.ватсап.
Здравствуйте, Марья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.