Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте,Ирина.С Вами вполне все в порядке.Кроме,неумения себя ценить достойно.Вследствие этого неумения Вы становитесь ревнивой к мужу и завистливой ко многим другим женщинам.Видимо,Вас в детстве часто сравнивали в не выгодную сторону,плохо оценивали,обесценивали и критиковали.Поэтому,из детства Вы вынесли стратегии второсортности и плохости.Важно сильно перестроить свое мнение о себе.Принять себя классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Не перед зеркалом,а рядом с любым человеком.Тогда наладится внутренняя гармония и выдохнется самокритика.Вы станете хозяйкой своей безупречности,женственности и ценности.Если сделать это путем силы воли не получается,обращайтесь на личную разговорную терапию.Тогда Ваша личность,постепенно,заиграет красками радуги и уверенности в себе.Я так же,смогу помочь.

Здравствуйте, Ирина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ирина, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ирина!

Я бы предложила Вам поработать в следующих направлениях:

1) разобраться с первоночальной причиной того, что Вы довльно скептически относились к своей внешности. Были ли / есть ли кто*-то вВашем окружении, кто критиковал / не хвалил Вашу внешность, либо уделял в целом повышенное внимание внешности свеой/ других, кто-то, кто критиковалсвою внешность?

2) отработать свои страхи и "болевые точки" на тему внешности - тонкий нос, губф не те - это поможет Вам более адекватно и рационально реагировать.

3) ревность к мужу: Ваши отношения в целом, какие моменты вызывают ревность?

4) страх одиночества, предателсьства- ведь в основе ревности он.

5) вопрос Вашей самоценности: есть ли ощущение того, что Вы достойны хорошего, потому что эта Ваша цитата:

 Но вот как то вышла замуж

 

звучит так, что Вы удивлены тому, а как же вробще меня кто-то замуж позвал? Тут надо хорошо поработать, почему в Вашем мировозрении так.

Возможно, рядом с Вами кто-то, кто постоянно или Вас обесценивает, или Вы сами (после воздействия такого человека) по инерции продолжаете обесценивать себя. Или кто-то, кто ставит под сомнение Ваш потенциал.

С этим можно разобраться. Работа постепенная, но плоды стоят того, так как качество жизни заметно улучшится.

Приглашаю Вас к себе на страничку и затем на консультацию, если у Вас возникнет такое желание!

В любом случае психолог поможет Вам перестать изматывать себя сомнениями.

Всего доброго!

Добрый день, Ирина!

Расскажите, какие у Вас отношеия с мужем? Сколько Вы вместе с мужем? Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?

За ревностью скрываются самые разные чувства. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут "звоночки", которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, нет уверенности в чувствах, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от молодого человека, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если причиной является неуверенность в себе, то необходимо работать с неуверенность в себе, если присутствует страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть "звоночки", то стоит разобрать, что именно это за "звоночки" и что они значат для Вас и для партнера.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему

Добрый день!

Очевидно, что речь идёт о некоей Вашей фундаментальной проблеме, которая просто проявляет себя на поверхности вот таким причудливым образом: в виде внезапно возникшей ревности к мужу и ранее не свойственного Вам самоуничижения.

Понять же корни этой проблемы и избавиться от неё возможно в терапии, так что обращайтесь - с удовольствием помогу...)

Обязательно посмотрите этот фильм:
J'me sens pas belle / 2004

Вы говорите о неустойчивой, "плавающей" самооценке. А она у человека формируется изначально в родительской семье  - но затем - "через качественное близкое взаимодействие с обществом через значимые для вас референтные группы". И тут  конечно вопрос о том - "как вы выстраиваете взаимодействие с другими", вы об этом не пишете, но это важный фокус исследования для данной ситуации.

С моей точки зрения для вас была бы весьма полезна работа в психотерапевтической группе групп-аналитического формата, почитайте у меня на сайте статью о том как это работает:
Групповая терапия в формате групп-анализа как эффективный вид психологической помощи

Я веду такую группу по средам вечером в Институте психологии. Либо можно разбираться в индивидуальном формате. Либо - начать индивидуально и далее продолжить уже работу в группе.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.