спрашивает: Богдан (Ростов-на-Дону)
Здравствуйте! Описываю ситуацию:С девушкой решили навестить ее лучших подруг, взяли крепкий алкоголь. Начали распивать, девушка уснула, а я продолжил пить. В итоге, алкоголь закончился, после чего, было принято решение пойти за очередной бутылкой. В итоге, после возвращения с магазина, как мне сказали, я начал соблазнять подругу девушки, под предлогом того, что никто ничего не узнает. Как мне сказали, меня вовремя остановили. После чего, подруга рассказала о случившемся девушке. Соответственно, было пролито много слез, как с ее, так и с моей стороны. Я не осознавал, что я мог попытаться совершить что-то подобное. Теперь меня мучает совесть. От извинений никому не легче, стараюсь ее поддерживать и пытаюсь хоть как-то вернуть доверие. Мне стыдно, что я так поступил, и мне больно видеть ее в таком тяжелом эмоциональном состоянии.
На эмоциональном уровне мне она дорога, мне хочется быть с ней рядом, поддерживать во всем и идти дальше вместе, но этих эмоций порой не хватает.
Последние два месяца, она подвергалась серьезному стрессу из-за смерти родного человека, после этого все постепенно начало угасать, т.к. нужно было решать проблемы связанные с уходом этого человека. Я оказывал ей поддержку, старался помочь. Но в какой-то момент, я перегорел. Что-то угасло внутри меня. Я впал в апатичное состояние на пару-тройку недель и перестал что-либо к ней чувствовать. А потом чуть не сотворил страшное... Будь там не подруга, а какая-нибудь "ночная бабочка", которая не смогла бы меня вразумить, дело окончилось бы печально.
Сейчас я не вижу ничего перспективного в этих отношениях. У меня не рисуется картинка чего-то долгосрочного. Я вижу только то, что мы живем вместе, путешествуем, ходим на работу - все как мы и хотели ранее, но суть в том, что это все реализуемо в течении пары-тройки лет: купить машину, снять нормальную квартиру, устроиться на комфортную работу и начать, наконец, смотреть на мир! Но дальше только пустота... Периодически, я вижу совместный быт в своем частном доме, уже в глубокой старости. Будто мы сошлись в юности, разошлись в молодости и, взаимодействовали в зрелости, что и привело к откату отношений. Только в этой картине я не вижу счастья или чего-то глубокого. Это выглядит так, будто все это было возвращено для галочки, для заполнения тех мечт, что питали нас в юности, для реализации незакрытых потребностей. Мой "Я" несчастлив, потому что осознает, что за этот промежуток моя спутница была самовольной и дела все, что угодно, и с кем угодно. Чувство, будто мой персонаж затаил глубокую обиду.
Меня в ней устраивают многие вещи: внешность; отношение ко мне; большинство схожих событийных моментов из детства, взаимодействия в подростковом возрасте; подход к жизни; ее семья; стремление к познанию и развитию; интимная часть.
У нас есть общие желания чего-либо достичь; двигаться вместе; путешествовать; пробовать себя в новых увлечениях; брать от жизни то, что требует душа.
Но недостатки перекрывают желание рассматривать ее как что-то ценное: зацикливание на прошлом; боязнь полного доверия; отсутствие желания иметь детей и строить семью в формате "брака"; частые походы к друзьям и родственникам (из-за этого видимся 2-3 раза в неделю); отрицание своей ценности совмещенное с нарциссизмом; постоянно работающий режим "я сам" и отказ от помощи; синдром "бесстыдства"; ее друзья.
Самое страшное, что мой мозг воспринимает ее как полное отражение себя. У нас и правда много схожего. И если в предыдущих отношениях эти "сходства" были навеяны гормональной пеленой, то сейчас они проявляются как факты, наяву: методы воспитания, истории из детства, манеры - все это очень похоже. Чувство, будто мы росли вместе, но в отдельных уголках планеты.
Из-за этого, она воспринимается мною больше как сестра. Как единой целое. Это другая любовь. У меня нет страха ее потерять.
Поэтому, я обращаюсь к Вам, как мне лучше поступить в этой ситуации, есть ли смысл что-то выстраивать или это звучит утопично?
Повторюсь, мне не страшно ее потерять. Мне страшно, что она останется без поддержки.
Во всех предыдущих отношениях я исполнял роль помощника и исполнителя желаний, потом просто убегал. Но у меня не было желания сохранить связь после разрыва, например, как сейчас. Для меня она остается уникальным человеком.
И еще, мне хотелось бы выяснить, мог ли мой мозг бессознатель искать новые эмоции на стороне, посредством желания изменить?
