Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алёна!

По вашим словам видно, что любви и уважения  в семье нет, а вы хотите ещё что-то с этим делать. Чтобы что? Научиться это терпеть? Не вариант, так можно и заболеть. Научиться манипулировать мужем? Не сработает, человека изменить нельзя. Он может измениться сам.

Вас держит дом. Ну, посмотрите, чего стоит дом. Может ради дома можно ещё поунижаться несколько лет. Решать вам.

_________________

С уважением, Мария Корж

Instagram: maria_korzh_psy

Добрый вечер!

Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Терпеть такое отношение к себе не нужно, Вы не виноваты ни в чем. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Для начала попытайтесь поговорить с мужем и донести его свои переживания, предложите обратиться к семейному психологу и решить проблемы вместе, если он услышит Вас, он будет работать над отношениями, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо обратиться очно к психотерапевту.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Здравствуйте, Алёна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Алена , здравствуйте !

Очень сочувствую Вашей ситуации , вы сейчас находитесь в позиции жертвы и очень страдаете. При этом вы сильная личность, вы очень многое выдерживаете, очень многому противостоите, однако , каких усилий Вам это стоит (

Алена , судя по тому , что Вы написали сюда свой вопрос ,у Вас уже крик души, вы нуждаетесь в решении , потому что больше не выдерживаете давления от мужа.

Алена , согласны выходить из позиции жертвы ? Если да и если для этого готовы работать с психологом , можете записаться по мне , если мои условия работы вам подходят . Контакты есть в моей анкете , я работаю онлайн , скайп, зум и тп.

С уважением, 

Елена 

Алёна, добрый день.

Вы состоите в созависимых отношениях. Из них действительно очень сложно выйти самостоятельно, без поддержки.

По поводу вашей депрессии нужно обратиться за первичной консультацией к психиатру, если дианоз подтвердится, вам выпишут лекарства, с которыми станет проще.

Рекомендую психотерапию.Нужно разбираться в причинах разрушающих сценариев в вашей жизни, понять с чего все началось, проработать это, чтобы в дальнейшем не идти по-прежднему сценарию. Важно научиться отстаивать свои границы, потому что то, что вы пишите это полное нарушение ваших личчных границ, нужно осознать свою самоценность, понять, как дальше хотите жить и принять окончательное решение по поводу ваших отношений.

Вы пишите, что вам некуда идти, а к родителям на какое-то время вы можете перебраться?

То, что дом общий тоже решаемая ситуация через суд.

Вам важно сейчас восстановить эмоциональное состояние, чтобы потом действовать.

С уважением, Комарова Кристина.