Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анна!

Очень хорошо понимаю то, о чем Вы пишите. Все эти мысли, которые ох как не просто выгнать из головы, изматывают и истощают, отсюда и нервные срывы. Игнорировать эти мысли - сложно. Обычно начинается иил диалог - "нет,я не ляпнула, я же сказала так, а он ответил..хотя так посмотрел", лиюо сразу самобичивание. Сравнение в детстве с сестрой, безусловно, создало колоссальное нервное напряжение и искаженное представление о себе. Хорошая новость в том, что  эти моменты можно "перенастроить" на консультациях по средствам специальных успражнений. Это работа на несколько месяцев, но она, безусловно, меняет качество жизни.

Упражнения направлены на "перекодировку" Ваших реакций на слова-триггеры, на ситуации, интонации, моменты настоящего и прошлого, убеждений и установок, навязанных Вам из вне. В результате не только снижается тревожность и повышается уверенность в себе, но и проясняется восприятие жизни в целом, становится ясно, чего я на самом деле хочу и каков мой путь и главное- кто я.

Если интересно- жду на консультации.

Всего доброго!

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите, что в детстве Вас сравнивали и сейчас это сравнение, неуверенность в себе, заниженная самооценка беспокоят Вас и во взрослой жизни. Но сейчас Вы сами за себя отвечаете и все зависит от Вашей уверенности в себе и Вашего восприятия себя. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 

4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

6. Исключите фразы «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, где Вы делаете все под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получилось отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Нужно разбираться с Вашей самооценкой, неуверенностью в себе и сценарием, который у Вас образовался.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день!

Мне всегда внушали, что я мало что стою в жизни, постоянно сравнивали со старшей сестрой, которая и умнее, и напористее в жизни, и красивее и и и и … Много таких и. И я постоянно думаю о том, как меня видят другие, достаточно ли хорошо я выгляжу, не ляпнула ли я чего лишнего. Вечерами пережевываю встречи с родственникам, с родителями мужа и своими родственниками. Часто парюсь по этому поводу.

Это вполне стандартная проблема, которая успешно исправляется в системной поведенческой терапии.

Даже месяц-полтора уже дадут позитивную динамику.

Так что обращайтесь - с удовольствием помогу...)

      Добрый день, Анна!

      Проблема есть, но она решаема. Да, в детстве Вам было непросто, но сейчас Вы выросли и можете сами решать свои проблемы и  избавиться от того внутреннего напряжения, которое до сих пор шлейфом тянется за Вами и мешает жить счастливой жизнью. Однако уверенность в себе не возникает внезапно - она плод долгой и упорной внутренней работы над собой, и помощь психолога в этом вопросе не будет лишней. Если захотите разобраться в себе и в ситуации, буду рада помочь.

 Здравствуйте, Анна! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Анна, если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день Анна. 

То что вы описываете называется зависимость от мнения окружающих, заниженная самооценка. 

Каждый человек нуждается в надежной и безопасной привязанности, особенно дети. это помогает им почувствовать безусловную любовь родителей к ним и эта связь помогает им выжить и вырасти. На основе этого они учаться любить и принимать себя. 

Есть еще не безопасный тип привязанности - зависимый тип - который формируется из-за неадекватной реакции взрослого на поведение ребенка + ребенок усваивает, подражает то как сам взрослый относится к себе. И то, что вы описываете: "сравнивают с сестрой, выделение ее успешности на фоне вашей неуспешности" и т.д. это то, что повлияло на ваше восприятие себя, на вашу самооценку. Чтобы выжить вы по-детски выбрали способ как заслуживание любви - надо говорить нужные слова, делать правильные поступки, чтобы вас полюбили. 

У вас есть внутри как безопасная форма привязанности, так и небезопасная. Безопасная форма воспринимается как бы само собой разумеющееся, а небезопасная вас беспокоит и вы бунтуете, плачите, злитесь, истерите - словом страдаете.

Поэтому у вас есть повод так переживать. Это сказывается на построении эмоциональной связи с вашим партнером. 

Повышение самооценки, приобретение навыков заботы о себе, развитие навыков эмоциональной связи это можно наработать путем выполнения психологических упражнений на занятиях с психологом. 

Оставляйте заявку на консультацию на сайте или пишите стразу на ватсап по телефону в профиле.