Ответы психологов на вопросы

Марина , здравствуйте !

Мужчина имеет сложности с финансами, с взаимоотношениями , с жильём и с потенцией или с отношением к Вам . Он даже руку поднимал на Вас . А Вам зачем эти отношения? Вы себя какой в них чувствуете? Что вы понимающая добрая женщина, которая возьмёт расходы на себя и простит побои? Только осень нервная и раздражительная , и  оправдание есть раздражительности - сложные отношения и отсутствие секса и ласки.

есть Вашем мазохизме какая-то выгода , иначе бы с ним не жили. Если зоттте выявит причину, по которой терпите такое отношение к себе и повысить собственную ценность , облагайтесь на консультацию . С такими вопросами работаю онлайн ,условия и контакты есть в моей анкете .

с уважением , 

Елнна 

Здравствуйте, Марина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Марина!

но последние 2 года между нами практически нет интимной близости

Что происходило последние 2 года в Ваших отношениях с мужчиной?

Возможно, у мужчины есть проблемы со здоровьем, для начала нужно исключить физиологические причины, обратившись к врачу, а уже после разбираться в психологических причинах. Но, у Вас помимо этой причины есть дополнительные проблемы с мужчиной.

 Он мало зарабатывает и то выпоачивает свои долги. В семью не вкладывется.

Вы говорили о том, что Вас это не устраивает? Изначально, Вы сами решили ему помочь, а мужчина воспринял это, как помощь на постоянной основе и теперь не думает менять ситуацию. Вам важно сказать, показать мужчине, что Вы одна не справляетесь и не хотите "тянуть" все на себе. Если Вы "тянете" все на себе и к тому же справляетесь, то мужчина видит это, как норму, его это не беспокоит, Вы не жалуетесь, значит, все хорошо у всех.

 Помощ от него только с ребенком уроки,и по дому немного. 

А как Вы просите мужчину о помощи?

Покажите ему, что Вы не справляетесь и не успеваете все по дому, например, не приготовьте ужин, либо не постирайте его вещи, сделайте так, чтобы мужчина ощутил на себе, что от Вас многое зависит. А уже после распределите домашние обязанности поровну.

Сам он очень нервный даже поднимал руку несколько раз на меня.,прощала через боль.

А для чего Вы прощали? Зачем Вам такой мужчина, который может поднять руку?

Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Для начала попытайтесь поговорить с мужчиной и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день Марина. 

У вашего мужа неуверенность в себе как мужчины и он справляется на сколько может, тратит много сил на то, чтобы закрыть эту эмоциональную дыру. Отсюда нет своего жилья - места, пространства, денег, самоуважения и потенции видимо. Ему нужна психологическая поддержка, чтобы справится со своей жизненной ституацией и чтобы научиться по другому строить отношения. 

А что вы получаете в отношениях с мужем? Чего больше радости или негатива - оценить можете по 100 %? если негативы перевешивают значительно, то принимайте решение о расставании. 

Только вот как быть потом, после расставания? Одиночество? Вам не удалось построить новые отношения с другим мужчиной, вы ведь жили самостоятельно. Значит проблема есть - в налаживании эмоциональной связи с мужчиной и построения близости. если есть такая трудность, то она и в нынешних отношениях тоже есть. А поскольку эмоионального настроя на секс недостаточно, то его и нет. Вам нужна психологическая поддержка при принятии решения изменить свою жизнь, а также регулирование отношений с отцом ребенка - какими будут ваши с ним договоренности по воспитанию ребенка, а также налаживание своей личной жизни. 

Обращайтесь на консультацию онлайн +7 902 58 77 102 WhatsApp пишите.

Марина, вы описываете человека который вас использует - как "выгодный варинт".

Но вот вопрос - "зачем вам тащить на себе такой геморрой"? ведь он не изменится "вдруг просто так в лучшую сторону", он по вашему описанию не ценит ни вас, ни ваши поступки, ни (вашу) семью. "Вашу" - потому что он в семье оказывается в роли "с-боку-припёка".

Это та красочная картинка которая   рисуется по вашему невесёлому рассказу.

А то что вами ещё и ребёнок манипулирует... для ребёнка на самом деле важнее чтобы родители  были "в нормальном психологичском состоянии" - а не - "мама - загнанная лошадь делающая вид что всё прекрасно и затирающая  тональником синяки и кровоподтёки".

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.ации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.