Татьяна, здравствуйте!
У Вас не любовь к мужчине, а созависимость. Понимаю, что мои слова очень жесткие для Вас и Вы даже можете их отрицать и продолжать убеждать себя в том что любите этого мужчину. Однако опираясь на свой большой опыт работы с женщинами, которые оказываются в созависимости с мужчинами имеющими алкогольную или наркотическую зависимость, могу с полной уверенностью сказать, что не попасть в созависмость с таким мужчиной невозможно. Мужчина зависим , его поведение неадекватно . Он в силу своих особенностей психики и болезни, демонстрирует всплески эмоций, он то агрессивен, то спокоен, он держит Вас в постоянном напряжении, мысли о том, как он сейчас себя поведет, что нужно сделать, чтобы он изменился, какие слова или действия можно подобрать? Татьяна, такие мысли свойственны людям созависимым. Вступают в такие отношения девушки, которые в родительской семье также были в созависимых отношениях, это дети алкоголиков, наркоманов, психически нездоровых людей или психопатов, также такое поведение свойственно для женщин, которые выросли в неполных семьях.
Татьяна, такие нездоровые отношения, когда мужчина избивает, унижает, изменяет, они лишь дают сильные всплески эмоций. Мужчина Вас унижает и Вам плохо, затем он может нежен или просто спокоен и это вводит Вас в состоянии более уверенное и Вам уже хорошо, Вы уже думаете, что он Вас любит и что все можно перетерпеть ради отношений, ведь теперь все налаживается. И так до бесконечности, Вы то страдаете , то прощаете. И чем дольше эти отношения, тем глубже в зависимость Вы погружаетесь.
Выход есть, это прекратить отношения и выяснить причину, по которой оказались в зависмости. Проработав причины, Вы сможете освободиться от болезненных отношений и и строить новые гармоничные отношения с здоровым мужчиной, будет это этот мужчина ии другой, это сказать сейчас невозможно. В редких случаях, когда меняется состояние женщины и она прекращает быть жертвой, меняется и мужчина и прекращает ее тиранить
С такими вопросами я работаю онлайн. Можете записаться на консультацию, работаю по скайп , зум или ватсап.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Татьяна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
