Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: София (Москва)

Здравствуйте!

Мы с парнем встречались полтора года, после чего у нас начались сильные разногласия и он предложил расстаться. Два месяца не общались совсем, а потом встретились и получилось так, что сошлись снова. Он сказал, что хочет быть со мной и что хочет, чтобы мы исправили ошибки, которые наделали раньше в отношениях. Я вижу, что он старается, он поменялся и сейчас делает всё, чтобы наши отношения были хорошими.

Но дело в том, что за то время, когда мы были в разрыве, он общался с другими девушками, ходил с ними на свидания и среди них была моя подруга, с которой на тот момент я была в ссоре. Когда я узнала об этом, то мне стало очень неприятно, что они начали общаться в каком-то романтическом ключе после нашего расставания. Он сказал, что не видит в этом ничего такого, мы ведь были не вместе и по его словам ему легче было пережить разрыв, занимая себя общением с другими людьми в том числе девушками. Когда я спросила значит ли это что-то для него, он сказал, что это странный вопрос ,потому что для него все события в его жизни что-то значат, но сейчас все это в прошлом и для него есть только мы и наши отношения.

Я понимаю, что странно предъявлять к этому претензии, ведь он был свободным человеком и мог общаться и ухаживать за кем хотел, но мне все равно неприятно и вдвойне обидно, что он общался с моей подругой. Какое-то неприятное ощущение, что он обращал на нее внимание и когда мы были вместе, хотя он говорит, что когда он со мной ему всё равно на других и что я для него самая лучшая и он всегда выбирает меня.

Не знаю, как отпустить обиду и негативные чувства, хотя действительно хочу попробовать все наладить. Пробовала говорить об этом с парнем, его мнение, что это нормально, что мне обидно и нужно просто больше времени и положительных впечатлений, чтобы вся эта ситуация забылась.

Вроде никто меня не предавал, не обманывал, но все равно чувствую себя нехорошо по отношению к этой ситуации. Что сделать, как к этому относится и можно ли отпустить негатив, чтобы он больше меня не беспокоил?

Ответы и советы психологов

Психолог
Оказываю помощь в кризисных состояниях и травме. Работаю по вопросам построения отношений в паре и семье. Собеседование 15-20 мин. бесплатно при записи на консультацию по телефону, ватсап, скайп. Обозначаем тему консультации, желаемый результат, правила взаимодействия, как проводится оплата услуг,…

 Добрый день София. 

На мой взгляд надо обратить внимание на причины конфликтов в вашей паре до временного расставания. Мне понимается, что вы в них не разобрались. Он предложил расстаться, чтобы что? На мой взгляд в вашей паре произошла измена, ну вот таким способом. Скорей всего ваш парень делает какие то поступки неосознанно, но делает их под влиянием конфликтов в вашей паре. 

Измена с подругами или друзьями - это демонстративный тип измены - это в психологии так назвали. Хочет обратить внимание на что? Что хочет сказать поступком? Скорее ваш партнер получил эмоциональный ресурс у другой женщины, который ему был необходим.

Эмоциональные конфликты в паре влекут и сексуальную неудовлетворенность. 

Конфликты в паре происходят циклично - происходит накопление эмоционального заряда, непонимания, потом ссора, временное перемирие - потом снова накопление заряда. Этот цикл происходит, если вы не разберетесь в причинах конфликта. Если вы разберетесь, то пара решает конфликт конструктивно. И ссоры прекращаются. 

Но в вашем случае причины конфликта не найдены, потребноси обоих партнеров не удовлетворяются в отношениях, эмоциональная связь хотя возобновилась, но она шаткая, поэтому на мой взгляд произойдет конфликт или измена. Это мое мнение. Не обязательно, что так будет. Просто вы спросили про то, что ва сбеспокоит - я выразила свою точку зрения. 

Ко мне можно обращаться за консультацией лично или с партнером. 

 
Психолог
Семейный психолог, специалист в области детско-родительских и супружеских отношений, телесно-ориентированный психолог, символдраматист

  София, здравствуйте!

  У вас нет подруги, вам показалось.

  Парень имел право на любые отношения, либо их отсутствие, пока вы были не в месте. Впрочем как и вы. Если вы ему хранили верность все время разлуки, это был лишь ваш выбор, чем бы он ни был продиктован.

  Нежелание отпускать негатив имеет под собой скрытую выгоду. У вас теперь есть удобный рычажок для управления молодым человеком – в случае чего всегда можно напомнить о его якобы неверности, да ещё и с подругой. Это способ удержать его рядом с вами, это тот клей, на котором сейчас держатся ваши отношения.

  Что будет, если вы перестанете думать об этой ситуации? Какие чувства на самом деле у вас к молодому человеку? Что произойдет, когда вы перестанете ощущать себя жертвой обстоятельств? Вам можно быть счастливой в отношениях?

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, София! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите то, что было уже в прошлос между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться.

Подумайте, почему Вы ставите это между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с теми девушками, считая себя хуже, чем они. Обесценивая его чувства, видя то, что к ним он проявлял интерес и тем более,к  подруге, а Вас — нет.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете