Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Анна (Москва)

Здравствуйте, подскажите как быть?Моему брату 30 лет, пол года назад у нас умерла мама, для брата она была очень близким человеком, все вопросы своей жизни он решал с ней, можно сказать жил под её юбкой. Сейчас рядом с ним остался отец, который пытается взять над ним власть, постоянно подавляет его, устраивает скандалы на ровном месте, говорит ему, что он никому в этой жизни не нужен, что только с ним он сможет жить, пытается его настроить против меня (сестры) . Видя, что я хочу, что бы он начал жить отдельно и сам нес отвественность за свою жизнь, отец начинает внушать ему, что я желаю ему зла, что он мне на самом деле не нужен и что он должен жить с ним. Несколько раз речь заходила о том, что он уйдет, отец начинает им манипулировать, говоря, что если он уедет от него, он покончит с собой. Брат очень не уверен в себе, он жил под опекой мамы, теперь отец взял над ним власть. Я просто не знаю как поднять его самооценку, уверенность в себе, что бы он наконец оторвался от отца. Я вижу как отец видя его слабость, садиться ему на голову и начинает помыкать им, ему самому это не нравиться, но он не может справиться со своей не уверенностью со страхом перед отцом и чувством вины, которую отец всеми силами старается вызывать. Как помочь моему брату стать самостоятельным?

Ответы и советы психологов

Психолог
Семейный психолог, специалист в области детско-родительских и супружеских отношений, телесно-ориентированный психолог, символдраматист

  Здравствуйте, Анна!

  Соболезную вашей утрате! В вашей семье опустело место главной женщины – матери. Теперь неосознанно вы принимаете эту роль, стремясь уберечь брата от всех сложностей этой жизни. Однако дети не становятся самостоятельными, пока за них продолжают все делать родители. У брата все именно так: есть папа и есть мама (теперь в вашем лице), мотивации двигаться нет. 

  Вашего папу страшит одиночество и он всеми силами пытается удержать рядом с собой хотябы одного родного человека. И да, манипуляции на чувстве вины, угрозы и помыкания идут в ход, несмотря ни на что. Он так защищается от собственного страха одиночества и страха смерти.

  Прошло лишь пол года, ещё процессы горевания не завершились в полной мере. Возможно, брату тоже страшно. Хоть он и может внешне возмущаться воздействию отца, но вероятно для него это лучше, чем оказаться наедине со своим горем.

  Оставьте борьбу за права брата. Ваши близкие мужчины пытаются справиться с горем, как умеют . И как вариант, ваша борьба по спасению брата тоже способ так ветеивато помочь себе – переключить внимание с собственных проблем на чужие.

  Позаботьтесь о себе – это лучшее, что вы сможете сделать в данной ситуации.

  Всех благ!

  С уважением, Ирина

  

 
Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Как помочь моему брату стать самостоятельным?

Двери счастья отворяются, к сожалению, не внутрь — тогда их можно было бы растворить бурным напором, — а изнутри, и потому ничего не поделаешь!

Сёрен Кьёркегор

Предложите ему почитать у меня на сайте небольшую статью:
Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

И там же,  в разделе "книги" как  миниум первую.

Важно чтобы брат сам захотел что-то поменять - и для этого ему необходимо  обратиться за помощью к психологу.

Вам же - как это не парадоксально - наверное тоже было бы полезно походить в психотерапию - как минимум чтобы избавиться от "синдрома спасательства"

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы и ваш брат можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь и/или вашему брату.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствутйе, Анна! Ваш брат уже Взрослый человек, и он, когда был ребёнком, был заложником тех отношений, которые выстраивали родители, НО, он вырос - и он сам принимал решение  или быть под крылом у мамы, отказываясь от своей жизни и подчиняясь ей, либо взять на себя ответственность и столкнуться со сложностями. Он САМ выбирал этот путь. Сейчас матери нет, по сути, отец продолжает эту линию, НО, брат САМ выбирает оставаться с ним. Вы пытаетесь ему Помочь, став Спасителем для него - НО, что нужно самому брату? Это Вы хотите, чтобы он стал самостоятельным, отец хочет, чтобы он был с ним, а чего Хочет брат?

Это его жизнь и Вы не можете помочь ему НАСИЛЬНО! это уже его выбор и его ответственность!