Здравствуйте, Татьяна! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь ихотделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как они дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете можете заполнить эту пустоту внутри.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости.
Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.
Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…
Татьяна, здравствуйте!
Вы сейчас находитесь в таком непростом процессе, как сепарация от родителей. Это отделение от них в физическом, психологическом и финансовом аспектах. Процесс достаточно неприятный, но так необходимый, чтобы стать самодостаточной личностью.
Вы пишите, что родители "слабые и инфантильные люди", хотя до этого считали, что в отношениях все у вас хорошо. Такая реакция нормальна, когда вы вдруг понимаете, что родители не боги, а простые смертные с присущеми им недостатками и слабостями. Возможно, у них действительно есть черты, о которых вы говорите, но сейчас ваш взгляд видит все в резко увеличенном формате, как через увеличительное стекло. Когда вы почувствуете, что для решения любой задачи вам не нужно опираться на родителей, вы иначе взгляните на своих близких.
Родители по-своему справляются с осознанием того, что вы уже выросли и нужно перестраивать свой взгляд на вас. Они справляются как могут: мать ушла в пассивную агрессию (молчит), папа критикует и обесценивает (неосознанно пытается вас вновь вогнать в роль ребенка).
Сейчас ваша задача научиться получать поддержку от себя самой, взрастить внутреннего родителя и именно на него и опираться.
Как было прежде (вместе с мамой и папой в гнездышке) уже не будет никогда, но это не значит, что будет хуже, просто по-другому. Ваша семейная система перестраивается, со скрипом, сопротивлением, но уже на новый лад.
Берите от родителей столько, сколько они могут дать, остальное нужно научиться давать себе самой.
С уважением, Ирина.
