спрашивает: Полина (Санкт-Петербург)
Здравствуйте. Я студентка третьего курса художественного вуза, приехала в большой город из провинции, по сути прямо сейчас исполняется моя давняя мечта - стать художником, вырваться в большой город. Для меня обеспечиваются максимально комфортные условия, чтобы я успешно училась - у меня есть возможность снимать квартиру, есть деньги на карманные расходы. Меня окружают удивительные люди, у меня есть близкие друзья, у меня хорошие отношения с мамой.Но несмотря на все это, примерно начиная со второго курса, я все чаще и чаще начала оставаться дома. Все началось просто с того, что я постоянно куда-то опаздывала. Растягивала задания, не ориентировалась во времени, постоянно ошибалась. Потом выходить на занятие становилось все страшнее и страшнее, я могла одеться, сесть в коридоре и не сдвинуться с места ближайшие два-три часа.
На данный момент, к концу третьего курса у меня есть долг еще с прошлого семестра, который нужно срочно закрыть в ближайшие две недели, иначе мне грозит отчисление. Если оно случится, оно произойдет по глупейшей причине, потому что на моей кафедре итак достаточно свободное и лояльное отношение к медленным студентам.
Но по каким-то причинам, я не могу. Весь этот семестр, я кое-как ходила на пары, как ты суетилась, старалась что-то делать только находясь в окружение других людей. Оставаясь же наедине с собой, например, оставаясь дома, чтобы поработать над заданием, я не могу ничего делать. Я боюсь садиться работать (хотя это специальность, о которой я мечтала всю жизнь). Скорее всего, имея какие-то планы на день, я просто не поднимусь с кровати, стараясь забить голову чем-то вроде соцсетей. Я плохо сплою по ночам, периодически встаю и брожу из комнаты в комнаты. Часто плачу, истерика может случится случайно по пути в магазин. Я либо не ем совсем, либо сильно переедаю, буквально запихиваю в себя сладкое, часто не чувствуя его вкус. Маме на звонки я отвечаю, что работаю, что все хорошо, потому что знаю, что мои слезы и непонятные вопли на пустом месте не имеющие причин и обоснований сильно расшатывают ее эмоциональное состояние, о она тянет нас сейчас двоих. На деле же я могу без просидеть на кухне, пялясь в окно. У меня есть друзья, но я завидую им, потому что они могут радоваться, иметь выходные, когда можешь без угрызений совести и чувства долга отдохнуть, завидую, что в них больше интереса и энтузиазма, чем во мне. Я люблю искусство, люблю рисование, но чувствую, что никогда не буду достаточно хороша в нем, не буду достаточно упорна в нем так, как мое окружение. У меня есть друзья, но я уже не могу им писать, что мне плохо или что мне нужна помощь.
Иногда бывают дни, когда я просто не могу встать с кровати и поесть. Пару раз было такое, что из-за такого состояние я не замечала, что не выключила газ, из-за чего дважды находилась в опасной для жизни ситуации.
Для меня делают все возможное, чтобы я находилась там, где нахожусь сейчас. На деле же я кажется сдалась и не имею сил, чтобы справиться со всей этой ситуацией. Мне бесконечно стыдно и одиноко.
Все это происходит, когда я остаюсь одна. Находясь с людьми, я готова делать все возможное для их комфорта и благополучия, но для себя - нет. Меня пугает, что я не существую, как человек, когда нахожусь одна.
Подскажите, пожалуйста, что со мной не так.
