Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Галина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Возможно, я очень тяжёлый человек в плане характера. Но не до такой степени, чтобы со мной не общались. Живу в семье, но я абсолютно одинока. Как мне ее принять? Может у нее просто возраст? Помогите понять и принять такое поведение мамы.

Добрый день Галина!

В том-то возможно и проблема - что вы - "живёте в семье" - и "не отделяетесь". Причём это может быть как "физическое отделение" - так и отделение психологическое.

А сейчас получается что мама - и вас не отпускает - и в то же время - "постоянно (психологически) поколачивает вас на близкой дистанции". И всё сводится к ситуации  двух пауков  в банке.

Я могу вам помочь, мама - манипулятор, у неё похоже с самого начала на вас - свои планы. И которые заключаются не в том чтобы помочь дочери найти, обрести своё счастье - а в том чтобы - "старшая дочь была бы мне до самой смерти и опорой, и поддержкой, и помойным ведром для слива негатива".

Почитайте у меня на сайте небольшую статью - и там же в разделе "книги" как минимум первую в списке:
Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы, ещё не поздно что-то в своей жизни наконец-то начать менять!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.