спрашивает: Виктор (Москва)
Жизнь..Здравствуйте.
Какая ситуация, меня зовут Виктор, мне 28 лет, работаю на кухне, на руководящей должности.
Я конечно понимаю, у всех свои проблемы, ноя все никак не могу решить свою и в первые решил спросить у профессиональных людей, возможно с опытом моего вопроса. Постараюсь быть кратким.
Жизнь была не сахар, после 2000 года. Произошло все точно не помню, но примерно мне было 12-13 лет, возможно и позже, а может и раньше, но это ни чего не меняет, это часто всплывает у меня в мыслях и я иногда эту историю рассказываю другим людям, не потому что, чтобы меня пожалели, а чисто жизненный опыт и показать что даже после такого можно остаться уравновешенным( практически) человеком. Произошло следующее, у меня были в детстве проблемы с законом, это началось рановато, если быть честным у меня до 15-16 лет, было 4 условных( хищение чужого имущества силой, а точнее нас было просто несколько человек, а он один, затем угон машины, затем вынос квартиры там было всего по немного, затем нанесение вреда человеку( это означает, за драку с применение холодного оружия, но после случившегося, человеку был нанесён один удар, не помню куда), все это происходило в групповом составе, сам бы один, не додумался наверное. Как я считаю, я сам виноват во всем это, но все же я считаю так, что я не правильно выбирал себе друзей и возможно по этому все брал на себя. Так как по сути дела, я ни чего сознательно сам ни делал, а быть точнее, телефоны не воровал, машину не угонял, холодного оружия не брал в руки. Но во всех делах, я был как самый подозреваемый, так как повторюсь, я брал все на себя, почему скажете, если честно возможно из за страха к своим приятелям, я был не хулиганом, ни курил, возможно выпивал, но это не меняет всего что произошло. Я был обычным, возможно где то замкнутым и как я предполагаю жил в страхе, не за мою жизнь, а просто был страх, быть обиженным или оскорбленным, постоять за себя не мог до определённого возраста, я не помню ситуации, но как рассказывала моя мать, в один день я как то нахулиганил в школе, может кого ударил или ещё что, после этого я был очень сильно наказан, физической и моральной силой, что сесть на стул даже не смог, когда приходил в школу. Я не говорю что я святой человек, все мы со своим грешком, но проблемы от этого не уходили, после этого я не мог за себя постоять и возможно по настоящее время, у меня есть какие то страхи, которые связанны с избиением и насилием. Как это описать не знаю, может это и поможет, но при ссоре с кем либо, меня начинает брать в дрожь и не просто дрожь, а голос начинает дрожать, сердце начинает биться очень быстро и боюсь с собой иногда не совладать, я по сути уравновешенный, но при ссоре мне кажется я себя веду очень не правильно как мужчина, не могу себя вовремя остановить и могу очень сильно обидеть человека морально, девушек в жизни ни когда не бил, так как я очень много раз видел как били мою мать, отчимы и мужья, и возможно это какой то бред, но я считаю это какая то, психологическая травма, которая не то что преследует меня, она просто не отпускает все те мысли, что произошли со мной. Ещё раз повторюсь я не оправдываюсь, и не говорю что я святой, все что я сделал, это делал все я, но есть одно но, это были проступки сделанные не моим решением, а мной как бы манипулировали, так как я был всегда слабее всех что физически и морально, и не умел владеть своими мыслями и проступками, и делал так как говорят и все что говорили я делал, но не думал о последствиях, возможно до какого то определённого времени я все это и делал, но славу богу я смог собой совладать, но не полностью, что то осталось в голове и часто мешает мне при каких либо решениях, так как воспоминания мои мешают мне делать правильный выбор, не потому что я боюсь или ещё что, просто именно детский страх, мне этого не даёт, и я часто вспоминаю прошлое, но что то хорошее очень мало приходит в голову, в основном это плохое. И рассказы у меня обычно получаются хоть и иногда в шуточной форме, но все же сам же, себя задеваю этим. И бывает случаи, что сам себя до слез доводил, я не считаю что я себя веду не правильно, я веду себя так как умею, и стараюсь не показывать какой либо страх к чему или кому либо. Я про до конца, но практически всегда морально выигрываю, но иногда мой всплеск эмоций зашкаливает, и я часто сам себя довожу до синего коленья. Я знаю что я сам должен себе помочь во всем, как я это и делаю на сегодняшний день, но возможно есть люди которые смогут мне помочь, быть как то профессионально уравновешенным в своём поведении и действиях, и убрать страх, того что происходило со мной в детстве, я не прошу читать мне кучу лекций, от которых не будет толку, я очень жаден в деньгах, если я от этого не буду получать удовольствия, а удовольствия я получаю, если деньги трачу, на какую либо покупку, и не важно нужно мне это или нет, соответсвенно на разные кафе и заведения где курить паровые коктейли, это вообще моя слабость, я не купил 27 лет, зачем начал спросите сам не знаю, просто так.. хотя раньше часто людям задавал вопрос на эту тему и осуждал часто курящих людей и не очень любил находиться в таких компаниях и соответсвенно пьющих, так как сам понимаю как ведут себя выпившие и сам иногда могу дать слабину и выпить, но находиться трезвым рядом с выпившим человеком, для меня препятствие, хотя тут тоже зависит от ситуации и человека который выпил, но чаще всего могу вести себя морально агрессивно, я вообще морально бываю не выносим, могу болтать без умолку, очень редко когда меня можно услышать молчаливым, но если кто то, прет на меня морально, то тут уж простите, мое поведение не покажет моих плюсов, в основном только минусы, но иногда бывали случаи что я и выигрывал спокойно, но чаще всего с истерическим воплем и размахиванием рук, но после ссоры, чаще всего становлюсь спокойным и как бы так сказать, могу очень быстро забыть о том что ругался, и разговаривать в обычном тоне, но все же я считаю, что я очень много коплю в себе злости и часто срываюсь на людей, в основном это на работе, так как работаю я на кухне с 2012 года, и за это время, я очень много кого морально обидел, до драк у меня практически ни когда не доходило, так как считаю я сам, что физически я не подготовлен морально, да да именно морально, так как я очень редко где либо, был замечен в драках или же каких либо применений физической силы, я в себе больше уверен, что могу морально надавить хорошо на человека, в место того чтобы ударить кого либо, хотя я понимаю что моральная сила сильнее и обиднее, чем же физическая, от физической может остаться синяк или же шрам на тебе, но от моральной силы, останется осадок на душе и его сложнее будет исправить. Ну немного историк про детство в котором я сам виноват описал, проложим следующее.
С самого детства у меня жизнь не задалась, вам не кажется, я не шучу, и ни хочу как либо влиять морально на вас, это чисто история в которой человек, после всего происходящего остался человеком, но не полностью, да да я это уже говорил, я часто могу повторяться, но я не считаю что это плохо, лучше иногда и повторить, это закрепляет мысли человека который читает текст, так как после прочтения, даже если взять стиха, он может быть и не интересный, но есть такая вещь как не внимательность и интерес( а точнее любопытство не прям интереса, а просто прочитать заново, на то я и пишу очень часто такие длинные тексты, так как я люблю когда меня люди слушают, но чаще всего люди слушают меня не так, как я хочу, но по сути дела, они не причём, это мое желание, и пусть оно останется при мне, но я всегда добивался того чего хотел, но желания обычно у меня не прям фантастические, а вполне реальны и возможны) ещё я часто могу приукрасить историю, не потому что мне так хочется, а потому что, чтобы я был интересен своему собеседнику, и стараюсь быть более интересным при общении с людьми, ну тут тоже разные факторы играют, думаю вы меня прекрасно понимаете, если хочешь иметь хороший круг общества, нужно уметь правильно разговаривать( что часто у меня бывает не всегда хорошо, но обычно я знаю подход к людям) как я говорил все зависит от разных ситуаций, данного общения и всех других факторов внешних и внутренних, нужно заинтересовать собеседника, что я умею делать в принципе, но чаще всего зависит от моего настроения, и с кем я общаюсь, надо понимать что можно говорить этому человеку и что нельзя( но очень часто говорю человеку, то что ему не надо знать, так как многие люди, пользуются потом, этим положением, и часто могут использовать как быт это сказать мою доброту и открытость, за слабость, и принимать такие трюки, как типа я многое знаю про тебя, и могу другим рассказать, может это все быть и специально сказано чтобы спровоцировать меня, а может быть просто шуткой, но такое поведение меня тоже иногда морально-агрессивно перевозбуждает и соответсвенно могу вести себя снова агрессивно, а показать черты своего негативного характера, и снова обидеть человека, и только потом осознать это, но все равно делать так как я хочу, и этого я тоже изменить не могу, так как я в большинстве случаев, считаю что я прав, а если меня начнут обвинять в том что я виноват, но при этом я этого ни делал, то тут вообще может начаться скандал высшего пилотажа. И даже иногда, у меня шли в ход ложки, тарелки, ручки, сковородки и тому подобное что есть на кухне, как я раньше говорил, чаще всего я ругаюсь на работе, когда был поваром было как то немного проще, как стал руководителем, почувствовал власть над людьми и стал себя вести, ну не сказать чтобы прям очень плохо, но пуще прежнего меня, который был обычным штатным поваром) но вести себя себе я так позволяю, не потому что я так хочу, а считаю что так надо, если человек на руководящей должности будет делать все что ему говорят, то я считаю что это не руководитель, а исполнитель и мямля, я себя таковым не хочу считать, и поэтому я веду себя как руководитель, да возможно не всегда, но я стараюсь в последние несколько лет, вести себя более сдержаннее, но увы мой характер не всегда может держать агрессию и я часто перехожу границы общения с людьми, и по этой причине, отработав в большой сети ресторанов, за 5 лет, я поменял несколько, а если быть ближе около 8-10 ресторанов, не потому что я плохой сотрудник, а за свой дурной характер и не умение совладать во время дискуссии, которые последовательно переходят, в звонки моему высшему руководству, о переводе меня в другой ресторан, я считаю что я не плохой повар, но возможно я иногда перебарщиваю в своём поведение когда начал работать руководителем, ах да забыл сказать, это не поменяло мое отношение к работе, я очень люблю работать на производстве, но когда у тебя ответственность выше, соответсвенно и запросы и поведение должно быть на уровне должности, и мне иногда самому не нравится как я себя веду, но если давать людям хоть немного слабости во время общения или часто чем либо помогать( это касается кухни, я как руководитель хоть и не высшего звена, но все же руководитель, я считаю что если ты работаешь на должности начальника, если так можно сказать, соответсвенно твоя задача научить работников работе, а если не успевают, дать им несколько советов, они могут быть разного характера, но бывает и иногда борщу когда могу вести диалог, но тут тоже зависит кто мой собеседник, но чаще всего я прав в своём решение и люблю когда человек делает то что я сказал и ему проще, я уйду и он останется один, а я со спокойно и гордостью пойду дальше заниматься своими обычными делами, не буду описывать как я работаю в основном, но скажу честно работать руководителем, все же сложнее чем обычным штатным, ни когда раньше не задумывался что буду на хорошей должности и у меня будут в подчинении люди, и как оказалось люди чаще всего ленивы и не любят критику, сам такой понимаю, но когда работал поваром, с руководством старался не цепляться, бывали конечно случаи, мог зарубиться на словах и с директором и с шефом, про офиков молчу вообще, иногда доходило как обычно до тарелки которые могли летать у меня по кухне, а бывало даже с коллегами мог поругаться по разным, рабочим моментам, но я ещё раз напомню, я люблю свою работу, мне нравиться заниматься своим делом, и это сказано не просто так, так как это все исходит из моего интересного прошлого опыта, и тот опыт мне сказал, чтобы чему либо научиться или чего либо добиться, ты все должен делать только сам, и только сам, без какой либо подачки или помощи, если ждёшь помощь, то и жди всплеск разных эмоций, скандалов, черствости людей, предательства, вымогательства, каких либо требований, упреков в свою сторону( типа я тебя позвал, я тебя и уволю) хорошо что я с таким встречался не сам, а просто часто сталкивался с такими людьми которые сами мало чего любили делать, а только могли просить помощи у других людей, и соответственно это очень часто портит отношение между людьми, и не важно, родственники вы или друзья, я считаю что в жизни есть некоторые вещи, которые нужно лучше делать самому, а если не получается, встать с лужи и ещё раз пробовать, но простить помощи у кого либо, это удел слабых, ну или как это сказать ещё хитрых. Не хочу ни кого задевать этим текстом, я просто описываю в большинстве свою жизнь, с чем я сталкивался, что видел, что знаю, и что на своей шкуре испробовал. У всех жизни краше другой, но все мы разные и индивидуальнее, и соответсвенно у каждого своё мнение и виденье, что делать что говорить, и соответсвенно показывать или рассказывать кому либо, мне допустим нравится рассказывать людям истории из моей жизни, возможно немного приукрашено, но в основном только правда, просто немного прям чуть чуть, я приукрашиваю, не потому что так надо или как то по другому, повторюсь, люди хотят слушать то что они хотят и чтобы расположить человека к себе, его нужно сперва заинтересовать, и даже не важен статус, возраст, пол, национальность мне просто часто говорят что мой язык, мой враг, но какому доказывать что то, мне не всегда хочется, хотя бывали случаи, когда я мог людям доказать что я не из простых ребят, хоть и без образования, только школьное 9 классов, но у меня не плохой жизненный опыт, и очень много жизненных уроков и советов, соответсвенно я все подряд в свою голову не брал, а брал со своих собеседников то что мне интересно, и потом уже мог общаться и с другими людьми и даже у которых статус выше чем у меня, можно сказать я среди них был вообще ни кто и слушать может они меня не хотели, но заинтересовать я всегда смогу, у меня хватит словарного запаса, чтобы и удивить, и обрадовать, и развеселить, и огорчить, и разжалобить, ну и просто все это может произойти за один разговор, просто разом, несколько эмоций, как я ещё иногда говорю( эмоциональный оргазм, я могу предоставить человеку) конечно не просто так, я от человека тоже беру, то что мне надо, в основном то что мне интересно, то и узнаю. Но были и случаи когда меня интересует история, какая нибудь биография человека, психология, религиозные разговоры в последнее время часто меня интересуют, так как я сам то считаю себя не верующим, но при этом сам же противоречу себе, что могу сказать, я не считаю что я говорю что то пустое и разговор у меня не обдуманный, я говорю то что думаю и считаю нужным в этом разговоре, даже иногда добавив в этот диалог шутку, а ещё просто перейти с одной темы на другую, и вообще случайно забыть что ты говорил 5 минут назад. Просто словарного запаса много и очень много разных мыслей, предположений, интересов, тем и бывает я сам за собой иногда не успеваю, и переспрашиваю у людей что я рассказывал пару минут назад. Что то я немного отошёл от того, зачем я вообще все это пишу, ну конечно описываю свой характер, чтобы было более менее понятней кто я, и с чем меня есть. И понимать, как я могу себя вести и как вести со мной диалог, и да напомню не не из простых людей, я считаю себя немного( как это сказать мягко) то что я говорил что в последнее время у меня часто религиозные разговоры, я себя как бы считаю не верующим( а чаще всего называю себя Католический атеист) да я как бы католик, но при этом не верю в Бога, потому что извините когда меня крестили, у меня ни кто не спрашивал хочу я этого или нет, я сам решаю как мне жить, хотя я многое знаю, но все же, я придерживаю жизни, такой какая она сейчас, без выдуманных планов и фантазий о будущей хорошей жизни, а живу настоящим и тем прошлым которое меня часто коробит, но при этом, мое прошлое мне ни чем не помешало, быть нормальным человеком( точнее вырости не вором каким нибудь, или беспризорником, говорит про тюрьму вообще не будем, меня там не было) хотя был на малолетке 30 суток, но это как знаете детский лагерь, опыт жизненный получил, стихов несколько выучил, чему только не научили это дисциплине. Кстати да, служил в армии с 11 по 12 год, и сразу стал поваром, до этого были как так, называемые курсы повара, где практика раз в недели бывало и меньше, и теория примерно пару раз в недели иногда и один день, но я чаще был на практике, так как я считаю что теорией сыт не будешь, но и как и в жизни, что бы как то жить и кормить себя нужно работать, а иначе ни как, сам себя не подкормишь, тебя ни кто не накормит, ни кто не любит лентяев и дармоедов, но многие попадаются на ушлых и хитрых( таких бывало видел) но я ни хочу кого либо осуждать, да да повторюсь, каждый выживает ну или же живет по своим правилам или так как ему сказали, ну или просто от безвыходности. И вот насчёт армии отслужив год в армии меня наверное научили там, тому что я в принципе умел, единственное что не смогли со мной сделать, это жить по уставу, ну извините меня пожалуйста за такой характер, ну не люблю когда мне приказывают, да люблю сам быть иногда учителем, советчиком, но чтобы надо мной кто-то руководил, то тут нужно заслужит это, да да именно заслужить, я к себе очень хорошо отношусь и с теми с кем работаю, но если этот человек себя ведёт не так как подаётся, соответсвенно я делаю сперва выводы о человеке, а потом предпринимаю какие либо уже решения что мне делать в этой ситуации, в основном я делаю так чтобы этот человек слушал и делал то что я говорю, но если человек меня не хочет понимать, но переходу на уровень, злого руководителя( нет, я не люблю давить людей деньгами и штрафами я считаю это как то не правильно, я считаю если человек пришёл работать не важно что за сфера у него работы, то он должен работать, мне не нужно что он прям работал по правил, мне главное выполнение должностных обязанностей, и делать все правильно и красиво. Если же человек совсем уж не идёт на контакт, переходим как я говорил на злого руководителя и начинаю морально давить человека, соответсвенно этот человек уже мною изучен, и я конечно же уже знаю его слабые и сильные места, и делаю так чтобы он делал то что надо, а не то что ему хочется, ну а если он совсем как сказать мягко, ну допустим дурачек, я обычно говорю, вон дверь, вон на выход. Я сталкивался с такими, и приходилось переходить на крайние меры, но они и на то крайние, что их можно( а точнее нужно) использовать в последнюю очередь, если человек уходит, значит так ему нужна работа, тут уж человека я даже не знаю что исправит. Это его только решение, я просто указал на дверь. А дальше он сам думает, как он должен поступать.. ну да ладно, армия значит, да не навили меня там дисциплине, не любил устав, часто любил спорить и со страрослужащими и бывало даже со своими сослуживцами, а иногда даже и с контрактниками. Но ответ у меня всегда был, на каждый вопрос, каждого человека, соответсвенно каждый ответ, он был индивидуален, как я говорил, изучение человека и его жизни, всегда поможет тебе в будущем, да и не только. Это очень хороший рычаг, да кстати я часто менял работу когда работал поваром, и скажу честно, я не нахваливаю себя, просто история продолжается. Ни из одного заведения где я работал, меня не увольняли, уходил всегда сам, а причина, ну вот реально причина обычно только одна, когда поработаешь и все уже выучишь, и при этом понимаешь что это твой потолок, и я сразу ищу решение как себя дальше обновлять, а чему либо учиться это нужно искать новое место, таким образом до руководящей должности, я набрал очень даже не плохой опыт работы, в разных ресторанах с разной кухней, мне была интересна каждая специфика, каждого заведения, и каждого нового меню с которым я работал, мне нравилось по всюду работать, всегда находил общий язык с коллегами, ну этого у меня не отнимать, это я уж точно умею. Но был увы один минус, мне надо было учиться и развиваться дальше и просто уходил( точнее отрабатывал как положено) а пока отрабатывал искал новое заведение где я буду дальше развиваться, да вы меня конечно простите где то я могу быть немного груб( а точнее показывать что я себя считаю лучше других) но это не так, это кажется вам, просто надо же, учиться, а самая лучшая школа, это жизнь. Да друзья, я знаю вы может это часто и слышите, но мало кто использует это знание и делает что так, как ему проще. Но моя простота была в том, чтобы расти и учиться, надо не останавливается на достигнутом, и идти дальше по лестнице вверх, назад идти ни когда не было интересно, хотя у меня были в своё время и взлёты и падения, но за все мою карьеру я сломался только в тот момент когда жизнь, а точнее мировая ситуация ломала очень многих, и даже забрала не мало жизней. Но главное что меня это не качнулось, ну как сказать я наверное в первые за 10 лет, так отдыхал, и жил в своё удовольствие и работал не потому что надо, а так чисто для удовольствия, это был перерыв по время карантина и затем я снова вернулся покорять город Москва, ну не прям покорять вернулся на своё тепленькое место. На руководящую должность, что я говорил в самом начале. Работа конечно не сказать что сахар. Но меня устраивает, мой коллектив и мое начальство с которым я работаю плечом к плечу, да да, я говорил ранее что бы со мной работать надо заслужить, я своё доказал, что я умею и как я все делаю, тут уже я решаю, с кем я буду работать, ну не сказать чтобы прям все решаю, но я умею работать так, чтобы человек который тоже руководитель, с которым мы работаем плечом к плечу, хотел сам чтобы я работал с ним. Да извините за мой эгоизм, но без этого ни как, или же ты себя иногда ведёшь как это сказать мягко( хитрее, правильнее, умнее), или же другие люди будут на тебе ездить, а ты и рад будешь. Но так работать нельзя, нужно людям доказать сперва что ты не просто человек с улицы, а что ты умеешь делать свою работу, и все потом тебе и другим проще работать. Главное умение преподнести себя к людям, как бы это не звучало, но это говорится именно так. Хотя снаружи человек может быть и хорошим( тоже проверено) а внутри, там может быть очень много чего не хорошего. И очень разнообразного, но за других я говорит не планировал, эта история по сути моей жизни. И про себя могу сказать что я человек не плохой, но гнильца присутствует. Ну тут просто иначе ни как. Добрым быть пробовал, катались на мне, как на качелях, совсем злым мне не идёт, я не всегда очень бываю сдержанным, да помню, писал об этом выше. Я можно сказать до сих пор ищу себя, но во время работы ни чего не мешает быть и добрым и злым. Главное с тем и тем не переборщить, выход будет всегда один, если переборщить. Это конфликтная ситуация, соответственно в ней я выиграю на 99%, спросите почему не 100%, я отвечу, ни один человек не может быть в себе уверен прям на 100%, все люди грешны и соответсвенно все делают ошибки, прям вот все, без исключения и в этом меня уж точно ни кто не сможет переубедить. Да кстати, я по гороскопу просто Овен, поэтому думаю выше сказанное, про мой характер и поведение, возможно и не каждый захочет меня принять и понять, но увы какой есть, такой ест.
Ладно теперь вернёмся к тому, что я хотел рассказать, все выше вроде как описал, теперь надо рассказать о истории, из за которой у меня есть некоторые сложности в жизни. Почему я рассказал в таком разнобое, потому что это нужно для того чтобы вы сперва немного узнали как я сейчас живу, затем какой жизнью я жил до этой ситуации, а точнее во время этой ситуации, есть некоторые фрагменты, которые я не указал, но я думаю хватит того, что я написал выше, я просто обещал коротко, а получилось все как обычно, много, где не очень ясно и понятно, где может и смыл потерялся, кому стало не интересно, подумали что за человек такой странный это пишет, да я ещё самокритичный очень, но критиковать я могу только сам себя. Критику я конечно воспринимаю спокойно, но все зависит от контекста и подачи. А дальше уже посмотрим. Но я надеюсь на понимание, возможно немного будет у вас возмущение где то, в глубине души, может кого то задел словами, может где то и не прав, но все что сказано, сказано так чтобы быть немного яснее, честнее, и соответсвенно про себя говорит я могу что угодно. Верить мне или нет что написано и что буду писать, это решение каждого, я не могу кому либо, и что либо заставить делать, я просто хочу рассказать историю, про парня, который прожил( может и не столь интересную жизнь, чем у многих, но просто рассказать что человек может измениться и достичь того что он хочет, сам и только сам) и да, ещё раз простите за эгоизм мой, но к сожалению у меня немного такой характер, как я говорил он может быть иногда даже изменчивым, многих людей это пугает( а точнее бесит и раздражает) и это я прекрасно понимаю, но с этим поделать я ни чего не могу, как жил так и буду жить. Да, мне 28, я не женат, детей нет, да что тут говорить, в отношениях мне не прет, соответсвенно из за характера, но это очень странно, так как по характеру к девушкам, я очень добр, любезен, но есть и минусы такого поведения, я очень быстро начинаю привыкать к человеку, и по этому мне раньше тяжело было расходиться с девушками, очень был ревнивым, да я как там говорится единоличник, а нет просто если я ухаживаю за человеком, соответсвенно я хочу получать от своей девушки, хотя бы немного взаимности и теплоты. Да ещё раз извините, вот такой плохой характер, очень часто люблю себя хвалить, но при этом и не забываю себя и поругать. Но сюда я пришёл, не для того чтобы кого то найти или подучить совета по моей жизни. Меня интересует только одна просьба о помощи, как простить человека, а если быть точнее Маму, у которой есть ещё несколько детей, на то время они были маленькие когда это произошло, а что по сути произошло, да по сути фигня, мелочь, но эта мелочь, как я уже говорил ранее, преследует меня до сих пор, мысли не отпускаю, было дело в возрасте что я писал ранее но там мне было не больше 14 лет, меньше точнее и произошла такая ситуация что мама хотела меня утопить в ванной комнате, но как то у меня получилось ее остановить, соотвественно она остановилась и сделала то что я сказал, а сказал я всего навсего позвони своему мужу. А суть моего утопления была проста( но смотрите я помню эту ситуацию по своему, она помнит по другому) поэтому я описываю ситуацию которую я сам помню и был там, а что она мне рассказала когда я у неё спросил зачем она это сделала, пускай останется при ней, а ситуация очень прям простая, есть у меня отец, но я его увидел первый раз в 2000, а второй раз уже аж в 2010 в конце года, вот был мне подарен на день рождение приставка, может кто ее еще и помнит сонька 1, в то время она стоило ещё нормально, но произошло то что эта сонька, пусто чтобы ей было, пропала, а вот теперь все что я рассказывал выше, вспоминаем как я провёл свою интересную подростковую, уголовную жизнь. И мать сделала какой вывод, соответсвенно вывод у человека один, если твой сын уголовник, значит и свою Соньку украл сам у себя и продал ее!! Ну вы поймите я могу сейчас это рассказывать с шуткой, но в то время мне было прям, очень не до смеха, я часто вижу эту картину перед глазами, как я захлёбываюсь водой, в ванне, в которой меня топит родная мать и затем после нескольких промежутков времени, она иногда поднимала мою голову и переспрашивала где моя сонька, как вы думаете что у ребёнка в голове сейчас твориться, а я вам скажу, там все очень плохо, вода, слёзы, страх, недоумение того что я ни чего не брал, но при этом меня хотят утопить за то, что я не брал. Я даже возможно немного подзавис на несколько секунд, но потом не было времени думать, так как меня ждало продолжение испытания водой, и вот вот, я вижу этот конец данной ситуации, а если быть точнее, у меня в глазах, уже видеться прям, практически отчетливо свет такой, прям белый из дверцы исходил, и тут прям пришла в голову мысль, нужно сильнее оттолкнуться и сказать что бы она позвонила своему мужу. Ну что по сути история закончилась, позвонила она ему, спросила где моя приставка и что было самое прикольное, он на данный момент сидел и играл в неё. Вот так вот, почему после этого я не оказался фиг его знает где, а сейчас пишу вам, а потому что, после этого момента, моя жизнь почти не изменилась, я даже как стал ещё хуже, но спустя время, возможно но не точно где то в 2007году, я как то проснулся и решил, что надо прекращать общаться с такими приятелями с которыми я дружил, и пора уже браться за ум. ну что могу сказать в заключение, когда я перестал со всеми общаться и начал заниматься собой, через месяц наверное 6, а до этого времени у меня было сразу 4 условных, если память не подводит каждая по 1,5 года, меня вызвали в суд, и с меня сняли все условные разом, и как сказал судья, С этого момента, ты можешь начинать новую жизнь. Я поблагодарил за все, вышел и знаете, я наверное после этого момента, как будто заново родился и реально начал новую жизнь. Но ещё раз хочу напомнить, моя новая жизнь она конечно не плохая, может есть какие то недочеты, но мне мешает вот эта ситуация в моей голове, и морально иногда тоже подшатывает меня, и мне просто нужен совет, как я могу себе помочь, в том чтобы эта ситуация прекратилась крутиться у меня в голове.. и да, чуть не забыл я пробовал просто простить и отпустить, честно просто не получается не отпускает ни как.. прям засела зараза глубоко и очень сильно...
P.S А в заключении всего что я рассказал, у меня есть просьба, не обязательно как то вникать в этот текст, смысл текста ясен, не обязательно мне говорить что я очень многословен, так как после ваших слов ни чего не изменится, соответственно разного рода цитат и пословиц, что то вроде «Молчание, золото», я все это слышал очень много раз, поэтому не утруждайте себя и других, описывать мне то, как мне рассказывать и как жить, как я начинал жизнь и как живу, я вам примерно описал, соответсвенно вы должны были понять, что живу я так, как мне удобно и получается чужое мнение оно может и кому то важно, но если быть честным, я очень редко прислушиваюсь к чужому мнению, максимум что я могу взять из чужого мнения, это пару строк и то что меня заинтересует. Меня интересует мой вопрос и моя проблема, а все что описано, это было сделано чтобы была ясность проблемы и почему могло это произойти, это может как бы показаться такой защитной реакцией, но увы нет. Это все происходило в настоящее время, просто времени прошло много, но ситуация меня не отпускает. Поэтому просто мне нужен совет, как мне с собой справиться, чтобы перестать думать об этом и простить свою мать. Вот и все, всем спасибо кто прочитал, а кто не прочитал, я думаю многого не потерял, а точнее быть. Вы ни чего не потеряли, это просто очередная история человека, а историй человеческих из просто очень много, прям на столько что моя может даже быть, не очень интересной и легко решаемой, но увы чтобы я ни делал, у меня ни чего не получается. Буду ждать ответов, точнее советов по моему вопросу, надеюсь все отнесутся с адекватностью ко всему тексту. Да ещё раз прошу у всех прошения, если кого то, где то задел в данном тексте, где мог сделать орфографическую ошибку, ну и просто если вам не понравилась история. Просто будете добрее и дайте мне шанс. Найти ответ..