спрашивает: Юля (Санкт-Петербург)
Добрый день.Меня зовут Юля, мне 33 года, мама двух детей (2 и 7 лет), в разводе.
Почти год назад развелась с мужем, после 9 лет, ушел к другой. Я пережила этот период болезненно, но быстро, так как давно с мужем жили, как друзья, у которых был интим. У меня не было ревности или ненависти. Сейчас общаемся тепло, его избранница уже познакомилась с детьми, редко берут их погулять или с ночевкой. Но я фактически одна занимаюсь детьми.
Я долгое время была веселой, открытой, друзей поддерживала, сама не унывала, смотрела в будущее легко, видела новое, хотя не видела в будущем любви, собиралась уйти с головой в новую работу и заниматься детьми, я была счастлива.
Потом я встретила мужчину, он влюбился в мой характер, говорил, что рядом со мной легко, что я искренняя, добрая и понимающая, что он постоянно думает обо мне. Я сначала была холодна и говорила, что прошло мало времени после развода, я ему ничего не смогу дать. Но он добивался моего расположения, говорил, что то, что я общаюсь с ним, уже делает его счастливее, что он понял, что он хочет от жизни, что понял,как здорово влюбиться..Он бережно, как мне казалось, относится ко мне, не давил на меня и не требовал близости.
Потом он признался,что он разводится с женой, а вовсе не в разводе, а соврал,так как знал, что я не приемлю общение с женатыми (рассказывал,что они давно чужие люди, я сказала,что пока не будет штампа о разводе, общаться с ним не могу, но он меня убеждал,что это просто вопрос времени, что все давно решено у них), познакомился с моими детьми, я была изначально против, но он убедил,что чужих детей не бывает, что он настроен серьезно, хотел уже с моими мамой-папой познакомиться, рассказывал обо мне близким друзьям и приглашал на общие встречи. Постепенно мы стали встречаться уединенно.
А потом его супруга узнала о моем существовании, стала угрожать, что увезет их общего сына, если он не уйдет, потом- что он дома не должен звонить мне,должен помогать во всем, не задерживаться после работы,не встречаться со мной, а потом и вовсе- что она ещё его не отпускает. И он мне сказал, что у него сомнения о разводе появились, что сложно расстаться с общим имуществом, которое он оставит жене с сыном, что не хочет скандалов, поэтому не сможет встречаться, как раньше (короче, все как и у всех женатых! Старо, как мир), но чувства ко мне самые серьезные, я в его сердце, близкий для него человек, общение он прекращать не хотел, но и не хотел мне делать больно и просил прощение за все..Я попросила больше со мной не связываться,закинула его номер в "бан", хотя мне было очень горько и больно, но я поступила правильно..
У меня вскрылась старая рана, потребность быть любимой и любить, я доверилась его поступкам (не только словам), поверила,что любовь может быть в моей жизни. Я испытала к нему чувства, которых не испытывала даже к первому мужу..
Сейчас я чувствую разочарование в своей жизни, в себе, как в женщине, в душе - чувство одиночества..Я пла́чу каждый вечер после того,как дети засыпают, просто не могу справиться с этой болью. Мир потерял краски, я делаю,что надо, забочусь о детях, веду быт, у меня дома все в порядке.. думаю, как я смогу совмещать садик, школу и работу, к которой смогу приступить через года пол, после адаптации младшего в садике..Но мне горько.у меня нет личной жизни, и,видимо, не будет в ближайшее время..Меня никто не может полюбить. И я понимаю,что встретить любящего и любимого мужчину довольно сложно после 30+ лет..
Я испытываю потребность в душевной близости, в понимании, поддержке, любви..
Смотрю на пары с детьми, и по белому завидую,что они семья,что они вместе.и тоже так хочу..
Подруги говорят,что всему свое время, что все будет хорошо.. Я соглашаюсь,чтоб не спорить,потому что нет сил на это..Меня засасывает апатия, я почти ничего не ем..Пыталась заниматься творчеством - стихи пишу и картины, но нет вдохновения, занимаюсь спортом на прогулке с детьми- не приносит облегчения.Я пыталась найти, чем отвлечься, но у меня опускаются руки..Я не знаю, как мне это пережить, как справиться с болью, как смотреть в будущее позитивно.и верить,что я справлюсь со всем..мне кажется,я никчемная...что мне просто не везёт в любви.
Извините,что так сумбурно и много написала.
