Здравствуйте,Полина.Вы правы,конфликты решаются разговорами.Но,разговорами в техничном ключе.теми,которые не подкидывают жара в огонь,а сводят жар огня к мерцающим углям,а потом и остужению конфликта.Такой диалог предполагает уважение к границам личности.А,что бы чувствовать свои и его границы личности,важна номинальная самооценка.У Вас,всвязи с высокой ранимостью и узвимостью границы личности воспалены,самооценка занижена.Для Вас истина дороже отношений.Поэтому,много пороха и мало смысла.Научиться рациональной жизни,где конфликты редки и решаются компромиссами,можно в личной разговорной терапии с выбранным Вами специалистом.Я так же,специализируюсь в подобных вопросах и смогу помочь.
Полина, здравствуйте!
Нужна индивидуальная работа с психологом, можно лично, можно онлайн. Ваше поведение говорит о том, что есть агрессия, которая ищет выхода, Вы не знает, как проявлять свои эмоции, потому выплескиваете все сразу на партнера в самом негативном виде, нарушая его границы и нанося ему и себе вред. Вы хотели гармоничных отношений, но имеете не гармоничные и этому есть причина, возможно, в детстве Вы были свидетелем не гармоничных отношений. Причины прорабатываются в личной работе с психологом , тогда и поведение Ваше изменится.
С такими вопросами я работаю по скайп, зум или ватсап. Вы можете обратиться ко мне на консультацию, если мои условия работы Вам подходят, контакты и условия есть в моей анкете.
С уважением,
Елена
Здравствуйте, Полина!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Полина, добрый день.
Вам важно проработать ваши негативные сценарии, которые скорее всего идут из детства.
Найти "красную кнопку"-триггер, благодаря которому вы срываетесь и становитесь абьюзером.
Так же важно научиться отслеживать свои эмоции, уметь с ними справляться, учиться видеть чужие границы и не нарушать их, уметь отстаивать свои границы.
С этим можно и нужно работать, вы осознали свою проблему, написали сюда, а это уже оромный шаг на пути к изменениям.
Я буду рада вам помочь, записывайтесь на консультацию.
С уважением, Комарова Кристина.
