спрашивает: Руслан (Екатеринбург)
Добрый вечер!Меня зовут Руслан, мне 32 года. Женат (пока что), двое прекрасных деток. Любимая жена.
Прошу высказывайтесь прямо, меня уже ничего не расстроит (хуже и так уже некуда), мне необходимо разобраться и знать.
Начну с самого начала: встретил я девушку, понравилась, влюбился, был на седьмом небе от счастья, свадьба и все просто замечательно, вместе строим планы и достигаем намеченных целей, дела идут прекрасно, на работе хорошо, дома ещё лучше, мы любим друг друга! Жена беременна первым ребёнком (мы планировали), родилась доченька (моя принцесса!!!) очень сильно люблю своих девочек! Запланировали второго ребёнка, у жены протекает беременность, а вот я уже зазнался или зажрался! Мне стало мало внимания от жены, и я дурак (каким же был я дураком..если бы можно было вернуть время назад..не сделал бы такой ошибки и не предал бы свою любимую) познакомился с девушкой, у нас начался флирт, близости не было, но после жена увидела переписку, и тем самым я причинил такую страшную боль и предал свою любимую, которая носила в животе моего ребёнка, каким же подлецом я был..произошла ссора, жена позвала родителей домой чтобы разобрались с этой проблемой, а я в тот момент и чувствовал себя дураком, но был каким-то самоуверенным. На работе выкурил пачки две сигарет, обдумывал себя и свои действия.. прекратил общение с девушкой, купил цветы и пришёл домой к своей жене извиняться стоя на коленях, обещал что такого больше в нашей семье не будет! Мы помирились, но знаю что эта рана не заживает, я и сам себя не могу простить за содеянное!и по сей день не прощаю! Шло время, мелкие ссоры бывали у нас, но без последствий, мы быстро забывали о ссоре и продолжали вести себя так- будто ничего и небыло, думаю это нормально, ссоры у всех бывают. В 2018 году жена вышла на работу в полицию, мы это обсуждали, и единственной моей просьбой - не ставь работу выше семьи. Я многое осознал (люблю анализировать и делать выводы) - что семья это самое главное за что нужно бороться и держаться, никогда в обиду не давать, окружать заботой и вниманием! Работа для меня была на втором месте. Но со временем жена все чаще стала задерживаться на работе, а я в эти моменты занимался домашними делами, сына и доченьку забирал с садика, магазин за продуктами, и домой заниматься домашними делами, я стал очень семейным человеком. И конечно же мне стало не нравится как жена все время сидит на работе, с моей стороны начались недовольства, ссоры начались, интима стало мало, а жена приходит с работы и вся усталая, а я наоборот гиперэнергичный. У меня начались комплексы, я стал думать что у жены кто-то есть, постоянно ревную не знаю к кому, окружение очень большое у жены, хоть и понимал что в полиции сложно работать и работы много, но не мог понять почему она ушла вся в работу, для кого работать? Зачем столько работать? Зарплата ведь не зависит от отработанного времени, там окладовая система. И своими действиями мы стали очень часто ссориться, я просил уйти с этой работы и найти что-то спокойнее, работу которая не будет вредить семье, мне на хватает внимания жены, а про детей вообще молчу..но все мои просьбы будто со стеной разговариваю. В декабре 2019 года и начались более ужасные проблемы, к нам пришёл в гости тесть, мы выпили, и когда мы с женой легли в кровать, я захотел близости, ведь мы так мало стали этим заниматься из-за ее работы, но получил отказ.. и тут моя чаша переполнилась (дурак ещё тот..) завязалась ссора, мне так стало обидно что ее работа стала выше семейных отношений, мы ругались, наговорили друг другу столько гадостей.. и в этот момент я потерял голову из-за гнева и поднял руку на жену (чтоб моя рука отсохла!!!никогда себе этого не прошу!!!)хотел покончить со своей жизнью, сколько слез было пролито в тот поздний вечер.. благо одно - дети спали и не увидели какой ужасный тиран их отец! Я в ту же ночь ушёл из дома и поехал на работу ночевать, утром поехал домой, но только через цветочный магазин, пришёл домой извиняться, но жену будто подменили и она вела себя со мной будто я сосед какой-то , я понимаю что я в этом виноват, и мне расхлебывать последствия. Вёл себя спокойно, старался вернуть к себе расположение жены, понимаю что тут и речи не может быть о близости после содеянного, но ревность и чувства что с женой что-то не то не оставляют меня в покое, заподозрил что жена общается с кем то, взломал ее телефон, и увидел что она оказывается переписывается с каким-то мужчиной и сразу удаляет переписку. У меня весь мир рухнул, хоть я там и не увидел интимного характера сообщения, но то удаляет сообщения, посылает ему фотографии своего кабинета где она работает, который я помогал украсить, она оказывается на фоне своего кабинета бросает ему фотографии в сообщения и тут же удаляет. Я не выдержал такого и сразу позвонил жене и сказал почему она так поступает, но не сказал что я вижу сообщения. Ответ - ни с кем я не переписываюсь. И все же выпытал у неё ответ, сказала что ничего страшного там нет, только общение как коллеги. Попросил прекратить общение! Вроде бы сделано. В новогоднюю ночь жену поставили дежурить на работе, я доверился, но чувства что она переписывается с кем то не оставляют меня в покое, решил ещё раз посмотреть есть ли что-то там, увидел что этот же коллега теперь ей пишет - опять же ничего интимного характера нету, но все же есть переписка. Позвонил жене и сказал опять что хватит переписываться, взял телефон этого мужика - позвонил ему и объяснил все как полагается, и он понял и сказал что больше такого не будет, после чего он написал моей жене что их общение прекращается. Шёл 2020 год, жена все так же задерживается на работе, ругаемся мало, интима мало, и имеются чувства что все же не так это все должно быть, мне от этого больно становилось, я чтобы не ругаться стал очень часто держать в себе, и само собой всегда расстроенный, вечно о чем то думаю, скучаю, ведь не такой жизни я хотел..но меня не слушала жена, говорила что это работа и все такое. Жена все время на работе, а я стал ещё больше семейным человеком, все время с детками, мы жили будто я отец одиночка. 2020 год тоже выдался ужасным, я в отпуск не вышел,на накопившиеся деньги отправил жену с детьми в отпуск отдыхать, а сам остался дома, делал ремонт в ванной, и тут понеслось: моего отца положили в реанимацию (подцепил этот коронавирус), мама не в себе из-за этого, я переживаю очень, тут получается что и у меня в семье не все ладное, и тут же ещё добавилось что отец попал в реанимацию, мне очень тяжело стало, через 4 дня как мои уехали в отпуск, скончалась теща, это уже третье переживание.
Тещу похоронили, не люблю я кладбище, вообще не люблю я прощаться, очень эмоционально это все даётся.. я слишком близко все к сердцу воспринимаю, меня очень легко ранить, хоть я всегда был веселым человеком, но даже безобидное слово - может очень сильно меня задеть. И так прошёл июль месяц весь в переживаниях, август в переживаниях, и ближе к концу августа умер мой котик (он был не просто каким то животным для меня, он был личностью, был моим всем!) меня это очень разбило! Я две недели в слезах был, и все думал за что мне это все: с женой отношения не ладятся, отец в реанимации, покинул меня мой член семьи (у нас было на тот момент два котика, мы взяли их братьями), постепенно боль утраты утихает. В сентябре забрал отца с больницы - слава Аллаху вылечился. Кстати: я азербайджанец, жена - украинка. С переживаниями живу дальше, снова Новый год - и снова один, жену опять поставили дежурить и следить за порядком на елке. Но эту ночь хоть и обидно что с детками встречаем без жены, но удался праздник спокойно, вроде бы и жена стала теплее ко мне, но не так как раньше, говорит любит меня, близость есть даже. Но тут в новогодние праздники заболел мой второй котик, я потерял разум, был сам не свой, но занимался и ухаживал только лишь за моим котиком, две недели - вылечил. Идёт февраль месяц, жена все так же задерживается на работе, карьерный рост, я рад был за жену, но не настолько сильно и она это тоже заметила. А самое обидное- то что жена приходя работы, (конечно же я не прекращал домашний быт и делал помимо своей работы с которой я уходил в конце рабочего дня (я тоже руководитель) все так же забирал деток, покупал продукты, делал домашнюю работу, ездил по поликлиникам, ну вообщем взял все обязанности на себя полностью, и да, готовил тоже я, я все делал) была всегда усталая, покушала, чай попили и ложимся спать в разных комнатах, близость совсем пропала! Тут в один день жена пришла с работы пораньше, говорит что у них корпоратив, и пойдёт она ненадолго, мне это конечно же не понравилось, высказал мягко ей что ты семье нужна, а погулять сейчас это лишнее, но все же она собралась и пошла. Я чувствительный человек, просто проснулся в 5 утра, взглянул в окно и увидел какую-то заведённую машину, почуял не ладное, жены то дома нет! Вышел в подъезд покурить и заодно позвонить своей жене, и тут же она заходит в подъезд- я спокойно спросил ты чего так долго, ответ: да я с коллегой по работе (мужчина) общалась в машине. Меня это рассердило, но я не показал этого, но сказал: зачем так поступать, и врать что ненадолго идёшь гулять, и зачем опять общаешься с мужчинами, ведь знаешь что я не люблю этого. Ответ: ты же общался с той девушкой (это она вспомнила ту девушку с которой у меня было общение) и причём так злобно это сказала, тут началась ссора, объясняю спокойно что мне не нравятся ее выходки, а в ответ получаю лишь всякую грязь, и снова гнев взял меня, я ладошкой шлёпнул ей по кисти (опять себя презираю за содеянное) и опять я виноват, и только усугубил и так не лучшие отношения наши. Снова не разговаривает со мной, общая постель - уже забыл что это. 21 февраля пришёл тесть, выпили, показывал себя радостным и счастливым перед тестем (надел образно говоря маску на лицо), но в глубине души то я плачу..жизнь кажется мне такой несправедливой, хотелось просто застрелиться чтоб эти мучения прекратились. Уйти из семьи тоже не моё: не для этого создают семьи чтобы потом уходить (хоть и первым совершил предательство) но вы не поверите на сколько я стал тем человеком который ценит и любит свою семью во что бы то ни стало. Тесть ушёл, мы сидим с женой за столом и нормально общаемся, но тут каким-то образом зашёл разговор о нас, я старался себя вести спокойно (эта тема больная у меня), но опять жена начала меня своими грязными словами выводить из себя ( а я ещё и выпивший) тут мои нервы не выдержали (я уже пил успокоительные разных производителей - толку нету вообще)я стал бить стену кулаками из-за нервного всплеска, мысли были схватиться за нож и покончить с собой, но самое ужасное то - мои детки не спали а я тут весь в гневе.. никогда в жизни себе не прошу этого!!!!!!!!!!доченька и сын увидели этого монстра в моем обличии, мы все в слезах, пытаюсь успокоить дочу и сына обняв их а сам плачу тоже, ведь доченька тогда сказала мне - прекратите ругаться и давайте жить мирно с мамой.. я плакал обняв моих деток, но увидел что жена снимает меня на телефон (видео) - я сказал ей убрать телефон, на что получил отрицательный ответ - пусть будет видео с доказательством что ты неадекватный, потом ещё два раза сказал прекратить или я сломаю его, но в итоге так и сделал, я со все злости швырнул телефон об стену, и все в слезах, жена тут вообще выкинула выходку - побежала в подъезд босиком звать соседей.. я успокоил жену и вернул обратно в квартиру, деток успокоил. Мои легли спать, а я на кухне сижу и пожимаю свои плоды..слёзы идут.. и мысли лезут - ну почему именно это Я и почему именно со мной это все! На следущий день жена на работу вышла, я вечером оставил деток в родителей и пошёл просить прощения у жены. Сам я себе слово дал: больше не пью, и никакого гнева!!! С 21 февраля я не пью! Я стал ещё адекватнее чем был, и очень полюбил филосовнисать. Ведь по сути все можно обсудить. Ещё в феврале жена мне сказала что любит меня, но после февраля месяца этого я больше не слышу, хотя даже если и наши отношения были в разногласиях, интима нет, спим в разных комнатах - жена с работы придёт поцелует, на работу привожу - целует, несколько раз в день звонит, ласковыми словами называет. Ощущение будто меня и не держит и не отпускает, и вроде бы чувствую тепло от человека, но и холод тоже есть! Неоднократно выводил жену на откровенные беседы чтобы разобраться в наших отношениях и выходы из ситуации обсудить, надо же как-то налаживать отношения. Главное я это стал делать спокойно, без грязи, без гнева, хоть мне и становится обидно, причём очень обидно, но ни к чему наши беседы не приводили к сожалению, жена все стояла на своём. Апрель и май месяцы были такими же как и всегда.. разговоры начинаю - ответ у жены один: ты вечно не довольный. Конечно я не буду довольным, спим в разных комнатах, ведёт себя холодно и тепло - не понять что к чему, близость с января месяца отсутсвует. Но потом в очередном разговоре уже слышу в свой адрес - чувства остыли, любви нету ко мне. Вот это был удар.. но и не понятно все же, ведь она также продолжает меня называть ласковыми словами и целует. Я в замешательстве! В мае месяце снова заболел мой котик, пытался спасти его, и вроде бы хорошо, но становится опять плохо, но вот его тоже не стало.. я просто растоптан!
Говорил жене давай значит разводиться если такие дела.. хотя в душе и сердцем знаю что это меня просто уничтожит, ведь я этого совсем не хочу... 21 мая жена уехала в отпуск с детками, вот 11 июня должны приехать домой, я остался дома, чтобы жена смогла поразмыслить касаемо нас, мы это решили обоюдно, ведь кому понравится такая жизнь.. где даже прикоснуться к своей любимой уже боишься.. знаю что работа ее испортила, у них коллектив 80% разведённых, некоторые не видят своих детей по месяцу, но это уже от человека зависит - что для него является ценностью - это либо работать чтобы начальник наедал пузо, либо показать себя так что работа это не самое главное в жизни. И опять же меня не покидают мысли что у неё кто-то есть, наверное никого и нет, но рана остаётся и затягивается очень сложно. Говорил жене - давай начнём с чистого листа, но это не должна быть игра в одни ворота, это должны мы вместе делать, как это чувства и любовь пропали за 2 месяца?! Если человек любит- Значит любит, мы уже 10 лет в браке.
И конечно же не смог удержать свои эмоции в день когда провожал своих, у меня не было настроения, и жена поинтересовалась что я такой унылый, я ответил: что остаюсь один, и опять же не покидают мысли что у неё кто-то есть, ответ жены: ты щас сделаешь так что я тебе звонить не буду, и усугубляешь и так не очень хорошее положение.
Звонит все же жена мне, правда опять разными эмоциями (как описывал выше я хорошо чувствую как ко мне относится человек, да и вообще я могу замечать любую мелочь (не в плохом смысле)ласковых слов меньше стало, но звонит раз в два дня, а тут последние два дня сама звонит и рассказывает как они там и что они делают, я тоже звонил раз в два дня, скучаю ведь. За время отсутствия моих любимых я понял несколько вещей и напишу их пунктами:
1. Я люблю мою семью.
2. Мне ни одна женщина не встаёт перед глазами, мне нужна только моя жена, моя Любимая.
3. Я очень сильно люблю моих детей.
4. Дом без семьи - не дом.
5.я очень скачаю по своим.
6. Энергия и рвение оказать заботу и вниманием окружить появляется только когда касается моих любимых.
7. На работе не отдаюсь на 100%
8. Очень сильно переживаю что надумает жена, хочу конечно же получить ответ положительный чтобы строить то что сломал.
9. Смысл жизни для меня - моя семья.
10. Меня просто СЛОМАЛИ!!!
Недавно спросил у жены по телефону что может надумала о нас : ответ поступил - не хочу выяснять отношения.
Затем отправил сообщение:
Милая моя, за время вашего отсутствия, я понял лишь одно - что я действительно люблю вас. Очень скучаю. Было время у меня тоже все взвесить, свои ошибки я вижу, и признаю. Было очень глупо с моей стороны так сильно ревновать, иметь какие то подозрения, а ведь самого главного не видел, что своим таким глупым отношением лишь только тебя отталкивал да обижал. Я прошу прощения у тебя за все свои поступки. Поступал как эгоист. Не буду тебе докучать, какое решение примешь - я приму это. Если я тороплю события не дождавшись приезда, Значит буду ждать, если есть ответ сейчас - мне будет спокойнее.
Мое отношение и чувства к тебе искренние, жаль что я допустил в нашей жизни столь болезненные для тебя ошибки. Ещё раз прошу прощения у тебя.
Ответа к этому сообщению не поступило. Я решил не давить. Но что заметил после этого сообщения на следущий день позвонила жена и будто ничего не было разговаривали что они там делают куда ходили, т.е. делилась впечатлениями, и на следущий день тоже звонила и снова впечатлениями делилась, спрашивала как дома что делаю.
Ещё прав моментов, я выше писал выше что замечу любую мелочь, и да я заметил что жена не сняла обручальное кольцо. Заметил что стала называть меня папочкой. Заметил что все же есть какой-то у неё страх или как назвать ещё можно проверяющий вопрос ( был на работе в момент звонка - кстати звонок был по видеосвязи) - вопрос был - ты в магазине что ли ? (Хотя я был на работе, все же будний день и первая половина дня)
Я столько всего выводов сделал для себя, стал более спокойным, на ругаюсь, не кричу, а только лишь старался решить проблемы разговорным путём.
Но сейчас я просто не знаю чего ждать.. я будто щенок- которого могут либо выбросить либо оставить дома. Но знаю точно, если даже не потупит ответа от жены после приезда касаемо наших отношений, и будем спать в разных комнатах, отсутсвие близости -Значит буду подавать на развод как бы мне этого не хотелось. Я ведь тоже человек, у меня есть чувства, хоть это будет тяжело для, причём очень тяжело.. но я больше не смогу так.
Очень жду беседы, помощи разобраться уже с этой проблемой.
С Уважением,
Руслан
