Ответы психологов на вопросы

Когда один человек в отношениях говорит другому "ты потерял(а) полное доверие ко мне" - как правило это связано со своего рода попыткой "выдрессировать" вас. Главное не попадаться на такую дрессуру и не оказаться в роли "собачки танцующей на задних лапах за кусочек  вкусняшки".

Так что нужно  разбираться с ситуацией более подробно.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ксения!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Ксения!

хочу сделать всё, чтобы построить продолжительные крепкие доверительные отношения.

Что именно Вы делаете, что простроить крепкие доверительные отношения? Что делает молодой человек, чтобы построить крепкие доверительные отношения?

Но из-за своих глупых поступков, которые я совершаю необдуманно, теряю доверие.

О каких поступках Вы пишите? Расскажите более подробно, что это за поступки. Что происходило в Ваших отношениях в последнее время? 

Вчера произошла крупная ссора, после которой молодой человек потерял полное доверие ко мне. 

Что именно произошло вчера? Важно понимать всю ситуацию в целом.

Вам нужно дать себе молодому человеку дать время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба.

Попробуйте при разговоре использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами молодой человек. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого оба хотите.

Если хотите разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ксения, здравствуйте!
Вы пишите про расставание и тут же пишите о том, что любите этого человека. Получается что даже в этом вопросе Вы испытываете амбивалентные чувства , и вместе быть хотите и не можете это сделать. Что-то внутри Вас толкает к тому чтобы не строить доверительные отношения, а наоборот , разрушить то что есть сейчас, как будто себе назло. При этом делаете Вы это несознательно, если я верно поняла Вашу ситуацию

Надо выяснить, что именно толкает Вас к такому поведению, какой неосознаваемый мотив. Тогда и расставаться не придется, Вы просто поменяете свое поведение. Если готовы работать с своим вопросом], обращайтесь на консультацию, я работаю онлайн по скайп, ватсап или зум. Условия работы и контакты есть в моей анкете.

с уважением,
Елена

Здравствуйте,Ксения.Возможно,глупыми-считает поступки он.А Вы повторяете за ним.Думаю,вначале важно проанализировать степень значительности Ваших поступков,а потом думать,меняться ли Вам,или понимать и его лукавство тоже.Поэтому,желательно,обратиться на консультацию к психологу,что бы прояснить вклад каждого в Ваши ссоры и избежать этого впоследствии.