Мне 38 лет, с 14 лет жизнь полностью посвящена маме (когда умер отец), чтобы ей было хорошо. В результате, она не знает, что такое жить без меня и жить раздельно. Сейчас уже более 10 лет она болеет. А я, в последнее время, стала срываться, понимаю, что плохо, но, уже эмоционально устала. Стали всплывать обиды из детства. Вот хочу понять, как это исправить. Но и сейчас стала понимать, что я тоже человек со своими желаниями. Я замужем, двое детей и я не могу уделить им своё время, не могу банально своей семьёй уехать отдыхать. Мама живёт с нами, она всегда с нами, ночью будит меня, чтобы поговорить, если я на работе, звонок от неё каждый час. Плюс бесконечные обвинения, что я испортила ей жизнь. Мама сейчас маломобильна. Помочь никто из родных не может, моя сестра далеко и не хочет помогать. В моем детстве, все внимание было сестре (ей покупали одежду новую, а я сама перешивала её старую и носила).
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Лилия, здравствуйте.
Вы пишете про эмоциональное выгорание, но его просто не могло не произойти. Ведь у Вас вообще нет своей жизни и своего личного пространства. Вы живете с чувством вины и являетесь дополнением к маме.
Тот факт, что мама живет с Вами и еще и болеет, только усложняет ситуацию.
Но, если так будет продолжаться и дальше, Вы уж извините, но на тот свет, Вы уйдете раньше своей мамы.
Вы пишете, что в последнее время начали срываться, что на самом деле, лучше, чем носить все чувства и эмоции и боль от происходящего в себе. Хотя конечно же, это не выход.
Если Вам действительно дорога Ваша жизнь и жизнь ваших детей, то Вам нужно в срочном порядке, решать вопрос и с разграничением Вашей жизни и маминой. И с восстановлением своей самоценности, и с простраиванием личных границ. И с определением для мамы сиделки, если она не может без чьей-то помощи. И с принятием того, что жизнь у Вас одна и никто даже мама, не имеет право у Вас ее забирать.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствутйе, Лилия! Вы были ребёнком и стали жертвовать собой ради мамы, НО - ведь дело в том, что мама это принимала! Вы так и не отделились от мамы и до сих пор не можете провести границы - Вы позволяете будить себя ночью, постоянно с ней, нет времени для детей. Мама отдала Вам эту роль, роль эмоционального буфера - НО НЕ дочери! не отдельного человека!
Проблема на самом деле не в том, что мама привыкла Вами пользоваться. А в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы в отношениях с родными занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя. Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.
Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам она этого уже НЕ ДАСТ и Вы этого не заслужите от мамы!
Сейчас уже только Вы сами. Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите! Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.
Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!
Психолог, супервизор, экзистенциальный консультант, фасилитатор Работы Байрон Кейти.
Если вам надоело ходить по замкнутым кругам в своих мыслях, в своей жизни, в своих отношениях - приглашаю вместе найти выход из этого!
Добрый день, Лилия! Вы - очень хорошая дочь, и я уважаю ваше желание ухаживать за больной мамой. И в то же время, это печально, когда дети полностью посвящают свою жизнь родителям. В таком случае у них действительно не остается сил на себя и свою семью, своих детей. А ведь они тоже нуждаются в маме, у которой есть на них силы и время. Логика жизни такова, что сначала родители отдают свои ресурсы детям, а потом эти дети, становясь взрослыми, передают это дальше. Так продолжается поток жизни. А в вашей ситуации присходит по-другому. Ну, и конечно, вы имеете право и на свои жизнь тоже. И на отдых, и на то, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что вы должны. Иначе, действительно, возникает эмоциональное выгорание. Это вполне закономерный процесс, никто не может жить, только отдавая, и при этом не наполняясь ресурсами. Поэтому вам нужно позаботиться о своих ресурсах, подумать, как, где и чем вы можете наполняться, как отдыхать. Съездить с семьей на отдых было бы очень здорово! И вам это действительно нужно. И вы имеете право просить и даже требовать помощь у ваших близких, у вашей сестры или других родственников. Или нанять на это время маме сиделку. Вы также имеет право создать для себя более комфортные условия - не разрешать маме будить вас ночью, не всегда отвечать на ее звонки и т.д. Конечно, мама будет недовольна. Но она ведь и так постоянно недовольна, что изменится?
